平安の祈り(ニーバーの祈り)
神よ、変えることのできるものについて
それを変えるだけの勇気を
変えることのできないものについては
それを受け入れるだけの冷静さを
変えることのできるものと
変えることのできないものとを
識別する知恵を与えてください。
海外の医療ドラマで知った平安の祈り
調べてみたらいろんな翻訳や原文があって
特定の宗教を信仰していないけど
本音と向き合うのがこわい時
現実から逃げたい時
一歩を踏み出したい時に思い出す言葉
感じたくない感情があっていい
逃げたくなる時があっていい
でもいつかは、どこかで
本当の自分と、本音と向き合わないと
目の前の現実は何も変わらない
本当に望む方へは進んで行かない
どこかで分かってるから
平安の祈りが背中を押してくれる時がある
ちょっと前に知り合いと話してた時
今まで見てた姿と全然違ってびっくり
✅共通の知り合いのことを悪く言う
✅家族への不平不満をグチグチ言う
✅被害妄想で絶対あの人達に
悪者にされてるとか言い出す
✅何回も同じ愚痴を言う
でもそれを言った後に出て来る言葉は
「感謝してる」「尊敬してる」「好き」
えっ？！どういうこと？？？
今までは「感謝・尊敬・好き」
だけを声を大にして言ってる方だったから
言ってることと思ってることが違くてびっくり
しかも、本人に自覚がない
「感謝してるし、感謝しなくちゃ、
感謝は大事、感謝すれば変われる」
みたいな感謝信仰で心がない
もうね、本心が本音が
どこにあるか分からない
話しが堂々巡りでグルグルしてて
悩んでるってことは分かったけど
全部が頭で思考で処理してて
感情や気持ちがない
んでねー気づいたんだよね
「あっこれ私だっ」って
見たくない、認めたくない、
知りたくない、気づきたくない
本音に向き合うことから逃げてる
だからぜーんぶ、頭、
思考でどうにかしようとしてて
なーんにもホントは分かってない
のに、分かったつもりになってる
ぜーんぜん腹落ちしてない
現実と向き合うことがこわくて
本音や本心を知るのがこわくて
感情(潜在意識)を感じることから
逃げ続けて来たから
もう自分で自分が分からない
(時には命を守るためにそれも必要)
だから
「本当はどうしたい？」
「本当はどう思ってる？」
よりも
「これが嫌だ」
「こうなったらどうしよう」
ネガティブばっかり直ぐに出て来る
本音から逃げて
ネガティブに意識が向いて
結果、現実にしてるのはネガティブ
望んでることのために頑張ってるのに
なかなか思ったように行かない時って
かなりこれしてることが多い
本音や本心、自分の中にある真実は
ハッピーでキラキラしててワクワクだけで
清廉潔白なんてことはない
大抵、そうやって長年蓋をして
押し殺して来た本音(本当の自分)は
ドロドロで汚くて強欲で腹黒い
誰にも知られたくない
見せたくないほどに真っ黒
だから自分でも直視できない
そんなキラキラとは対極にある
理想とはかけ離れた自分を
見るのも知るのもこわいから
本音と向き合うことから逃げたくなる
でもね、どっかでは分かってるんだよね
その向き合うことから逃げてる本音を
いつかは直視して気づいたところから
本当に望む人生が始まるって
これがめちゃめちゃこわい
“本当の自分”って光だけじゃなくて
そういう闇も真っ黒さもどっちもある
長年、ずーっと蓋して来た真っ暗闇の
どす黒い腹黒い本音、本当の自分にも
光を当てると人生変わる
まぁーでもこれが勇気いるんだわっ 
本音や自分の中にある真実と向き合うのは
勇気もいるし、こわいと感じるものだけど
自分を無視して嘘をつき続けるはもっと苦しい
私は私の一番の味方に
私は私の一番の理解者に
自分に心を開いて
どんな自分もゆるす
どんな自分もOK
一緒にがんばろー♪
これからの自分の幸せのために♡
久々にグループセッションしようかな
「見透かされてるみたいでこわかった」
「セッション受ける度に
メッタ切りにされてこわかった」
「でもそれが、こわくなくなったの」
これ、セッション受けてくれてた
友達が教えてくれた正直な気持ち♪
前から言ってくれてたんだけど
久々に話して、また教えてくれた♡
今は「さとこはナチュラルだし
見透かそうと思って
