ニコちゃんが、また今朝も吐いた・・・。
ここの所、吐く頻度が多くなってきた。
多分、もう胃の方が受け付けないのであろう。
みぃちゃんの時もそうだった。
それでも生きてて欲しいから、様子を見ながらシリンジで栄養ミルクを与えているけれど、圧倒的に一日の飲む量が減った・・・。
これまでこの1ヶ月、何が一番ニコちゃんにとって良いのか？考えてありとあらゆる手段を用いてきた。
少しでも回復するならばと最終手段として点滴もさせた。
見た目はまだ大丈夫って感じもしているけれども、昨日も私の手からちゅーるを舐めるのを嫌がったニコちゃん。
元気な頃はちゅーるの袋を見ただけで、私がちゅーるの歌を口ずさんだだけで「頂戴頂戴♡」と前脚を使って私にチョンチョンと触っていた。
その姿は今は微塵の欠片もない。
先日、私がちゅーるを舐めさせている所の写真を載せたけれども、今はその姿もない。
ただただ、私はニコちゃんの身を案じる事しかできない。
後、どのくらい生きてくれるのだろう？・・・そう思いながら毎日を過ごしている。
「心が辛い・・・」
昨日も追記で書いたけれども、もっと私が薄情になれたらどんなに楽だろう？
「動物なのだから・・・」と上手く割り切れたらどんなに楽だろう？と思う。
でもそれは「無理」な話。
どう足掻いたって気にするものは気にして、自分に嘘はつけないのである。
覚悟はしている、覚悟はしているんだけれども・・・。
吉川旦那は「今年いっぱいは大丈夫だと思うよ」とは言ってくれるけど、どうなのだろうか？
みぃちゃんの時を思い出すと・・・（どうしてもその時と比べてしまうので）
大丈夫そうに見えて、大丈夫じゃない？？？
実際の所私には本当に分からなくて、毎日一喜一憂している。
食べてくれれば・・・歩いてくれれば、喜び、ちょっとでも辛そうな仕草を見せると落ち込んで・・・
そんな私の心も疲れてきて、辛くなってきて・・・。
もうなにもかも手放したくなるようなやる気さえ起きなくなってきたり・・・。
それでいて少しでもニコちゃんが元気そうな素振りを見せてくれると私も何かやりたいような気力も出て来て・・・。
その繰り返しである。
疲れたなぁ・・・。
いや・・・一番疲れているのはニコちゃんなのだ。
私はただ「辛いね・・苦しいね、頑張ってね」と言いながらニコちゃんを撫でる事しかできないし・・・。
でも頑張ってくれているニコちゃんにこれ以上どう頑張れと言うのだろう？
私もどうしたらいいのか？考えても・・・点滴以外でやれる事ってもうないもんなぁ・・・。
処方されている薬は全部飲ませてるし、シリンジでの強制給餌もやったし・・・。
結局やれる事なんてたかが知れてる。
後はただ粛々と淡々とこなすしかないのだ。
これから先どうなるか？なんてわからないのだけれど、ただただ粛々と淡々とこなす・・・これしかないのだ。
それを考えていると頭は痛くなってくるし胃も痛くなってくるし心は辛くなってくるし現実逃避したくなる自分も出てくるし・・・。
最近は出来るだけ看病以外の時間帯は心の赴くまま動いている。
前にも書いたけれども、ぼけ～っとしてみたりゲームをしてみたり編み物やったりしながら心を誤魔化している。
何かしている時はニコちゃんの事、忘れられていいのだけれども、それでもやはり思い出して常に頭から離れない。
人間だったらICUと言う所があって集中治療してもらえるけど動物はそうもいかないしね。
いや・・・場所によってはあるのかな？？？知らない・・・。
でもかなりの高額になるんだろうな・・・。
正直その為の余裕は私には持ち合わせてないし。
あぁ・・・情けない飼い主だ！
結局は割り切るしかないのだ！
私がどこまで割り切れるのか？なのだから・・・。
今はただ、やれることをやる・・・それしかないんだよな。
ニコちゃん、ごめんね。
後どのくらい生きてくれるか？わからないけど「ありがとう」。
覚悟・・・決めないとなぁ・・・。
先生が2週間に1回でもいいと仰ってくれたのは、良くなっているからではなくて「もう無理だから・・・」だったのかもしれない。
結局、連れて行ってもやれる事はお注射しかないもんね。。。一時しのぎの・・・。
その時だけ一瞬良くなるけど、その「良くなる」は病気が良くなるんじゃなくて、一時的に元気そうになるだけだもんね。
思えばあの9月だったかな？
ニコちゃんを撮影してYou tubeに載せた日が懐かしい。
もう既にあの頃からニコちゃんは病気になっていたんだよね・・・
気づけなかった事が悔やまれる。
あの時、いつもより食欲なくなってきて、でもいつもの事だったので夏の疲れだと思っていた・・・。
これって言い訳だよね？私の・・・
自分の頭をぶん殴りたくなってくる・・・。
追記
今週が峠かもしれません。
いきなり来ました。
やはり動物はそうですね。
もう口からは一切受け付けなくなりました。
点滴で何とかしのぐつもりですが、どうなる事やら。
みぃちゃんの時と同じ。
覚悟するしかありません。
最期まで頑張ります。
追記
ニコちゃん、冷たい
瞳孔開いてる
嫌だ
追記
ニコちゃん、10時28分、亡くなりました。
どうもありがとうございました。
頭混乱してるので、すみません