そんなに私はだめなのか

仕事も出会いも空回りしている私。

ちょっとでも良くなるようにと、色々案を考えて実行しようとしている。

でも、どうも一人で空回りしているようだ。

せっかくコンパでいいな、と思った人と出会ったのに、モノにできない。

電話番号とかメールとか交換したのに、ぜんぜん連絡がない。

もてるのは、既婚者にだけ。

友達からは、怖いだのなんだの色々言われ、いいところがまったくないように

聞こえる。

そんなに私は駄目なのか。

そんなに魅力がないのか。

誰からも愛されていないと、こういうことばっかり考えてしまう。

今日、しんどくて仕事を休んでしまった。

もういきたくない。

どうせ行ったらいっぱい仕事がまわってきて

帰れない。

給料はたったの２０万。働いている時間は、毎日１０時は越している。

休日もたまに出たりもしている。

これで、管理職というのはおかしい。

それなりにもらっているから、人よりしんどい仕事をしなくてはいけない。

下の子の方が給料がよかったりする。

とにかく、管理職はやめたい。

今までとおりでいい。

私はそんなに駄目なのだろうか。

いいところがないのだうか。

友達に言われることは、マイナス表現のことばかり。

私にとって新しい出会い。

そんなこと、どーでもいいみたいで、自分のことばかり。

私が今日寝込んでいても自分の心配をしていた。

いいよね、そうやって自分のことばかり考えられて。

ほんと、もう生きていきたくない。

私のマンションは１０階にある。

ここから飛び降りれば確実に死ねる。

そう毎日思うのに、死ぬ勇気もない。

生きる勇気もない。

元気もない。

気力もない。

未来もない。

周りはみんな偽善者。

誰も私を心から心配していない。

なんで、私を生んでしまったのか。

なんで産まれてきたのか。

死にたくないともがいている人の変わりになりたい。

そうすれば、感謝されて死ねる。

せめて、感謝して死ねる方法を見つけよう。

骨髄バンクに登録するとか、アイバンクに登録するとか。

私の死を待っている人がいた方が心強い。

そうか、きっとそのために生まれてきたのかもしれない。

私は私のためでなく、

誰かのために。

その人はきっと有名になって、世の中を支えるすごい人になるんだよ。

そのために、誰かの血液とか、目とか、骨髄とかが必要なんだよ。

週末に登録しにいこう。

結婚までのブログはやめた。

さようなら

メールがこないって・・・

メールを送っているのに，返事がこない。

これは本当に辛いことだ。

いつも，すぐに返事がくるのに。

職場も休んでいるし。

何かあったのか・・・・・・・

携帯ばっかり気にして，仕事が手につかない。

どうしたんだろ，と心の中では「心配」が一杯なのに

カラ元気で他人と振舞う。

そんな時は，本当に一人になりたくないって思う。

私は彼のことが好きなんだろうな。

でも，報われないんだよ。

本当に，人生って何なのか。

みんなはどうしてストレートにいい人とであって結婚するんだろ。

結婚をしていても，もちろん色々な悩みを抱えている人もいる。

それはわかってる。

だけど，なんか幸薄いモードが私に蔓延してる気がする。

好きになる人はすでに結婚してる人ばかり。

結婚しているから好きになるのだろうか・・・

そんなことは私にもわからない。

あれだけ，二人では会わないようにしようって思ったのに。

自分の気持ちが揺らぐのは解かっていたから。

もうこれで終わりにしよう。

彼から連絡がこないことで，気持ちの整理もついた。

きっと奥さんになんか言われたのだろう。

それとも，私が彼の前で泣いてしまったから，

引いているのかもしれない。

いや，そんなことで引く奴ではないか・・・・

とにかく，もう終わりにしよう。

怖い２

立ち直りが早いのも怖い気がする。

あんなに落ち込んでいたのに。

いや、落ち込んでいるんだよ。

その３年前の彼に会えないのは、身体が太いだけではなく

もしかしたらその怖いってのが伝わったらどうしよう、ってこともある。

今日は、職場でも努力した。

なるべく笑顔でいようとか、腹が立っても怒ったらだめとか。

でもね、あまり萎縮しすぎると、しんどい。