視てる訳じゃないって分かるけど
はじめて会った時は
えっ？！何も言ってないのになんで分かるの？」
ってこわかったんだって。
ごめんなさい。すごく申し訳なかったです。。。
当時は、本人がどこまで気づいてて
どこから気づいてないのか
分かってなかったんだよね
見透かしてるつもりもないし
見透かせてるとも思ってない。
すんごい無自覚だった
んでこれが、悩みだった。
変わらずに友達でいてくれたけど
何も言わずに離れていった方が
圧倒的に多いと思う。
直感とか視える聴こえる能力って
特別視されがちだから
うらやましがられるけど
それがある悩みはなかなか理解されなくて
どうしたらいいか分からず、生きにくかった。
しかも、すんごい少数派
生きづらさって人それぞれ
他人から見て、うらやましいことでも
自分がどう思ってるか？どう感じてるか？
だから
どんなに他人からうらやましがられることでも
「生きにくい」って言っていい
それがさ、今回友達と話してて
なんでこわくなくなったのか聞いたら
「前はセッション受ける度にグサグサ刺さって
被害者意識って言葉を聞くのもこわかった。
えっ？そうなの？って受け入れられなかった。
認めたくなくて、そんなハズない、
私は被害者じゃないですけど？って思って。
そうなってることにもメリットがあるって言われて
そんな考え方なかったから、
被害者のメリットって何？って思って。
心の中に凝り固まったものが解けなくて
本音って何？って思ってた。でも向き合って
頑なに握りしめてた信念に気づいて
やっぱり愛があった
親に愛されてたんだって気づいて、
こわくなくなったんだよね」
最後にセッション受けてくれたのが
何年か前なんだけど
その最後のセッションで私が
「生きてるうちに気づけてよかったね！」
って言ったらしいんだよね。
それを言ったのは覚えてないんだけど
また話しを聞いて、ホントに思った
久しぶりに友達と話して感じたのが
頭で理解してるんじゃなくて
向き合い続けて腑に落としてるから
心や潜在意識の仕組みが身についてる！
頭では分かるけど、腑に落ちない
心で受け入れられないって
自分と向き合うあるあるなんだけど
自分に心を開いて
未熟で被害者な自分もまるごと
認めて受け入れてるからこそ
リラックスしてて安心や信頼の世界で生きてる。
久々に友達と話してて
すんごいバチバチのドン底だった時を
お互い知ってるから
「ホントすごいね！そこまで変わったの！」
ってこれまでの変化や成長を振り返ってた。
んで私自身、分かってるつもり
見たくなくて蓋してることあるなーって
どこかで思ってたことに気づかせてもらった♪
本質的な会話が出来たのも楽しかったなぁ
でも一番は
「あぁ～分かってくれてる友達がいるって
ありたがい♡幸せだな～」ってしみじみ
「さとこはそのままでいいんだよ」
って言ってくれて
私のストレートに核心を突くメッセージや
潜在意識を言語化して伝えるセッションを
何度も何度も受けて、鋭さを知ってる友達が
言ってくれたから嬉しかった
自分の能力にびびって身動き取れず
悩んだ時期も長かったから
すごく嬉しかったな♡
そしてこの記事が
同じ様に、生まれながらのサイキックの方や
人が言葉にしていない
考えや気持ちに敏感でしんどくなる方の
心に寄り添えたら嬉しいな。
サイキックだからって、敏感だからって
何でも分かる全知全能じゃないから
ムリ、しんどい、出来ないって言っていい
それでもあなたの価値や能力は変わらない
大丈夫♡
何度も何度も気づいて来た
心の中にある思い
「私は出来ない。今のままじゃダメ」
だから、変わりたい。
だから、幸せになりたい。
だから、向き合いたい。
ずーっと潜在意識の奥底にあった本音
現実を作ってる【根っ子】の思い
ものすんごい自己否定
でね、そう思ってる自分に何回も気づいては
寄り添って、認めて、手放して、
思い込みを変える。をしてたんだよね。
でもーーーーーー
潜在意識にある無自覚の原動力、動機が
「私は出来ない、ダメ。だから変わりたい」
だからどこまで行っても
「出来ない。ダメ」を現実にし続けてた
頭では<顕在意識>では
そんなこと微塵も思わずに
幸せ～♪変わりたい～♪とか
思ってるんだけどね。
