潔くって、深い信頼。

こんばんは。

昨日は結構ヘビーなことをキレイな気持ちにしようと思って書きましたので、今日はちょっとリバウンドが来たみたいです＾＾;

リバウンドの気持ちを静かに見つめてみて、少し整理をしたので、今日はそのことを書き留めておきます。

テーマは、人を信頼する気持ち、裏切られたと思う気持ちの処理の仕方。かな。

私は、人から傷つけられたり、裏切られたりしたとき、心のどこかで、この人が許せない！　こんなの嫌だ！と思う怒りの気持ちを、「いけないもの、ダメなもの」として押し殺していたんだと思います。
大前提として、「傷ついた」「裏切られた」と思う気持ちは、あくまでもこちら側の主観で、相手はつゆにもそんなことを思っていないことも、大いにありますけれどね。（＾＾；)

そもそも、人が裏切り行為をする最大の抑止力は、信頼されることだそうで。

信頼は、そうそう、裏切れない。

じゃ、相手を盲目に信頼すればいいのかっていうと、そうではなくて。

わかりました。結論が。

「対等な立場で、かつ裏切られたときに、その人を自分がバッサリ切って清々しく立ち去る覚悟があって初めて、全面的にその人を信頼する」

ということなんですね。

仕事でもプライベートでも、しかり。

裏切られたら、見切る。

すっごく、腑に落ちました。

私、信頼していたようで、どこかで相手にすがったり、自分のところからいなくなったらどうしよう、って思っていました。相手との立場も、変な上下関係ができていたり。

そして相手に執着するから、怒りや悲しみの気持ちが湧き上がる。

これって偽りの、押しつけの信頼ですね。

潔くって、深い信頼。

他人に対して、そういう信頼ができるような人でいたい。

そのような信頼ができる人は、やっぱり、自立している人なんです。

今日の良かったこと。

今日も健康に感謝！
元気に歩いてお買いものもできました。
友人と連絡を取り合って、来週の予定を立てました。
肩が少々凝っていたけれど、ゆっくりできたから、回復できました。
肌が調子が良くなってきたので、大切に手入れをします。
積んでいた本を久しぶりに広げて、また新たなヒントをもらいました。
本って本当に素晴らしい。
またケーキを焼きました。クルミ入りのココアパウンドケーキ。これは自分でゆっくり楽しみます♪

今日も、ありがとう。
おやすみなさい。私もあなたも、そしてすべてが、安らかで、すこやかに、美しく愛が満ちていますように。たくさんの幸せに気づけますように。

「嫌う」ことは、悪いことじゃない。

こんばんは。

今日の講義は無事終わりました。
新しいことが、話せました。
役に立ちました！　元気をもらえました！って言っていただけて、本当に良かった。
講義をやらせていただた私も、とても勉強になりました。
ちょっと寝不足。。。今日はこれからゆっくり休みます。

今日は、何だかやっと自分が文章にして書ける！という気持ちになったので、ちょっと辛かったことを、思い切って書きますね。

わたし、去年に5年も付き合った人と別れたのですが、

その人、今流行り？の「モラハラ」だったんですね。
DVまではいかないんですけれども、
心理学的に言うと、「回避性依存症」。パーソナリティ障害の一種です。
そうなんだとわかったのは、別れてからでした。

相手のご実家にも盆正月と挨拶に行ってお付き合いしていましたし、友人にも公認で、結婚ももちろん考えていましたが、今となっては、本当に結婚しなくてよかったです。

服装やお化粧のこと、仕草のことを批判して自分の思い通りにしようとしたり、人の前で私を卑下して罵倒することもありました。
車の運転もダメ出しがすごくて。

相手の家族も私が適齢期を過ぎているので、結婚には最初反対だったと思います。
でも相手のほうが、あまりにも結論を出さないので、最後はご両親がしびれをきらして、相続のために私たちと同居の家も購入して、「一緒にリフォームしてやっていこうね」「二人で一緒に（購入した）家を見に行きなさい」とまで言ってこられました。

