この記事は
と
の続編です。
私は今日、連日の「歯痛」のせいで、また落ち込み始め嫌な自分の性格が覗かせ、「○○してはならない」「何もやってはいけない」と言う発言をブログに書いてしまいました。
そして私は「三段論法的な左左女である」とも書きました。
それではなぜこうなってしまったのか？ここに自己分析として書いていきたいと思います。
結論から申し上げますとそれは「両親からの洗脳」です。
またこの記事は皆様に同情して欲しいとかそう言った考えで書いているのではない事はご理解して頂きたいです。
私自身、時々こういった「自分」と言うものが、体が調子悪くなってくると覗かせて、正直体も心も物凄く辛くなってくるのでございます。
吉川旦那とも普段から、この性格については話合っておりまして「多分一生直らないだろうなぁ＾＾；」とも言われております。
まぁ、性格と言うものは中々直すのは難しいですよね。
またブロ友さんからもこの間、「もっと穏やかに」とか「のんびりと」とかアドバイスを頂いて、とっても有難く思っております。
この場をお借りしまして深く御礼を申し上げます。
まさしくそうなのです。
もっと穏やかに、のんびりと出来たらどんなに楽だろう？って自分でも思います。
だからこそこうやって時々自分と向き合って、文章にて自己分析をして、触れてはならない（？）いや、触れるべき場所、原因となるモノを探り分析し、それを受け止め整理する必要があると思うのでございます。
私は前々記事で、また言ってはならない発言をブログに書き込みしてしまいました。
その「発言」とは
「つまりさ、「何もやっちゃいけない」って事なのよ。
私はさ、この間も書いたけど、息だけ吸って、お腹空いたらご飯頂いてず～っと正座してろ！って事なのよ。
だったらいっそ、殺しなさいよ、私死ねないもの。
何かやろうとするとさ、こうやって邪魔をされるなら生きてたって無意味じゃん。
やっちゃいけないんでしょ？私は・・・。
やっちゃいけないからこうしていつもいつもいつも邪魔してくるのよね？違う？
何も求めない、何も目標も持たなければ体も不調にならないんでしょ？違うの？
私はただ、息だけして、植物みたいにず～っと同じ場所で何もしないでいればいいんでしょ！」でございます。
正直知らない人が読んだら「何を書いてるの？みぃさん」「そこまで誰も言ってないでしょ」「大げさすぎるよ」と思われた事と思います。
そうなんですよ、変ですよね＾＾；
これも私自身、よく理解しているのでございます。
では何故にこのような言葉が出てくるのかをここから書いていきたいと思います。
冒頭の結論の部分で書いていますが、それは「両親からの洗脳」です。
私の両親がネグレクトだったと言う事は以前にもこちらブログに書いてきました。
正確に申し上げますと、私が2歳ぐらいまでは、まだ乳児でしたので親として世話をしてくれていたみたいです。
私の記憶が正しければ幼稚園の年長組（私は一年保育でした）辺りから主に祖父母が面倒を看てくれておりました。
やがて小学1年生になると母は一切食事を作らなくなり、私が財布を預かって近所の商店へ（当時はスーパーはなかったので、各八百屋さん 肉屋さん 魚屋さん）と買い物に行って親の食事を作っておりました。
その話は以前も書きましたので、ここではこれで止めておきます。
ただですね、ネグレクトの割には「躾」と言いましょうか難題が多かったのでございます。
私は一人っ子だったのですが、先ずその頃から「お前は一人っ子なのだから婿でなくちゃダメなのだ、お嫁にいってはダメなのだ」「結婚するならば千葉県人で銀行員でなければならない」「お前は大人になったら千葉銀行員にならなければならない」など全て「〇〇でなければならない」と言う環境下で育ったのです。
それはその小学校1年生ぐらいから当たり前のように言われて育ってしまいましたので、正に北朝鮮の金政権と同じですよ。
「お前はこうでなければならない」「お前はこれをやってはならない」「これもダメ」「あれもダメ」「何してもダメ」・・・の中で育ってしまったのでございます。
最初にその異変に気付いたのが高校時代の友人で「みぃ、なんか変だよ、みぃはすぐ親にきいてからって言うけどあんたの自我はないの？」って・・・。
そうなのです、高校1年の時、友人からそれを注意されましてね。
なんでもかんでも親にきいてから・・・が主流だったのです。
洗脳って怖いですよね。