潜在意識にある"動機"を現実にし続けるから
✅好きを仕事にしたい
✅お金欲しい
✅結婚したい
✅幸せになりたい
✅人生変えたい
具体的なことから漠然としたことも全部
「なんでそれしたい？」の本音の本心が
めちゃくちゃ大事
んで潜在意識は自動操縦だから
頭では分かってんのに
気づいたら今までのパターンに戻る
慣れ親しんだ癖だからってのもあるけど
辞めたくない。これも本音だった
「私は出来ない、ダメなんだ」
って思ってたら
チャレンジしなくていい
失敗もないしかっこ悪くもない
親や人のせいにしていられるし
やれば出来るし私だって。って思っていられる
親のせいにして不幸でいて
お前らのせいでこんなだよー
って被害者で居続けて復讐もできる
ちゃんと自己否定にもメリットがあるんだよね。
んで、こんな自分にも気づき続けてた爆
どんだけやったら気が済むんだよー！
って思いながら、やめたい。やめたくない。
どっちもあって、どっちも握り締めて、
そんな自分を認め続けてたらとうとう時が来た
ホント、ふと腹が決まって
自分を不幸にするのやめよー
もうこの現実やめよーって
あれだけ、変わりたい。変わりたくない。
を散々やって同じ事繰り返してたのに
すんごストンと腹が決まって
そこから気づきとシンクロの連続
でもまた前のパターンにすぐ戻るから
毎日、潜在意識の書き換えワーク
そしたら起こる起こるシンクロと
メッセージとサインの数々
まだ目の前の現実は変わってないのに
見え方や受け止め方が前とは違う
そうなって来ると、現実も変わり始める。
でもそれは、
一足飛びにそこに行った訳ではなくて
うだうだやって
何度も繰り返して
悩んで迷って血迷って笑
たくさん自分責めも
いろんな感情入り乱れて
いっろんな経験したからこその
気づきと腹積もりと
シンクロ・メッセージ・サイン
【根っ子】だからね
私の全てだったし
アイデンティティだったし
握り締めまくってたから
気が済むまで
「私は出来ない、私はダメ」
を思う存分、自分にさせてあげたら
もうやめよう。って思ったんだよね。
こんな遠回りしなくても
手放せる道はたくさんあると思う
でも、この経験を経て更に
ご縁ある皆様の悩みや思いに寄り添って
幸せになるお手伝い、
霊性開花のサポートが出来ると思うと嬉しい
生まれながらのサイキックだし
亡くなられた霊界の魂と話すし
メッセージも受け取るけど人間
悩むし迷うし分からないこともある。
だからこそ目の前のお1人お1人の
悩みや迷い、思いに寄り添い
実体験からもお伝え出来ることがたくさんある
この思い込みはめちゃくちゃ根っ子だったから
長いこと時間かかったけど向き合い続けてよかった。
んでこっからどうなるか
経過観察して
あれこれ自分で実験してみようと思う
先日お友達と話していた時のこと♪
友達がふと大事なことに
気づきそうになった瞬間があって
友達との会話で普段はしないんだけど
その時は逃しちゃ行けない
って感じて深掘りして行った
潜在意識から顕在意識に
思考や感情が浮上して来て
大事な本音や本心、
本当の自分に気づきそうな瞬間って
ズレると一瞬で消えることが多い
いろいろ悩んでて
それを話してくれてたから
一瞬の気づきへの道筋を
スルーしたくなかったんだよね
友達はそれまでも
自分と向き合って来てたから
めちゃくちゃスムーズに
本音に気づいて嬉し泣き
今までいろいろして来たけど
「はじめて腑に落ちた」って喜んでた
今回、気づいたことは
何度も周りから言われ続けてたこと。
なんだけど心開いて自分で気づかないと
全然受け入れられないしピントも来ない
腑に落ちないんだよね
頭で理解するんじゃなくて心で受け入れる
自分に心を開いて気づけると
腑に落ちて心で受け入れるから
行動も変わって現実も変わる
こういう時は、涙流れたり
体感があるから本音で
本当の自分の声だって直ぐに分かる
朝から神社行って、ランチして
おしゃべりしてる流れでの会話だったから
まるでリトリートしてるみたいだった♪
友達が大事なことに気づいたあと
「全部のきっかけがさとこちゃんだったよ」
って言ってくれて嬉しかったな♡
今年のメインは個人セッションだけど
ゆる～くリトリートも
再開しようと思った出来事でした♪
