皆様こんばんは☆
いつも沢山のナイスとご訪問、コメントをありがとうございます。
先日より「自分自身の事」で例の如く悩み始めた私・・・。
これはいつも周期的に襲ってきて自分の中でループしてしまう毎度の事柄。
あれから吉川旦那ともずっと相談して、何となくだけど「答え」を貰いました。
まず私が今回のような毎度お馴染みの「悩んでしまう原因」それはやはり長年の「アスペ旦那による「洗脳」ではないか？」と・・・。
ぶっちゃけ私は若い頃はこんなに自分の事で悩むってなかったんです。
人並みの悩みはありましたが、自分で自分がわからなくなるような「悩み」ってありませんでした。
どちらかと言うと「行き当たりまったり（ばったり）」で「何とかなるさ」的な考え・・・。
「こうしなければならない」とか「あぁしなければならない」とか思わなかった。
結局私がこうなってしまった一番の要因はやっぱり「アスペ旦那の影響が大きいからではないか？」と言う答えを吉川旦那が導いてくれました。
だからやる前から「諦めちゃう」・・・
アスペ旦那の口癖はいつも「どうせダメだからいいよ」とか何か問題が起きると「あぁ、もういいや諦めた」と言って立ち向かって行かない人なんです。
だから町内で何か問題が起きて、理不尽な事をされてもそれについて「男として家の大黒柱として」意見も言えなかったし家族を守れない人でした。
いつも私ばかりがイライラして「私がやらなくちゃ！私がやらなくちゃ！」って「脅迫観念みたいな思い」をされてきたのです。
22で結婚して吉川旦那と出逢うまでの20年もずっとそう言う有様で、すぐ「お前が悪い」「お前がそこにいると邪魔なんだよ」とか全部私のせいにされて生きてきました。
それが今頃になって私自身がアスペ旦那から浴びせられた言葉によって「無意識」にアスペ旦那のコピーみたいになってしまい、無意識の中で「もう一人の自分」みたいなモノが生まれ、昨日から書いてきたような思いに苦しませられているのではないか？って・・・。
だから自分は「何かしなくちゃいけない」みたいな焦りを感じたり、かと思えば何もやる気が起きなくなったりするのではないか？と・・・。
なので私自身が何をやっても「満たされない」
それはそうです、「私と言う存在を拒否され続けて生きてきた」のですから・・・。
それが今になってまるで「サブリミナル効果」みたいになって「無意識」に出てくる。
私ではない私が出てきて私を襲う。
「こうでなければならない」「あぁしなければならない」と自分を責める。
余計な目標を立ててみたり、それが出来ないとストレスになったり・・・。
自分で自分を満足できなくなって、訳の分からない悩みとなる。
ぶっちゃけ吉川旦那は、これまで私が書いてきたような考え方って「普通の人はしないもんなぁ・・・＾＾；」と・・・。
なので本当、誰のせいってわけではないですが「影響力」って怖いですよね？
実際に昨日私が書いてきたように「悩んでしまう」んですから・・・＞＜。
正直、まだブログには書いていなかったんですが、アスペ旦那と出逢って間もない頃、例えば「水族館」とか「映画館」や「プール」とか一応デートは行ったんです。
でもなぜか、水族館でも水槽の前に私が立って魚を見ていると「お前がそこにいると他の人の邪魔になるからどけよ」とか・・・。
映画館でも、昔は今みたいに「指定」ではないので立ち見とかあると「お前がそこにいると後ろの人が見えないからどけよ」とか・・・。
プールなんかもっと悲惨で「お前が泳いでいると水しぶきが飛んで他の人が濡れるから泳ぐな」とか・・・。
普通プールはみんな濡れるの当たり前だし・・・。
もう「うるせ～よ！」の世界でした＞＜。
一番酷かったのはディズニーランドでした。
ディズニーってエレクトリックパレードって昔ありましたでしょ？
皆さん前のほうで見たいから早目に場所取りをするじゃないですか？
私も同じでパレードが始まる数分前から場所の確保とかするんです。