無理しない程度に、意識して、ちょっとずつ直していけばいいかな。

一気にがんばろうと思うからしんどいんだよね。

もっと、楽に、楽に。

あーーー、こんな身体では

３～４年前に少しだけ付き合っていた人が、海外から帰ってきた。

ちょっとだけ付き合って、すぐに友達関係になったんだけど（セフレだけど）、

しばらーく会わなかった。

その友達からメールがきていた。

正直どうしてるかな、と思ったものの、なにせパソコンが壊れて・・・

データはなくなってしまったし、いきなり電話もねぇ。

んで、メールの返事をすぐに返したら、しばらくして電話があった。

たまたま時間が空いているから、ご飯でも、とのこと。

無理ーーーーーーーーーーーーーっ。

当時より、最大で８キロ。通常５キロ増。

もしかして、ってことだってあるかもしれないしさ。

そんなこと考えたら、こんなおばさん体系、あわせる顔がないに決まってる。

ちゅーことでダイエットよ！

なんていいながら、食べ物の誘惑には勝てない。

もちろん、その人と付き合うってことはまずない。

だって、一度は振られてるわけだし。

んーーーっていうか、一生一緒に・・・って感じではないのよね。

当時はかなり気に入ってたけど。

でも、昔の男に会うって、なんだがドキドキ。

３１歳だからこそ、油がのってきている歳だからこそドキドキなのよ、きっと。

あー、どうやってやせよう。

スパスパでヨーグルトダイエットってやってたし、

実行しようかな。

確か、週末はヨーグルトだけで過ごすんだった。

無理ジャン！

そのときだけでいいし、やせるマシーン開発して！

怖い性格

昨日友達に言われた。

私の性格が怖いと。

その友達とはよく言い合うことがあるんだけど、最近すごく堪える。

とある占い師にも言われたんだよね。

あなたの性格が怖いから男が逃げていく。

怖いって言われてもどういうところが悪いのかわからない。

少なくとも、自分では分かってないのだから。

確かに性格はきついほうだと思う。プライドも高いし。

３１歳もこの性格でやってきて、いきなり変えれるわけがない。

その友達も、その子の彼も、友達も私のことを、怖いっていっていたらしい。

はっきりいって、これからどうやって人と接していいのかわからない。

きのうなんて、その彼の友達とも普通に接したつもりだし。

なのに、なんか怖いっていわている。

その友達が私のことを説明するときに、綺麗でいい人なんだけど、

なんかちょっと怖いねん、って感じで紹介してるらしい。

それも初めてきいた。

ショックだった。

言い方がきついとか、具体的に例をだしてもらわないと、

気をつけようもない。

でも、それは分からないという。

ほんと引きこもりたい。

誰ともしゃべりたくないよ。対人恐怖症だ。

でもこのままだったら、彼氏ができない道を突き進んでいくのかもしれない。

ひょっとして、人間関係までもが崩壊してしまうのかも。

私には私の生き方があって、ずっとそうやって生きている。

いまさら否定されてもどうしていいかわからない。

全部を否定された気持ちだった。

うちの親の育て方が悪いってことだし。

表現がうまくできないのも、それも仕方ないこと。

誰もが器用に生きていけるわけでもないしさ。

みんなが前向きに生きているわけじゃない。

それぞれの生き方があることを分かってほしい。

みんなが明るくて、自分の思う気持ちをストレートに表現できるとも限らない。

それがいいのか悪いのか私には分からない。

明日からどうやって人と接しよう。

眠れない。

ほんと、私なんて生まれてこなければよかった。

元彼とのビミョーな関係

彼と別れて4ヶ月。

とはいえ，朝にメールがあったり，月に一回は食事もしている。

そもそも別れの原因は「結婚」

彼は，結婚を考えられないと言い出した。

彼と付き合う条件は，結婚を前提にすること。

そして，その気がなくなったらお互い少しでも早く相手に打ち明けること，だ。

あせっていた私は，なんとなく付き合っていた。

で，彼から「別れよう」と２月に言われた。

私と彼は自由奔放に付き合っていた。

この人がいないと生きていけない，とか必要性に駆られたこともない。

実際に私も一年半も付き合いながら，何度も悩んでいた。