やっと結婚か、とまでの段階にきたそのとき。
最後の最後に、相手にとっても傷つくことを言われて。

「俺は、子供が欲しいんだよ。
子供がいないと、親と同居すると、辛くなるだろう？
あなたはいろいろ助けてくれて（自分にとって）“役に立つ”けれど、
恋愛と結婚は、違うんだよ。」

受けた言葉、まんまです。今書いていても、すごい。。。

「役に立つ」って、何？　なんか物に対して言うような口調で。
私、その日から3日間、泣き続けて、一睡もできませんでした。
子宮が、よじれるように痛んで。

私から、何回も子どもを持つには早い方がいいこと、結婚はどうするのか、
ずっと相手に問いかけていたのに。
病院に行って、検査もしていないのに。
「年齢は関係ない」「まだお互いのことがわからないのに、急いで失敗したくない」なんて。

5年付き合って、今の私は確かに子どもを持つにはギリギリの年齢です。
彼は、私と結婚自体、する気持ちがまるでなかったんですね。

今でも、相手のこの言葉、心にぐっさりとナイフのように突き刺さっています。
モラハラで何度も卑下されて罵倒されていた言葉が、突然フラッシュバックのように浮かんできて、自分で自分を好きになることができず、自分が女性として、人として劣っているのではないかという気持ちで押しつぶされそうになることが、何度もありました。

その日から、私は自分自身にも原因があって悪かったのではないかとか、
依存していたんではないかとか、自分の言動が悪かったのかとか、相手に尽くし過ぎていたのではないかとか、
「自分がダメだったんじゃないか」、そう思って何回も何回も堂々巡りに考えていました。

たくさん、本も読みました。

でも、やっと。今日、書けそうだ！　と思ったのは。

私、嫌いです。こういう人。

はっきり言います。

今の、そしてこれからの私にとって、必要のない人です。

だから、離れるし、考えないことにします。

思いっきり傷ついた自分を、哀れに思ったこともあったけれど、
今は愛おしいし、相手に誠実でありたいと努めた自分で良かった、間違っていなかったんだと気づき、認めて、やっとそんな自分をまるごと受け入れることができました。
また、人として大きく魅力的に成長することができたと思います。

そして、嫌い、と思うことは、悪いことではない。
これも、自分らしさ。自分が嫌だと思うこと、そうありたくないとうことがわかっているということは、いいことなんだ、ということです。
ネガティブな感情は、ポジティブな気持ちに気づく裏返しですね。

私、もう大丈夫です。

自分の直感、感情に正直に、「嫌い」って、はっきり言えます。

自分を信じて、大切にできます。

こんな経験をしても、私は他者を信頼して、自分の意識のベクトルを外に向けていきたいし、これからもそうします。
目の前の人に向き合って、逃げたくない。
きちんと自分の意思と愛情を伝えたい。
そのほうが、確かにこれからも大きく傷つくことがあるかもしれないけれど、喜びも大きいし、

自分らしさを押し殺して我慢して、小出しにして傷つくことを恐れているよりも、人としてずっとずっと魅力のある生き方ができると、信じています。

そして、相手の立場に立って考えることができる、相手のためになろうと尽くすことができる、相手を思い遣る気持ちが持てるという人は、

頭がよく、優れている人であるということ。

正直者はバカをみる。相手に利用される。そうじゃない。

「相手を思い遣る自分でありたい」、そう思う自分、それだけでいいということ。

今日の良かったこと。

今日も健康で笑顔で講義ができました。
これは健康だからできること。悩むことも健康だからできることですね。
このブログが書けて、すっきりしたこと。
嫌っても、嫌われても、どうってことない。感情はその人自身の問題で、自由なこと。好きでいてくれる人もいるのだから、その人に向き合った方がいいし、自分らしくいたほうが、ずっといい。
私は自分の心を殺すより、感じ取る豊かな心でありたいと願ってる。