でもその頃の私って、それがまだ理解出来てなくて「なんで親にきいちゃいけないの？」ってまだそっち方面だったんですよ。
救いようがないでしょ？
それで2年生ぐらいになった頃でしょうか？私自身もやっとその友人が教えてくれていた「自我」を言うものに気が付き始めて親に反抗するようになりました。
でもその時親はとにかく「親不孝娘」「親不孝娘」「誰が育ててやったんだ！」と怒り狂いましたけどね＾＾；
父はどちらかというとあんまり家庭は顧みない人で仕事は真面目に行っておりましたが家庭的ではなかったですね。
いつも一人で休みの日はどこかにでかけておりましたし、私は母の面倒（介護）で大変でした。
そして現在まで至るわけですけど、最近のような体の不調とか始まりますと結局子供の頃のもう一人の私と言うのでしょうか？「お前は○○してはならない」「こうあるべきだ」と言ったトラウマが覗かせてくるのでございます。
三つ子の魂百までって言うではないですか・・・まさしく「それ」なのだと思います。
なので先ほどのような言葉が出てしまうのでございます。
いやマジ、酷かったのです。
例えば学校で友達に遊びに誘われたりしますでしょ？
「おかあさん、今日○○ちゃんに誘われたから遊びに行ってもいい？」とか聞くと「お前は私の面倒をみる為に生まれてきたのだから夕飯の支度をしなさい」とかね・・・。
それはもう日常茶飯事でしたから・・・。
親って、子供にやりたい事をやらせてあげたいと思うのが普通ですよね？
でも私の親はその真逆だったのですよ。
何か私がやりたい事があると「それはダメ」「あれはダメ」「これはダメ」ってね。
だから最終的に私は「息だけ吸って正座していればいいんでしょ？」って言葉が出てしまうのです。
特に今回のようなケースが起こりますと私の中で「また邪魔された」と思ってしまうので、そこから発展していってしまうのでございます。
後は、このような状況下に陥った時、私が自分でどうやって対処していくか？なんですけど、それはさっきのように音楽を聴きながら自分を慰めたりして冷静にするとか、後はなんでしょうね～、吉川さんの動画を観るとか（笑）ゲームで暴れまくるとかかもしれませんね。
私が時々車で時速400kmで走りたいとか、ゲームで激しく暴れたいと思ってしまうのもその時の「やりたい事がやれなかった」反動が出ているのだと自己分析しております。
そこにパニ症という、更に制限がかけられたわけです。
電車やバスに乗ってお出かけしたくてもできなくなったり色々と制限の中で長年生きてきましたので、もうそれは染みついちゃっているのでしょうね。
「私はやりたい事があってもやってはいけないんだ・・・」とね・・・。
これを直すのは本当に大変で、吉川旦那も「長年の性格だからなぁ・・・」と半分諦めていますけどね。
でもこうやって気づけている事がまず大事だと思うのです。
これに気づけなければただの「バカ」ですからね笑
まぁ、そう言うわけで、今後また時々ブログの中で変な私が出てくると思いますが、温かな目で見守って下されば幸いでございます。
お話を読んで下さいましてどうもありがとうございましたm(__)m
ところで、さっき久しぶりに体重計に乗りましたら、やはりここのところ歯痛で食事がまともに取れないので一気に痩せまして・・・。
1日まで53kgあったのが51.1kgでした。
病的には痩せたくないですね＾＾；
と・・・ちょっとストレス解消をしたいのでこの動画を載せます事をお許しください。
こういうの、憧れてしまうのでございます（過激です 笑）
なので吉川さんのパフォーマンスも好きなのだと思います。
再生回数1億1千万回 いいね71万
DC SHOES: KEN BLOCK'S GYMKHANA FIVE:
ULTIMATE URBAN PLAYGROUND; SAN FRANCISCO
再生回数6681万回 いいね117万
[HOONIGAN] Gymkhana 2020: Travis Pastrana Takeover;
Ultimate Hometown Shred in an 862hp Subaru STI
私が車が運転出来るなら（免許は持っていますがペーパーの優良です）やってみたいですね＾＾；
ゲームの世界ではよく挑戦しております。
毎日の日々に（今日も一日に）感謝して
「どうもありがとうございますm(__)m」
同日午後11時37分過ぎ追記
あぁ、また激しいパフォーマンスが観たくなってきた～～！
過激が欲しい。
EROS ж EXPANDED 0015 "1998"