本当にすきなのだろうか・・・と。

というわけで，きっかけは彼からなのだが，別れることには賛成した。

で，私が広島出張だったので，もみじまんじゅうを買ってきて，と元彼が言った。

そのもみじまんじゅうの賞味期限が来週までなので，早く取りに来ないといけない。

ということで，お互い予定は入っていたので，日曜の夜遅くに取に来ることに。

（実は，別れてからも泊まりにきたことがある・・・）

しかし，こともあろうか，私は元彼が来るまでに寝てしまっていた。

しかも携帯はバイブに設定していたので，電話に全く気づかなかった。

おきた時はもう１時前。携帯をチェックすると再三にわたる元彼からの着信とメール。

メールの最後には，「意味わからん　帰るわ」の一言。

あわてて電話したけど，出てくれなかった。

あーあー。

なんだかとてもバカバカしく思えた。

なんで，元彼に対して必死で誤りのメールを送ってるのか。

（まぁ，悪いのは私だけど）

でも，来るとわかっているのに電話を無視するなんて有り得ない。

家で何かあったのか，とか私のことを気遣わなかったのかな。

私だったら，脳溢血とかで倒れた！？とか，相手の状態を心配してしまう。

でも，元彼は自分のことしか考えていなかったようだ。

朝に，元彼から返事がきていた。

「帰った後，オレも寝ていた。もみじまんじゅうは取りにいけないから食べといて」

いやいや，食べといてって私が買ってきたんだしさー。

それに，メールでも電話でも誤ってるんだし，「大丈夫だよ」くらい，書けないのかね。

なんだか，もう関わらない方がいいよ，という神様の思し召しなのかもしれない。

だって，別れてるのだし。

別れるということは，一生会わなくてもいいということ。

たとえ，お互い何かあっても，その人の未来に関与しないということ。

忘れられないということではない。

私たちは，付き合うより友達の方がうまくいく相性。

友達関係を続けていきたいと思ったけど，なんだかそれもバカらしい。

別に，彼がどうなってもいいし，会いたいとも思えない。

別れてからも私から電話したり，あいたいなんて思ったことがない。

これを機に，ビミョーな関係は終わりにしようと思う。

絶対に出会いがない

このブログをはじめて一ヶ月くらいがたつ。

ひとつも出会いがない。

彼氏と別れて、4ヶ月。

浮いた話がぜんぜんない。

本当に女のフェロモンが消えてしまいそうな予感。

とりあえず、元彼とエッチでもしておこうかしら・・・。

なんて考えてしまう。

だって、今まで何やかんやと男ネタはあったのにさ。

今一人なのはきっと理由があるからだろうと思う。

よく、恋愛系の本にもそのようなことが書いてある。

これには私も納得。

でも、その一人のときを楽しんで、なんて無責任なことは言わないでほしい。

もしかしたら、明日死ぬのかもしれない。

事故にあうのかもしれない。

この一人の期間の意味は誰にもわからない。

極論すぎるかもしれないのだけど、子孫を残せない女には

何か、存在価値がないのだから。

じゃぁ、今生かされている理由・・・

わからない。まったくわからない。

仕事は本当に忙しいし、まぁ、楽しくやっているような気もする。

勤務時間に比べて給与が馬鹿みたいに少ないが。

一人暮らしも快適。（夜は死ぬほど寂しいけど）

最近、本当に引きこもりたいと思う。

何もかもをすてて、誰とも連絡をとらず、一人で過ごしたい。

月曜日はやっとこさ、休みだから携帯きっておこう。

そんな一日もいいかもしれない。

外に出歩くのもやめ。

だって、そんなことしてもむなしいだけ。

余計に出会いがないと思うけど、外に出てむなしい思いをするなら

家でテレビでもみてるほうがいいわ。

そして何事もない一日

はい，まだ仕事。

まだ職場。

こんなことしてるから，出会いなんてないんだよね。

仕事をしている時間に，ジムでも行ったら出会いもあるかもしれん。

職場にいてはね・・・・

この「結婚」というジャンル，なんだか悲しくなってきたな。

だって，ちゃんと結婚している人が多いみたい。

結婚している女性は，働いている女性がうらやましいという。

でも，私は守るものがあって，守られて，女の幸せってやっぱり子どもを

