今朝、旦那サマのセの申し込みを
断りました。
心と体が
拒否！
って言ってたからw
そしたら、旦那サマ、明らかに不機嫌に
なりまして。
そりゃ、そうだよね。
私も断られたら、ショック受けてたから
以前は嫌々でもつきあってたの。
さっさと終わって欲しいから
演技もしてた！
（これ、女子あるあるだよね？）
でもね、もうそういうのはやめると
決めたんだ。
でね、なんで、旦那サマのこと
少しずつ嫌いになり始めてるのかなって
掘り下げてみたの。
「もう傷つきたくない」
って声が出てきた。
毒友を切ったのも
傷つきたくないんだよね。
相変わらず、自己中な解釈を
してるみたいで
なかったことにされてるけど
私の大切にしている場所を
荒らされたの。
みんなを元気にする場所を作りたいと
思って、ギャグ川柳スレッドをやってたのよ。
それが、みんなに評判だったのが
気に食わなかったのか
私が人気だったのが気に食わないのか
知らんけど
落ち込んでる人が多い環境で
ちょっとでも笑ってもらえたらと思って
作った場所を、暴言で荒らして
辞めてったんだよね。
サイコパスやろ😅
彼女と関わると、他の人も傷つくんだと
わかった。
何度も許してきたけど
個人LINEで
あん？謝って欲しいわけ？
じゃ、謝ってやるよみたいな態度に
もう、コイツはねぇな
って感じたわけよ。
あの時はごめんね、すらなく
私の退会に共感する感じで
コミュニティーに批判的なコメントしてるから
それは違うだろって。
あくまで、コミュニティーが
旦那さんとの仲を引き裂いたわけではなく
あなたの態度が人を遠ざけてるだけだから。
本当に彼女は、
自分がブチギレて
他人を傷つけて、対人関係壊してることに
気づこうとしないんだよね。
そういう自分を認められないの。
みっともない自分、しょーもない自分を
認めて受け入れなきゃ
かっこつけてたら成長しないよ？
（粘着してるから、私のブログもなんだかんだで
読むのよ。関わらないと言いつつ。で、しっかり引用してるwそういうのもやめてw）
このブログもまた荒らされるのも
嫌なんだよね！
読んでると思うから、書くよw
コメントも承認制にしました。
※（今は、元に戻しました。
荒らされたら、読者はそれを観察できるので。）
いつ何をするかわからないので
しばらく、そうさせてもらいます。
話が脱線したけど
毒友とは付き合ってもメリットがないから
切れるのよ。
毒友に愛してもらいたいとも思わないし。
けど、パートナーになると切るのが
難しいんだよ。
心のどこかで
また愛されたいという期待が
あるのかもしれないなぁと思ったよね。
朝、旦那サマに伝えたんだよね。
「セして、仲良くなっても
また浮気するじゃん。
もう傷つきたくないんだよね。
だから、したくない。
他の女と比べられたくもない」
これって、嫌われる勇気の青年そのもの。
年末に浮気を暴いて
顔面殴られるというトラブルがあったんだけど
その一週間後に
髪切ったの。
なんかもう女に見られるのも嫌だなって。
あれ、防衛だったんだよ。
「傷つきたくない。」って。
この気持ちがある限り
他人軸劇場は卒業できないなと感じたから
今後はここに取り組んでいく。
そして、自分軸劇場も
YouTubeで話したいなぁ〜。
もう少し、待ってね！
しかし、朝、自分の傷つくたくないっていう
気持ちに気づいたら
涙が溢れちゃった。
桜が咲く季節になっても
まだまだ私は傷ついていた？
これもアドラー的に言えば
傷ついていることを選択してるのは
私だよね。