するとね「お前がそこを取ったら他の人に迷惑だろう！」とかね・・・。
別に迷惑とかかけてないし・・・。
誰でも順番に取るでしょ？席なんて・・・。
その時は流石に黙って一人で家に帰っちゃいましたけどね。
面白くないですもの。
「どうせ私がいたら邪魔なんだろう？」って怒鳴ってやった事もあります。
もう全てに於いて私を「邪魔者扱い」したんですよ。
その頃私がそれについて言っても断固として受付ませんでしたから・・・。
だから今になって私のほうで「あんた邪魔だから出て行けよ」って言ってますけどね。
「言われる方は辛いだろう？」って言ってやりましたけど。
アスペってそんな「人の心の痛み」って分からないんですよ。
そしてその気持ちが「不安」となって吉川旦那もそう思っているのではないか（私が邪魔）と勝手に思ってしまい、余計な事を考え、自分自身がわからなくなり、挙句、自分は何をしたいのか？どうしたいのか？もわからなくなってくると・・・。
今日、その答えを吉川旦那から教わって、結局やっぱり「アスペ旦那の影響」だったのではないか？と・・・。
言われてみればそうだなぁ～って思いました。
でも本当、「邪魔だったらどうして結婚したんでしょう？」ね・・・。
邪魔だったら結婚しなきゃいいじゃない。
私が邪魔だったんでしょ？
意味不明ですよね？アスペって・・・。
吉川旦那は私に対して「邪魔」なんて一言も言った事はありません。
それはそうです＾＾；「普通の人」ですから・・・＾＾；
水族館では二人仲良く手を繋いで見るし、映画館だって二人仲良く席に座って観るし、プールは行った事ないですが、デート中、私に対して「邪魔」なんて言った事ありません。
皆さんもそうでしょ？
好きな人とデートしてたとして相手に「お前邪魔だ」なんて言います？
怒るよ普通・・・。
デートでなくなって喧嘩しますよね？
アスペってそんな事も「平気」なんですよ。
ってか「わからない」・・・。
だからそう言った長年の「洗脳」みたいなモノが、今でも私の中にあってそれが時々「顔を出す」。
そして何かをキッカケにそれがトリガーとなって余計な事を考えて私は「満たされない」
「どうせ私なんて邪魔なんでしょ？」となり落ち込む。
なんとなくですが、落ち込む理由がやっと分かりました。
しかし「洗脳」って怖いですね。
或種「人格を操作」されると言うか・・・。
あ！それで「理由」はなんとなく分かったんで、かなり楽になりました。
先週から悩んでいたのも、きっと「それ」ですね。
だから「満たされない」。
ぶっちゃけ吉川旦那にとっては私は「当たり前だけど邪魔な存在ではないよ＾＾；」って笑ってましたけど・・・＾＾；
後、「長年の蓄積だから、これからも時々それは出てくるかもしれないね」って・・・。
「そうなったら、まず考えない事」って教えて貰いました＾＾
そして変な目標は決めない。
例えば「こうしなければならない」とか「あぁしなければならない」とか・・・。
「その目標を決めたとして、その先に何かあるの？その先に何かある目標ならいいけど、ないなら決めても無駄だよね」と・・・。
確かにそうですね。
しなくていい目標を決めて、出来なくなって自分で苦しんでバカみたい・・・。
「夢を持つのは賛成だけど、それが持たなくていい目標はしないほうがいいよ」と。
うん、もうそんな目標立てない。
吉川旦那に相談する度に、悟りを貰って私自身楽にはなるんですが、またいつかこんな私出てくるんだろうなぁ・・・＞＜。
そうなったらまた何度でも教えて貰おう。
吉川旦那も「長年の蓄積だから、そう簡単には行かないだろうね」と・・・。
そうアスペ旦那とは、もう30年ですものね＞＜。
治すのに30年かかるかも・・・。
とりあえず、そんなこんなで私の中では原因が分かりました。
これっていわゆる「カサンドラ症候群」なのかな？↓
分かっただけでも一歩前進だわ。
もう少しお時間頂きますが、必ず復活しますので、よろしくお願いします。