RUNAWAY ／ EXPANDED 0015 ж drive me crazy
いつか私も「うたスキ動画」で堂々とYou tubeに配信出来るようになりたいなぁ・・・。
それにはまず、一人で電車とバスに乗れないとなぁ・・。
タクシーならばなんとかなると思うから、タクシーかな？
家から一番近いジョイサウンドは片道4kmなのよ。
そこに行くにはバスはないし電車もないから結局は歩きになる。
でも最初から片道4km、往復8km歩くには無理がある。（自転車買えばいいか）
となると千葉の繁華街になるでしょうね。
駅前のジョイサウンドとか・・・。
そうなると家から約2km先にある駅にまで歩いて、そこから電車に揺られて5分？10分。
JR線と京成線でも変わってくるしなぁ・・・。
でもここ何年？20年以上電車に乗ってないので、怖いしなぁ・・・。
いいなぁ、普通に電車に乗れる人が羨ましい。
いえ、多分電車に乗れば人が沢山いるので大丈夫だとは思うのだけれども、何がキッカケで発作になるか？は未知数だからなぁ・・・。（そう一番怖いのはここでマジ発作になったら、再度恐怖が頭にインプットされてしまうので、もう二度と電車に乗れなくなるのよ いえいつかはまた乗れるかもしれないけれどもそれは果たして10年後？20年後？わからない）
こんな時カラオケに連れて行ってくれる人がいるといいんだけど、吉川旦那は全くカラオケに興味ない人だから無理なんだよね。
私が歌を歌ってたって知らんぷりだし・・・。
そんなとこ冷たいんだよな。。。、
録画とかさ、パソコンに関する事なら手伝ってはくれるけどね。
はぁ(*´Д｀)
結局は自分で何とかしないといけないんだよなぁ。
一番近い大通りにジョイサウンドが出来ればいいのになぁ。
そうすればきっとそれを目標に歩いていくようになると思うし。
世の中そんな甘くないよなぁ。
何とか2時間？時間経つの早いな、2時間もご飯食べるのに時間かかっちゃった。
痛くて食べれないんだもの(>_<)
後1週間我慢しないとダメ？
もしあんまり酷かったら緊急でやってくれないかしら(>_<)
さてもう11時半過ぎたのか。
明日は早いからもう寝なくちゃだわ。
今日もありがとうございましたm(__)m
2024年10月5日午前1時34分過ぎ追記
寝なくちゃとベッドに入り、考え事をしていたら、いきなり「上」からメッセージが届いたので、忘れない内にとまたパソコン部屋にやってきた。
本当はスマホから追記と言う形で書いてもよかったのだが・・・。
それはまさしく「天からのメッセージ」？
その言葉をそのまま書こうと思う
「やってもいいんだよ♪と自分に許可を出す」
なんか・・・なんか・・・涙が止まらないんですけど・・・
「やってもいい」んだって・・・(T_T)
こんな私だけど「やってもいいの？」
天使様なのかな？それとも守護霊様？それとも「ご先祖様」なのかな？
ありがとう、ありがとう、私、少し救われた。
そうだよね、自分で「許可をだせばいいんだ」
「やっていいんだよ」って・・・。
なんか、少し光が見えてきた感じ。
自分で自分に許可出せばいいのね。
「私はやってもいい」と・・・。
なんか肉体の外側にある霊体の一部が剥がれ落ちていく感じ。
また一つ私はこうして脱皮していくのかな？
どうもありがとうございます、視えないお方よ。
感謝しますm(__)m
どなた様なのでしょう？メッセージを下さった高次元の方。
ハイヤーセルフさんかな。
「私はやってもいい」「自分に許可を出す」・・・
今宵は高次元とつながりながら眠りにつきます。
【特殊能力 覚醒注意】本物ソルフェジオ周波数963Hzで
眠った松果体を覚醒させて高次元と接続させる
【宇宙意識・瞑想音楽】Healing Sound JAPAN太陽エネルギー
同日午前8時21分過ぎ追記
昨日は私のこの記事を読んで下さり、またコメントを下さりどうもありがとうございました。
昨夜、思いもよらぬ上からのメッセージを受けて、あの後号泣してしまった私でした。
時間があれば、それについて私なりに分かった事をここに書きたいのですが、今日はこれから個人宅へのボランティアに行かなければなりません。
歯痛もまだ続いておりますが、頑張って行って参ります。
コメントへのお返事と、メッセージについての解釈のお話は帰ってきまして時間のある時に書きたいと思います。
どうもありがとうございます。
では行って参ります。
皆様も素敵な一日をお過ごし下さいm(__)m