講義で、ブログの話をしたら、「えー先生のブログ、見られるんですか？」って聞かれちゃったな。実名で近々公開します！って言っちゃったなー。
こんなこと、書いちゃったけど。もう、書いちゃったけど。

今日も、ありがとう。
おやすみなさい。私もあなたも、そしてすべてが、安らかで、すこやかに、美しく愛が満ちていますように。
今日は特別。大切な私自身のこれからの日々が、愛と輝きで満ちていますように。

外に意識のベクトルを向けよう。

こんばんは。

すっかり夜半になってしまいました。

雨が降ってきました。今日は講義の日です。
新しく話したいことを、先ほどまで本を引っ張り出して、箇条書きにしてまとめていました。

今日の講義で話すこと。私は仕事でコミュニケーションやクリエイティブなことを生業にしているのですが、
「自分の意識のベクトルを外に向ける」ことがとても大切なことなんだということ感じています。
言葉を置き換えて言うと、「他者への関心、外界への関心」です。
言葉にすると、な～んだ、とっても簡単なことなんじゃないの、って感じですけど、実は、これが難しいんですよ。
自分や、あるタイプの人にとっては。

難しいのは、自己への執着がある人。他人からの承認要求を持っている人。外からどのように見られているかを気にする人。内側に（自分に）意識のベクトルが向いているんですね。これ、自分です（苦笑）。
他者から、外部から何か与えらえることを待っている。偶然に天から降ってくるわけじゃないんですよね。自分から積極的に他者や外界に関わっていかないと。
あと、年齢を重ねるにつれ、行動範囲が狭まり、視野や思考、価値観が狭まってきて、型に自分がはまっていく人です。

これって、ひと言で言うと、相手の立場に立った考え方ができなくなるんです。
相手がどう考えるか、感じるかの想像力が働かなくなるってことですね。

昨日書きました、「思いを遣るコミュニケーション」に、通じることがありますね。

これが、例えば私の仕事ではどのような影響が出るかというと。
他人や社会が喜ぶ（受け入れる）ことがわからなくなる。
マーケティングができなくなる。
どんな表現をしたら、相手に伝わりやすくなるのかのかが、分からなくなる。

結構、これ怖いことだと思っているのです。私。
あの人、わかりづらい人だよね、って他人から感じるってことにつながりますよね。
しかも、例えばこのようなブログの文章一つとっても、「何だかこの人書いてることがよくわからないよね…」ってことだと思うんです。

だから、今日の講義では、自分を勇気づけて言い聞かせるためにも、
「自分の意識のベクトルを外に向けよう！」って大きな声で言いたいと思います。

自分がどう外から見られていても構わない。好きなことに熱中する、「こうありたい」と思う自分になるように、日々丁寧に過ごして努力している自分でいたいと思います。

また、そんな自分をありのままに受け入れて、好きでいたい。
そして好きなことに熱中する自分自身を、どんどん外の世界に向けてコミットさせていきたいと思います。

今日の良かったこと。

今日も健康で美味しくごはんが食べられました。御飯が炊けたので、ちょっと変わった丼を作ってみたら、結構おいしくて、発見。煮物もいい味になっていて美味しかった！
今日の髪の毛は決まったな。お化粧もいい感じ。私は黒系のアイシャドウのほうがしっくりすることもわかりました。自分らしく似合う色を見つけていきたいです。
今年度末で忙しいけれど、暖かくなってきたし、運動もそろそろ始めたいです。

一緒に楽しめる仲間がいるともっといいなー。どこかサークルに入ろうかしら。
会社のスタッフがそろう金曜日。みんな元気で頑張ってくれたことがうれしい。
今まであきらめていた、新しい技術にまた挑戦してみました。やればできるのがまたわかった！　ネットで調べてみると、沢山のヒントが転がっているのですね。

