。

この前にいろいろ言い合ったから

どちらが悪いか、とか言えないのかもしれないけど

私にだって、これだけは言われたく無い、これを言われたら終わりだと思う言葉があって。

それを今日言われました。

２つとも。

その言葉は、今まで私からしたら私たちの関係を支えてくれていた言葉で

ひどいことがあっても、これがあったから彼を許せたというか、これがあったから別れなかったというか

そんな言葉。

その言葉を私を傷付けるために使われて

悲しくて悲しくて。　　

それを伝えたけど半笑いで対応され。　　

別れたいと言いました。

言ったけど聞いてくれなくて

出て行ってほしいと言っても聞いてもらえず

泣いて話しても半笑いで取り合ってくれず

いやでーす、とか、なんでそっちの都合で俺が動かなきゃいけないの？とか言ってて

なあなあにしたらまた元に戻るとでも思ってるのかもしれないけど

それはない。

言ってくれた時すごく嬉しかったのに

傷付けるために使われて悲しい、と

私にしては素直に伝えたけど

俺だってひどいこと言われたしされたからね、と

いつのことか分からない的外れなことを言って

自分が言った言葉から逃げようとしてて

呆れた。

すごく辛い時期を乗り越えたことを、全て否定するように感じて

また、私は私を人として「欠陥品だ」と思ったことを思い出してあの頃の気持ちに戻されて

すごくしんどくなった。

乗り越えて、立ち直ったと思ってたし

それは彼のおかげでもあると思っていたけど

もうよく分からないな。

出ていかないなら新しいところと契約して

出て行こうと思う。

明日不動産へ行ってきます。

今より狭いけど、古いけど、少し安くなる。

息子と2人暮らせたらいいや。