まだまだ悩んでます。迷ってます。
仕事やめますとは言ったものの、本当にこれでいいのか全然わかんなくなってきた。
もう課長にも、支店長には話しは通りました。
そんで本当に３月末で辞めることにはなった。
けど、自分でもこれでいいのかわかんない。
私の選択は間違ってますかね？
この不景気の中、やめるなんてバカみたいだとは思う。
次の仕事のあてだってないし、スキルあるわけじゃないし
これから長いこと働こうとも思ってない。
みんなやめないほうがいいって言う。もったいないし。まだ早いし。
それはわかる。すげくわかる。だから悩んでるんですね。
ただ今の仕事を続けてても、主婦業まったくできない。今の生活となんらかわんない。朝ご飯を作ってあげたり、シャツをクリーニングにだしてあげたりアイロンかけたり。
まぁご飯は作っても休日以外はどうせ意味ありませんが。。。
けどあたしのなりたい主婦像とは全然違うんだな。
かといって、まったく仕事しないわけにはいかないでしょ？
別に子供ができたわけじゃないし、お金だってないし。なんらかの形で働かなくちゃいけない。けっきょくなんかで働いたら今とたいして変わんないんじゃないかとも思う。
これから引越ししなきゃいけないから引越し資金と、結婚式資金ためないといけない。
今は二人ともちゃんと働いてるからあたしもお金あるし、
家賃は二人で１万５千円しかかかってないし、
なのに引っ越したら家賃だけで１０万以上今よりかかるでしょ。
あたしの収入は絶対１０万くらい減るのに。
今なら全然お金あるし。月１５万も貯金できてるし。
それが今度からはもう０になるかもしれない。
あたしがただ仕事がいやだってだけで、この生活を手放していいものなのか。彼氏には申し訳ない気もする。けど働くのは男の人の宿命だとも思う。
でも、仕事やめますっていうまでは、ほんとに毎日やめたくてしょうがなくて
そのせいでストレスたまって毎日イライライライラ・・・・
彼氏には無駄な八つ当たりしたり、わけわからん態度をとったり。
毎日やめたいとかネガティブなことしか考えてなくて
全然楽しくなかった。
やめますって告げてからはかなり心もすっきり。いまのとこ仕事が別に何の苦でもない。
いやだったころのことがわからなくなった。
むしろ、このまま続けてもいいんじゃないか？と思ったりする。
いまさらだけど。だから悩む
でもこう思ってるのは、やめるって決めた今だからなのかもしれないし、
けっきょく今やめなかったらいつまでもタイミングを見失って
ずるずるとやり続けてしまうかもしれない。
きっとそれはそれで後悔する。同じことを繰り返すだけだと思う。
今はなんかもう今後はないと思ってるから、これくらいの軽い気持ちで
いられるだけなのかもしれないと思う。
でも今後のことを考えたら、お金がなくてやってけないよ。
まぁ十分やってける範囲ではあるけど。。。
贅沢志向だから悪いんですね。
倹約生活を送ってれば何も問題ない。
でも住む家も、古くて汚いところはやだし、外食だってたまにはしたいし、
買い物だってできるだけしたいよー。
今は十分にそれをやってるから。十分すぎるくらい。
これからは生活が厳しくなると思うとそれがつらい。甘ちゃんです。
まぁでも一般的にはこんなもんなんかね。。。
てか要はあたしが贅沢なだけなんでは、と思ってきた。
今まで恵まれて育ったとは思うけど、恵まれすぎたせいで
お金がない暮らしができなくなってしまったてかんじかな。
いいんだか悪いんだかだな。
でも、きっとやめても後悔するかもしれないけど、
やめなかったらもっと後悔するかもしれないよね。
んーーーまだ自分の道を信じられない。
自信を持って進むことができない。
どうしたらいいんだ。
スキルも経験も実績もないわたしが働けるとこがあるんだろうか。暮らしは十分やってけるんだろうか。もうなんだかわかりません。
誰かがこれでいんだよって、大丈夫だよって言ってくれれば楽になるんだろうけど。今んとこ反対意見と母親の楽観的意見しかないからまったく自信持てません。ま、彼氏が問題ないって言ってくれればそれが一番安心材料なんだけどね。。。そうゆう人ではないから！
あーなんで、なんかいつまでたっても悩みがつきないってなんでなんだろう。生きてるからしょうがない？悩みがないほうがおかしいか。
やめると思うと営業もはかどりません。（あ、これは前からだ）