やりたい、と思うのと、実際にやる！と決断して行動に移すことの違いをまたまた実感しました。

できたのを確認したとき、不思議な気持ちになりました。世の中って、不思議。こんな技術があって、ネットに公開されてるなんて。人の力ってすごい。変かな？　でも、私にとって素敵な出来事でした。

失敗してもいい。やってみよう！！　自分のことががまた好きになりますよ。

今日も、ありがとう。毎日書こうと思っているので、今日も書けてよかった。もう寝なくっちゃ…。

おやすみなさい。私もあなたも、そしてすべてが、安らかで、すこやかに、美しく愛が満ちていますように。

思いを遣るコミュニケーション。

こんばんは。

今週土曜日に講師をやるのですが、今日は一日、そのレジュメの準備をしていました。

一部、内容を書き換えました。価値観や技術が日ごと進んでいるので、今回はちょっと大胆に書き換えてみました。
楽しみです。

今日は、対話とコミュニケーションについて。
自分の戒め（こうありたい、という気持ち）でも書いてます！

先日、「ダイアログインザダーク 」を体験しました。
皆さん、知ってましたか？　ダイアログインザダーク。
私は、存在自体、知りませんでした。

体験してみて…　私、気づきを得ました。良かったです。
いかに日常、自分が「見える」情報に影響されているか、人の話をしっかりと聞かず、受け止めていないかが、わかりました。

ダイアログインザダークは、真っ暗な空間の中で、他者と対話してコミュニケーションをし、共同でミッションを実現していくのですが、
真っ暗なので、本当にわからないんですよ。相手が何を話したいのか、どこまで話したのか、どこにいるかとか。
だから、すごく聴覚や間合いに、敏感になる。
相手側に意識のベクトルを思い切り向けないと、わからないんです。相手のことが。

この体験で、他人を気にしている自分（視覚的に）、相手の出方を気にした斜に構えた態度の自分があらわになって、私本当に自分が恥ずかしくなりました。
そして、他者がこんなに優しくて、暖かいものなんだっていうのも、改めて気づかされました。

言葉で「思いやり」ってありますね。まさしくこのことだと思います。

私、過去に一度語源を調べたんですね。そしたら、「思いを遣る」→「思い遣り」→「思いやり」となったそうです。
「思いを遣る」とは、「思い」を「遣う（つかう）」ことですね。相手の立場に立って、気づかう。遠く離れた相手に対して、思いを馳せる。思いを相手に向けることです。

日常、自分の目でしっかり相手が見えていても、実は見えているものに惑わされて、自我やプライド、思い込みが邪魔をして、相手に思いを向けてしっかり話を聞いていないことって、とても多いんじゃないかなと思います。

ダイアログインザダークでは、同じチームで参加した人たちの顔や印象が、始まりと終わりでは、私の中で激変しました。お互いに一生懸命相手を理解しよう、話そう、って思いを向け合ったからですよね。
終わった時の解放感と安心感は、とても大きかったです。見かけはおじさんだな～って思っていた人も、なんだかみんな素敵に見えちゃったから不思議（＾＾）　見えている世界でも、こんな印象を相手に残せる人に自分もなりたいな、って思いました。

そして何と言っても、愛する大切な人に対しては、私は思いをしっかり向けて、相手を思い遣る強くて優しい人でいたいと心から願っています

今日は忘備録で書きました。このことは書いて残しておかなきゃって、思っていたのです。
文章推敲しておらず、すみません。

今日の良かったこと。

今日も健康で美味しいごはんがいただけました。
自分の健康と体が当たり前だと思わないように、感謝したいので、毎日書いています。
お客様から久しぶりに電話をいただけたこと。新商品ができたとのこと。頑張ってる！！
レジュメが終わったこと。講義は頑張ります。元気に楽しく話ができるように、明日はしっかり元気をチャージします。
今日もお天気が良かったこと。

