入院してから今日で５日目になります。
体調は良くないけど病気である認識はなかったので
入院という事実にまだまだ気持ちが追いつきません。
先週は普通に市場を走ったり、何でも食べて仕事も家の事も余計な事を考えないくらいに日々を急足で過ごしていたのに
先生に「僕は病気なんですか？」とおかしな事を聞いてしまうくらいまだ受け止められない。
自分では健康でいるつもりだから
子供達と仕事の事が気になって仕方がなくて
何だか気ばかり焦ってしまいます。
頭では僕がしなくても何とかなるよと分かっていても、何だか世の中からおいて行かれている気がしてなりません。
目の前にいる看護師さん達がバリバリ働いているのを見て、こっち側にいる自分が信じられない。
長い人生こんな時もあるから、と
自分で自分に言い聞かせて入院生活を過ごしています。
そんな気持ちになる時、
待ち受けにしている妻の写真を見ていると
何だか情け無い気持ちと
頼りたい妻がもうこの世には居ない事実が入り混じって涙が溢れてきます。
妻が病気になる前
僕が調子の悪い時があって仕事を休んだりすると
「よし！きた！」
そう言いながら張り切って僕の事を看病してくれました。
あんな安心感はもう無くて
そんなふうな気持ちを全て許して
甘えられる人なんてもう居ないから
それも悲しくなる。
これから先の事を思うと不安はいっぱいで、
それでもママの代わりにしっかりしなきゃと
焦る気持ちが止められません。
今は急な入院で心が弱ってる、
自分でも分かっていますが
早く元に戻りたいです。
ママも心配してるだろうな。
今日は月命日だよね。
心配かけてごめんね、ママ。
