最後に会ったのは5月5日。
最後に連絡がきたのは6月14日
連絡といっても皆に送るようなグリーティングカード的なライン。
私はそれに返信はしてない。
だってグリーティングカード的なラインなんか私は求めてない。
会わないで4ヶ月弱
連絡なしで3ヶ月弱
でも私的には3月末からギクシャクし始めたから、もう5ヶ月弱の悲しみの期間。
最初はコロナだから、濃厚接触者の炙り出しを必ずされて不倫がバレてしまうから
同居してるお父さんが高齢で感染したらまずいから
そんなことを考えて私も我慢していた。
しかし本心は、こんな感染者も少ない中で、しかも私は全ての仕事も停止してしまったから全く人に会わない状況で
感染の危機なんか全く無いと言えるし
彼のオフィスで会えば、もし何かあっても仕事で会っていたなどの言い訳ができる。
会う方法なんか考えればいくらだってあるのだ。
それをしてまで会わないのは私を好きじゃないから、そこまでしてでも会いたいほど私のことが好きじゃないから
そう思って泣いたことも何度もある。
でも私は成長した。
たくさんの不倫ブログや魂の成長に関してのブログや情報などをたくさん読んで、学んだ。
私の考えと彼の考えが同じとは限らない。
自分の価値観と彼の価値は同じではない。
だから私は好きならどんなことをしてでも空いたいと思うけど、彼が好きだからそうするとは限らない。
彼は好きだからこそ会うのを我慢するかもしれない。
そしていきなり飛んでしまうが
彼は好きだからこそ、私と会いたくないのかもしれない。
好きだから怖い。
好きだからどうしていいかわからない。
色々小さい問題はもちろんあるが、私は小さい頃から両親にものすごく愛されて育ったし
今も両親からの愛を感じるし、大事に育ててもらって本当に感謝している。
しかし多分彼は愛されて育っていない
そんな気がする。
彼には今のお父さんとの関係はどう？とだけ聞いたことがある。
上手くいってるよと彼は言っていた。
でも戦後貧しい時代から一代で世界的な会社を作ったおじいさんって
やばいよねw
かなりの強さで、家庭のことは顧みないのが定石だよね。
彼はお姉さん達と子供だけで小さい頃からアメリカに移住している。
両親から愛情を貰わずに育ったのだと思う。
なんかそれをすごく感じる。
私には正式に長く付き合った彼氏が2人しかいない。
その他大勢はたくさんいたが
その2人の家族は本当に仲が良くて、愛情たっぷりで育ったのが分かる雰囲気だった。
だから私から愛を奪おうとはしなかった。
むしろたくさんの愛を注いでくれたし、私も全く疲れなかった。
もちろん別れたのだから、嫌なところもあったのだが。
1人目の元彼は神様か！ってくらい素晴らしい人で、そんな彼との付き合いに飽きてしまった自分を今でも責めてしまう
話を戻して
とにかく彼と一緒にいると、彼の悲しみがすごく伝わってきた。
結婚して20年。
子供も3人もいて
会社も大きく、財力もあって
側から見たら幸せそうな要素は持っているのに
私は彼から幸せを感じなかった。
最初に会った時に離婚をしてるんじゃないかと感じたのも、家庭の匂いがしなかったのも
関係あるんだろうな。
引き寄せの法則ってウソだよね。
私が書いた理想の人の要件には
家族が仲良くて愛されて育った人
って書いたんだよ。
正直に書いてしまうけど
家族が仲良くない、両親
もしくは祖父母に愛されて育ってない人は
めんどくさい。
本人に非は全くない。
今回の人生はそのような条件を選んで生まれてきたから
愛されずに育った人生
それをどう変えていけるか
自分を変えていけるかが
人生の課題になってる。
頑張ってほしい。
でも悪いが私はそれを手伝う結婚生活は送りたくない。
めんどくさい、曲がった考えになった
愛を信用できず、愛から逃げようとする男なんかに
関わりたくなかった。
はー
なのにそんな奴のことを大好きになってしまったじゃねーかよ
続く