今日も、無事に終わることができそう。ありがとうございます。
私もあなたも、そしてすべてが、安らかで、すこやかに、美しく愛が満ちていますように。

仲間に、仕事に、自分の人生に、向き合う。

こんばんは。

今日はちょっと疲れたので、早目に更新しますね。

今日はすごく暖かかったですね。春到来！って感じです。

早くもっとポカポカするような、春が来ないかな～。

以前、お仕事で打ち合わせさせていただいた方のことをふと思い出しまして、その方のことを書こうと思います。

私より一回り年上の方でしたが、広告代理店の社長様でした。

もう髪には白髪がだいぶ混じっていらしていて。

バブルの時代には、海外の大手企業の広告を一手に随意契約で引き受けて、相当な売上もあげられていたようでした。

その企業がリーマンショックを契機に一気に広告を取りやめ、日本市場から撤退したため、その社長の会社も売上が激減してしまったとことのことでした。

そんな大きな企業の広告をやられていた社長さんが、私なんかにお仕事の打診なんて、相当苦しいのかもしれないな…、なんて、ちょっと疲れたお顔をした打合せの席での社長の顔を見て、つい、思ってしまいました。

一緒にお酒と軽い食事をいただきながら、社長さんの今までの人生とお仕事の経緯を伺っていくなかで、

ある一つの心に残る話をいただきました。

その社長さんは、若い時から、ずっと草ソフトボールを仲間としてきたそうです。

ソフトボールの話になると、ふわっと穏やかな顔になり、楽しそうに話されていました。

日曜の早朝から、地元のグラウンドで、気の合う仲間と長年プレーをしてきて、

そのプレーの時だけは、自分の気持ちがフラットになり、自由な気持ちになれたそうです。

経済不況になって、社長さんの会社の業績もガタ落ちになった時。

仲間のひとりが、気落ちして元気のない社長さんに、言ったそうです。

「お前はどんなことがあっても、ソフトボールをやり続けろよ。

そうしたら、お前は、大丈夫だから。」

このひと言に、社長さんがソフトボールに、そして仲間にどうやって向き合ってきたのか、

自分の仕事と自分の人生に向き合ってきたのかが、わかる気がしました。

打合せさせていただいた内容は、残念ながら受注とならず、お仕事にはなりませんでしたが、今でも、あの社長は元気かな、ソフトボールやっているかな、なんて時々思い出します。

人生で、ピンチになったとき。すごく傷ついたとき。この世で一人っきりのような気がして、すごく寂しくなったとき。くじけそうなとき。
こんなときこそ、自分がずっと好きで続けていることと、それを応援してくれる仲間の存在が、一番大事なんじゃないかって、思うんです。

だから、「好きなことをやる」って、自分自身を支えるためにも、必要なんだって思いました。
仲間も、好きなことをその人が熱中して愚痴らないで楽しんで頑張ってやっているから、応援してくれるのであって。

人生、嫌なことばかり。仕事って嫌なこと。お金をもらうために、嫌なことばかりやっている。
そう思って毎日を過ごしていたら、弱い私だったら、もし身体を壊したりすごく悲しいことがあったら、心がとっくにボッキリと折れてしまうかも…。

今日の良かったこと。

今日も健康で、美味しくご飯をいただけたこと。これからゆっくり、休みます。
お客様のお仕事が無事終わったこと。
予想以上に綺麗に仕上がって、構成も良くできたので、嬉しい。自分の新たな可能性を感じました。
お客様も喜んでくれたので、良かったです。
会社のスタッフが仕事を頑張ってくれたこと。
大学の友達がメールをくれたこと。来週末に、私にすてきな人と引き合わせてくれる予定です。
どんな人なんだろう。
天気が良くて、暖かな一日だったこと。
少し痛み気味だった髪の毛が、しっとりしてきたこと。大事にしてあげたい。

