今だから書ける話。
直接会えた友達には話したんですが…
この2ヶ月、撃沈状態でした
9月の里帰り中、ほぼ24時間体制で母のサポートを受けていた私。
とはいえ、チビコ
をそっちのけに寝倒すわけにもいかず、プチコ
にも極力母乳をあげて…
身の回りの事を手伝ってもらっていたにも関わらず、思いっきり休まることはありませんでした。
(赤ちゃんを生んだ時点で休まるのは難しいんだけど
)
母なりに気を配り、チビコをあやし、プチコを看て、チビコの食事やお風呂も助けてくれて…
すっごくすっごくありがたいはずなのに、実はイライラと申し訳なさとで里帰り中は夜中何度も泣いていました
姉の子供といちいち比べたり(姉は姉、うちはうち！)
『チビコは○○な子だから』と持論混じりに言ってきたり(そんな子じゃないのに…と思うような事も多々)
“休みなよ”と言って数分もたたないうちに、オムツは？ご飯は？ミルクは？と起こされたり(気付いたならやってほしかった…我が侭だけど)
そんなことにイライラ。
それに加え、
チビコのイタズラや大声、プチコの唸りで迷惑をかけてしまうこと
両親の生活リズムをずらしてまで子供たちに合わせてくれてたこと
気持ちが不安定で、一時期ちびーずを
『生んだ責任上育てている』
としか考えられなかったこと
そんなことで申し訳なさが積もり積もって…
だんだん、私も返す返事が
『いいんじゃない？』
『そうだね、ありがとうね』
『大丈夫』
ばかりになって、母の言葉を少しずつシャットアウトしていた気がします。。。
正直、後半は
“一人ですっごい大変かもしれないけど、早く自宅に帰りたい”
と常に思うくらい、いっぱいいっぱいでした
里帰り出来るだけでありがたい
手伝ってもらえるだけでありがたい
なのに…贅沢ですよね
刈谷に帰ってきてからも、気持ち的にはイライラや申し訳なさは無くなったのに、眠ろうとしても眠れなくて頭痛が続くようになって。
それに加えて
優先順位が判断できなくなったり
パッと物事が決められなかったり
常に罪悪感と疲労感が付いて回ったり…
blogも、皆さんのを読むと自分の現状と比べて悲観したりすることが増えて、目を通したり書いたりも出来なくなったり。
こう言うとき、セラピストの仕事をしていた自分を『善し悪しだなぁ…』と思っちゃいます
だって、メンタルクリニック行かなくても
『やばい、産後うつになった
』
ってある程度自分で判っちゃうし、
それを周りに見せない術を探しちゃうし、
何より受診しにいこうと考えないw
メンタルの薬もらうくらいなら、授乳期でも飲める鎮痛剤と睡眠薬が欲しい。
そんなことばかり考えてました
10月に入って、自分のペースで子育て出来るようになってからはだいぶ落ち着いたんですが、１ヶ月検診でデパス(精神安定剤)を処方されてしまい
“しんどい時にだけ必要であれば飲んで”
というお医者さんの言葉に甘えて、ギリギリまで飲まず。。。。
(飲んだせいで、夜中パッと目が覚めなくなるかもしれないのが嫌で)
眠れなくてどうにも頭が痛かったとき、イライラがつのって叫びそうになったとき、ちびーずを拳で殴ってしまいそうなくらい追い詰められた時だけ飲みました。。。
いやはや、グダグダでした
今はそこまで落ち込むことは無くなったし、薬を飲む必要も(多分)なくなったけど、ホルモンのバランスでここまで追い詰められるとは思ってなかったからビックリでした
あぁキツかった
おまけ
チビコ、やっと歩けるようになりました
プチコが泣いてたらおしゃぶりを持ってきたり、頭を撫でたり、頑張ってお世話係してますよ～
直接会えた友達には話したんですが…
この2ヶ月、撃沈状態でした
9月の里帰り中、ほぼ24時間体制で母のサポートを受けていた私。
とはいえ、チビコ
をそっちのけに寝倒すわけにもいかず、プチコにも極力母乳をあげて…身の回りの事を手伝ってもらっていたにも関わらず、思いっきり休まることはありませんでした。
(赤ちゃんを生んだ時点で休まるのは難しいんだけど
)母なりに気を配り、チビコをあやし、プチコを看て、チビコの食事やお風呂も助けてくれて…
すっごくすっごくありがたいはずなのに、実はイライラと申し訳なさとで里帰り中は夜中何度も泣いていました
姉の子供といちいち比べたり(姉は姉、うちはうち！)
『チビコは○○な子だから』と持論混じりに言ってきたり(そんな子じゃないのに…と思うような事も多々)
“休みなよ”と言って数分もたたないうちに、オムツは？ご飯は？ミルクは？と起こされたり(気付いたならやってほしかった…我が侭だけど)
そんなことにイライラ。
それに加え、
チビコ
のイタズラや大声、プチコの唸りで迷惑をかけてしまうこと両親の生活リズムをずらしてまで子供たちに合わせてくれてたこと
気持ちが不安定で、一時期ちびーずを
『生んだ責任上育てている』
としか考えられなかったこと
そんなことで申し訳なさが積もり積もって…
だんだん、私も返す返事が
『いいんじゃない？』
『そうだね、ありがとうね』
『大丈夫』
ばかりになって、母の言葉を少しずつシャットアウトしていた気がします。。。
正直、後半は
“一人ですっごい大変かもしれないけど、早く自宅に帰りたい”
と常に思うくらい、いっぱいいっぱいでした
里帰り出来るだけでありがたい
手伝ってもらえるだけでありがたい
なのに…贅沢ですよね
刈谷に帰ってきてからも、気持ち的にはイライラや申し訳なさは無くなったのに、眠ろうとしても眠れなくて頭痛が続くようになって。
それに加えて
優先順位が判断できなくなったり
パッと物事が決められなかったり
常に罪悪感と疲労感が付いて回ったり…
blogも、皆さんのを読むと自分の現状と比べて悲観したりすることが増えて、目を通したり書いたりも出来なくなったり。
こう言うとき、セラピストの仕事をしていた自分を『善し悪しだなぁ…』と思っちゃいます
だって、メンタルクリニック行かなくても
『やばい、産後うつになった
』ってある程度自分で判っちゃうし、
それを周りに見せない術を探しちゃうし、
何より受診しにいこうと考えないw
メンタルの薬もらうくらいなら、授乳期でも飲める鎮痛剤と睡眠薬が欲しい。
そんなことばかり考えてました
10月に入って、自分のペースで子育て出来るようになってからはだいぶ落ち着いたんですが、１ヶ月検診でデパス(精神安定剤)を処方されてしまい
“しんどい時にだけ必要であれば飲んで”
というお医者さんの言葉に甘えて、ギリギリまで飲まず。。。。
(飲んだせいで、夜中パッと目が覚めなくなるかもしれないのが嫌で)
眠れなくてどうにも頭が痛かったとき、イライラがつのって叫びそうになったとき、ちびーずを拳で殴ってしまいそうなくらい追い詰められた時だけ飲みました。。。
いやはや、グダグダでした
今はそこまで落ち込むことは無くなったし、薬を飲む必要も(多分)なくなったけど、ホルモンのバランスでここまで追い詰められるとは思ってなかったからビックリでした
あぁキツかった
おまけチビコ
、やっと歩けるようになりましたプチコ
が泣いてたらおしゃぶりを持ってきたり、頭を撫でたり、頑張ってお世話係してますよ～