十和田湖全体が
龍神さんですよ❤️
金色のオーラに包まれています。
（霊視ね）
あのね、
地獄のような人生を送ってる人というのは
身も蓋もない話をしますが
その人が好んで
その世界にいるんです！
救う必要ありませんw
痛みに満ちた世界にいるのは
その人がその世界を経験したいから。
口だけ幸せになりたいと言ってる人は
たくさんいます。
ガチじゃないんですよ😂
御百度参りって、あるじゃないですか。
本当に願いを成就しなければと
必死な時に
迷信でもなんでも構わずに
ガチるんですよ。
一番目の旦那さんが
意識不明の危篤になった時
一晩中、神に祈りました
涙も汗も枯れるんじゃないかと
思うくらい必死に。
もうそれしか道がなかったからです。
夫婦仲がどん底だった時
なけなしのお金でカウンセリングを
受けました。
鬱で回らない頭で
必死に、本を読みました。
自分を変えるために
心理学の講座もガチリました。
1日に三時間くらい日記に
アウトプットしてたかな。
本当に、本当に
後先がないと思ったら
そのくらいガチりますよ。
言い訳なんかしないです。
理屈なんかこねないし
なんでも試す。
男と別れた後、いつまでも
グダグダ言ってるのって
結局、認めたくないだけなんじゃないかな。
そのくらい、ガチったら
愚痴なんか出ないから。
誰かを燃え尽きるくらい
必死に愛したら
結果がどうであれ
愚痴なんて出ない。
感謝しかないですよ。
私は、今まで付き合った人が
三人亡くなったの。
元彼、一番目と二番目の旦那さん。
デスニートって
リスナーにあだ名つけられたけど
殺してないわよw
ガンで他界したんだけどね。
看病は壮絶だったよ。
私も体を引きずるように
看病してたの。
二番目の旦那さんの時は
鬱の真っ最中で
起き上がれない日も多くて
看病に行かない日は悔しくて
泣いてたな。
やり残したことがあると後悔しても
後悔すらも全力で感じたなら
言い訳なんて、出ないんだよ。
必死になっても
願いが叶わないこともあった。
手の届かないところに
相手が旅立つこともあるよね。
男に対して
私は至らなかったと
素直に思えるんだよね。
でも、私も精一杯やったんだって
自分のことも認められる。
怖いだなんだって
言ってられないのよ。
自分の子どもが危機に瀕したら
怖いだなんだって
言い訳せずに助けるでしょ。
結局、怖いって
人間関係に向き合うのを
避けてるのって
言い訳したいからよ？
私が未熟だから人間関係が
壊れた
って、傷つくことを怖れて
逃げてるだけです。
頑張ったけど、相手が〇〇だったって
考えてれば
自分のことは見なくてすむからね。
引きこもりニートが
親の教育のせいにして
家から出ないのと一緒！
本当は自分が社会で勝負して
無能だと思いしらされることが
怖いんです！
頑張ってもね、
相手が死んじゃうこともあるのよ。
頑張っても
最悪だと思ってたことが
やってくることだってある。
でも
進むしかないんだな！
私も酒に溺れ
宗教に救いを求めたり
色々、回り道してきたけど
結局、自分をガチる以外にないんだわ。
マジで、自分をガチる！
だからね、自分をガチることから
逃げてる人と
つるんでちゃダメなのよ？
「テスト勉強したー？」
「えー、全然してなーい。もう今回は
諦める〜」
「これから遊びに行かなーい？勉強？夜、やればいいじゃーん」
学生の時に、こんな光景なかった？
塾、休んじゃえとか唆してくるの
いなかった？w
あのね、怖れから
ガチらない人って
周りが先を行くのが怖いから
足を引っ張っることもあるんだよ。
歌舞伎町にもそんな奴ら
たくさん居たわ。
朝まで飲んだくれて
共に堕落してることに安心してるというw
毒友はさっさと切る。
毒友は好きで、その人生を選んでる。
毒友が目覚めて、ガチり出したら
それこそ本望だよね。
その時は、付き合いに関係なく
嬉しいよね？
目覚めさせることは出来ないんだわ。
だから、いつまでも
相手の言い訳のために
話を聞いてあげても仕方ないのよ。
〇〇が起きたから
愚痴ってるんじゃなくて
愚痴りたいから
〇〇のせいにしてるの。
好きなだけ、永遠にやって頂くしか
ないよね？w
友達は、真の友達を作ればいいの。
自分が人間的に成長したら
そういう友達は出来る！