今日も、ありがとう。
私もあなたも、そしてすべてが、安らかで、すこやかに、美しく愛が満ちていますように。

好きなことは、取り組むことに遅いことはない。

こんばんは。

今日はお雛祭り。みなさんはどう過ごされましたか？

私は、1日、すっかり集中して、一昨日チャレンジしていた新しい技術の取り組み、やっていました。

できました！！　いやー、できましたよ。2年越し？　3年越し？

こんなに時間がかかってしまったか…とも思いましたが、職場のみんなとも話して、今までの経緯を振り返って、「無駄なことはひとつもないね！」と言い合いました。
あの悶々と悩んだ時間があったからこそ、今、できたのかもしれません。
出来上がった成果を見ながら、すごい～、すごい～、をみんなで連発していました。
私は作業中は、集中しすぎて、回りの声もすっかり聴こえず、シャットアウト状態でした。
こんなに集中できたのも、久しぶり。こんなに集中できたんだ、自分って…！という新たな発見もしました。

今回のプロジェクトは、最初、前にも書きましたように、自分でいつかはやらなきゃいけない気がしていたけれど、ずっと逃げていたことでした。苦手で、興味はあったけれど、自分には違う分野で向いていないのかも…と思っていたことです。
今回の作業は、最初から最後まで、自分でやりました。

達成感はもちろん、自分への自信にもつながりました。前は、途中の細かな作業が実は自信が無くて、人に任せたりしていたけれど、今回は任せないで自分ですべてやり通しました。
やり通すことで、もし途中でこの作業が失敗したときのリカバーの方法も、すべて、わかりました。

そして、なんといっても、このプロジェクトの作業が、私、好きになりました！

あと、今回の体験で、やろうかな、と思っていることと、やること、そしてやりきることは、まったく別次元のことなんだ、ということを、改めて実感しました。

ひとつができたら、次は楽です。本当に。
この同じ技術を横展開すればいいだけなので。

自分を信じて、自分から逃げなかった自分を褒める自分！（何のことでしょう？？？）

あと、今日は思い直して発見した、大事なこと。

年齢と仕事内容には囚われないで、どんどんチャレンジすることが大事。
私の年齢では、一般的な世の中から見れば、もうマネジメントやコーディネートをする世代で、
新たな技術習得などは遅い年齢なのですけれど、
そんなことは、関係ないです。私、関係あると思っていたんです。
この考え方も、ある意味自分を「型」にはめてしまっているんだ、ということがわかりました。

「こんな年代でこんな仕事ができない自分ってダメだよね、劣っているよね」
「こんな年代で、駆け出しの人がやるようなこんな仕事してていいの？」

なんて、自分を卑下したり、やっている仕事に心配に思うことはないんです。

私は、変な自分に対するプライドとか、周りからどう見られているかなんてことも、気にしていたんでしょうね。そんなことちっぽけでした。勝手に言わせておいたら、って感じです。
ゴールは、もっと先にあります。結果も、まだまだ先にあります。自分を大切にして、もっと見つめていくことが大事。
仕事も、人としての取り組みも、それだけ深いし、自分のペースで大丈夫。
自分の好きなことは、取り組むことに遅いことはない。熱中することのほうが大事です。

というより、早ければ早い方が、いい。「ノータイムポチリ」です。
「ノータイムポチリ」、この言葉、私も好きなのです。詳しくは　こちら 　を。

輝いている人ほど、学んでいるし、熱中しているんですね。

だから、次の新しいことにもチャレンジすることを決めました。
リミットは3月いっぱい。こうご期待です。

今日の良かったこと。

今日も健康で、ごはんが美味しくいただけたこと。自分の身体に、感謝です。
とにかく、新しい技術が習得できたこと。これをさらに深めて、マネタイズします。
結果を会社のみんなが喜んでくれたこと。
昨日焼いたクッキーを何人かにあげたら、とても喜んでくれたこと。
お客様が、自分の仕事を喜んでくれたこと。
笑顔で挨拶できたこと。
車が直って、元気に走れたこと。
自分が辛かった体験から、元気になってきていること。この体験については、後日書きますね。
お礼の電話ができたこと。
今日も楽器の練習ができたこと。

今日も、ありがとう。
私もあなたも、そしてすべてが、安らかで、すこやかに、美しく愛が満ちていますように。

自分の考えを主張すること。

こんばんは。

昨日は雨だったのに、夜からすごい風が吹いて、今朝は本当に良い天気。すべてを吹き飛ばしてしまったかのよう。
外を歩いていたら、春が近いな～って思いました。陽射しが、暖かでしたね。

今日は、「自分の考えを主張すること」について考えたので、書きますね。

この何日か、私はテレビ、特にニュースやワイドショー的なものをなるべく見ないようにしています。

なんとなくテレビをつけている時間を、減らすようにも、しています。

そうすると、どんなことが起こってきたかといいますと…。


これは私の場合にあてはまることかと思いますが、
自分の考えが、自分に対する考えが、私は深くなってきたような気がします。
しかも、肯定的に。自分を信じることにもつながっているような感じもします。

テレビや情報って、人の思考を「型」にはめていくような働きがある気がします。
ネットのニュースや、SNSも、一部はそうかもしれません。

自分の考え、主張、自分らしさ。それを、日常自分を取り囲む沢山の情報が、かき消してしまって、
無意識のうちに、自分がそれを外に向かって発していく気力を奪っているような気がしました。

外には自分の知らない広い世界があることを、本当はニュースやテレビは教えてくれるはずなのに、
不思議なことですよね。

もう少し、この「断情報」をやってみようと思っています。

あと、もう一つ、とても大事だと思ったこと。

外からの圧力に対して、しっかりと自分の意見を言うこと。

一種のいじめや、偏見、思い込み。常識という物差し。
それに対して、相手を打ち負かすことではなく、「私はこう思う」と、穏やかに、強くしっかりと言葉にして伝えること。
この外の圧力に自分の考えを伝えるということが、すごく大事なことだったんだって、この年になって、今すごく思っています。
それは、自分を信じ、愛することにつながります。
そして初めて、人を大切にできる人になれると思います。

屈して我慢してしまうと、自分がどんどん無くなって、

自分を信じられず、頼ることができなくなって、

外や他人に依存していくことになります。

一番頼らなければならないのは、自分です。

前の私が、そうでした。

だから、しっかりと自分の言葉で相手に伝えられる人でありたいです。

圧力をかけてくる人や事象は、「渇望」しています。

力、自信、愛、外部からの賞賛。これらは本当は自分で満たさなくてはいけないものなのに。

台風のように、中心の目は、渇望で渦巻くブラックホールのようなものだと私は思います。

その渇望に、私もあなたも飲み込まれないように…。

「常識」という名ばかりの主観の思考を振りかざして、相手を説得し打ち負かす人より、
新しい肯定的な価値観を生み出す人のほうが、ずっと生産的な人だという言葉に触れて、本当にそうだと思います。
ワクワクドキドキ、これから生まれるまだ自分が知らないアイデアに、期待で目を輝かせている人でありたいですよね。

今日の良かったこと。

車のヘッドライトが切れていたのだけれど、知り合いの修理屋さんが、すごく早く且つ安く直してくれました。
車が直せるってすごいなと思います。なぜって、私が絶対できないと思っていることの一つなので。
知り合いが残念ながら先月末で仕事を辞めてしまったので、修理屋さんに引き継いでもらったのですが、
その修理屋さんもいい人で、これからもずっと私の車を丁寧に診てくれそうで、安心しました。
人って信頼関係でつながっているんだなって、本当に思います。

クッキーを焼きました。想像通り、とっても美味しくできました。今回はレシピを少し自分なりに工夫したので、ベーシックなレシピ配分を再考しようと思います。自分で食べ物を工夫して楽しめることが、幸せ。
今日も笑顔で、人と挨拶できたこと。手を振ってくれたこと。
仕事仲間が相変わらず元気だったこと。笑顔でゆっくり間を置いて話ができたこと。
先月末に頑張って支払を済ませたことが、今日、相手に感謝されたこと。
お客様に仕事を喜んでもらえたこと。
天気が、すごく良かったこと。
昨晩、靴下をはいて眠ったら、とっても暖かくて熟睡できたこと。すごく深い眠りだったです！　今日もはいてみます。
難しいかと思っていた技術が、昨日に続き、今日も自分にできることがわかったこと。

友達が思い出して会いたいよ～ってLINEを送ってきてくれたこと。

今日も、ありがとう。
私もあなたも、そしてすべてが、この今も安らかで、すこやかに、美しく愛が満ちていますように。

やったら、できた。

こんばんは、はじめまして。

毎日、何かしらを小さくでも続けていくことが、実はとてもすごいことなんだということが、このところ、本当に感じています。

少しだけれど、思うことや考えること、夢見て想像すること、感謝していること、そして願うことを、書いて行こうと思います。

昨日と今日、長年自分がやりたいと思っていたことを、少しですがかじってやってみました。
仕事の新しい技術習得なのですが。
今、肩が凝ってしまってバリバリ。でも、一歩一歩ですが、できているのがとっても楽しいのです。
もちろん、完全ではないのですけれど…

この技術習得は、いつかは自分でやらなければいけないと思っていたのですが、

深層心理の自分が「やりたくない！」っていうメッセージを発していて、なんとこの2～3年も、私、この取組みから、逃げていました。
人頼み、丸投げ、でした。出来るはずないですよね。自分マターと捉えてないのですから。
ずいぶん出遅れてしまったなー。自分にとっては必要な時間であったとは思うのですけれども。

ふっと、「何で」、自分はこのやることから逃げていたのか。ちょっとはたと考えてみました。

１．できない自分を直視するのが、怖い。
２．はっきりいって面倒くさい。よくわからなくて、苦手。
３．でも、できたらカッコいい自分になれそうな気がするのだけれど。
４．もしかしたら自分には必要ないんじゃないか。

５．自分がイヤなことは自分に向いてないことなんじゃないか。

こんな感じ。

これって、自分の中だけでグルグル回っている、子どもの思考だなって、今気が付きました。

自分だけの中で考えて結論に迷う。⇒迷うということは、どちらを選んでもそんなに大差はない（死ぬか生きるかのような選択でないから迷う余地がある）
カッコいい自分⇒　一体誰から見てカッコいいというのか。これができたら仕事が取れそうな雰囲気、とでも思うのか（明確な目標がない）。お客様不在の思考回路。自分がどう人から見られているのか（あるいは自分がどう感じているのか）しか判断基準がない。

どうしてもこれをやらなくちゃいけない、っていうところまで、自分が必要性を認識していなかった。それだけ。

ひとこと。

やってみなくちゃ、わからない。
やるかどうかを決めるのは自分。
やると決めたらやる。

できなかったら、結果が出るだけで、決して無駄ではないのです。

今日はやってみて、実はわたし、できました。

やってなかった、だけでした。

だから、明日も、自分が出来ることがわかりました。

できないかもしれない…と思っていた自分が、吹っ飛んで、楽しくなりました。

「向いてないんじゃないか」なんて、取り越し苦労でした。まったく。

今日は初めてのエントリーですので、ここまで。

今日の良かったこと。

友人から、お礼と励ましがメールで届きました。こんな友人がいて、ありがたいです。
予定していた部屋の片付けと買物も無事できたこと。私、よく頑張りました！
クッキーが美味しく出来そうなこと（種を仕込みました、楽しみ）。
髪の毛が良い感じでまとまったこと。素敵。
笑顔で、挨拶できたこと。
そして、苦手だと思っていた技術の取り組みが、少しできたこと。それを面白い！と発見できた自分がいたこと。

今日も、ありがとう。
私もあなたも、そしてすべてが、安らかで、すこやかに、美しく愛が満ちていますように。