産んで，育てることだと思う。

仕事なんて，結局は誰でも代用がきくけど，

子どもを産む代用はきかない。（医学的には色々あるけど，一般論で）

自分の今おかれている環境に１００％満足している人は少ないと思う。

何が幸福で何が不幸なんて，その人自身が感じることだし。

それに，一人でいるのは本当に気楽。

誰にも干渉されなくていいし。

そういう生活をしたい，という人も多いよね，きっと。

でも，本当に早く彼氏を見つけて，幸せな結婚がしたい。

安心に包まれて眠りたい・・・

去られると悲しいもの

ずっと私のことが好きといってくれていた、既婚者の男・・・

こないだ、最後のメールだとかいって携帯メールがきてて

そんなこと前もあって、それでもずっとしつこかったから

いつものことかと放っておいたら本当に最後みたいだった。

職場の人から聞いた。

子供ができたそうだ・・・。

なるほどね。それであの意味のわからんメールの内容がよめた！

とてもいい話なんだけど、私はなぜか喜べなかった。

奥さんとエッチしていたから、とかではない。

そんなことはどうでもいいのだ。

なんとなく、遠い存在になってしまう気がした。

どうやら、奥さんの調子が悪いらしい。

ずっと傍にいてあげているのだろう。

やっぱり、嫁は強いね。

家族だもん。

彼も守るものが増える。

そして、やっぱり一人ということをさらに実感する。

私に関わった男の人はすべて去っていってる気がする。

どういう形であれ、すべて・・・

どうしてなんだろう。

何かものすごいマイナス要素を発しているのだろうか。

追われると逃げる、去られると悲しい。

こんな性格から抜け出さないといけないのかな。

いつになったら、私の傍にいてくれる人と出会えるのだろうか。

もう、別れることは経験したくない。

出会い・・・またもや残念

昨日、女友達が５人集まった。

といっても、前にコンパをするために寄せ集めた女性軍団。

コンパでは妙に意気投合して、今回女同士で集まったというわけ。

そして友達の彼氏の軍団と合流したんだけど・・・

私の横に座っていた男性はとても太っていた。

でもねー、ちょっとしゃべってみたら、めちゃいい人で、胸がギューーンってなった。

前は、好みの顔だけということでドキドキしたんだけど、

今度はなんか隣にいるだけで、癒し系オーラが出ている彼に、

安らぎのようなものを感じてしまった。

で、楽しげにしゃべっていたんだけど、ふと手をみると・・・

はやりリング。

アーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ほんとにがっかり。

めちゃ、がっかり。

もう９歳の子供がいるとのこと。

はぁ。。。

しかし、しゃべればしゃべるほど、その笑顔がとてもたまらなくって

私は我慢ができなかった。

めちゃくちゃプライドが高く、奥手な私が積極的になっていたのだ。

あとで、電話番号を教えてほしいと耳打ちもしてしまった。

自分からだよ！

で、私の友達がえらく彼と話をしているので（チユーして、って聞こえてしまって）

その友達を呼んで、彼のこと気に入ってるなら仕方ないけど、

そうでないなら、普通にしゃべってくれる？っていってしまった。

その子は酔うとキス魔になるから、とられたらどうしよう！って思ってしまった。

で、名刺をもらって今度ご飯に行くのだけど・・・

ちょっと思ったんだよね。

私は不器用なので誰かとお付き合いをしながら

誰かと付き合うとかできない。

でも、そうでもしないと、ずっとずっと一人だし、なんていったって、

女のフェロモンがどんどん減少している気がする。

だからといって、不倫はだめだと思うけど、

でも、人を好きになる気持ちには代わりはない。

っても、まだ何もないから、不倫ではないけどね！

もしかして、お兄さん的な存在になるのかもしれないし・・・

ただひとつ安心したのが、こういう気持ちってまだ残ってるんだな、ってこと。

これが独身男性ならもっとよかったんだけど、

ひきつけられるオーラってあるんだよね。

今度誰かと出会って、もし、同じように何も考えずに積極的になれてしまう

相手がいたなら、変にプライドに邪魔されず、突っ走ろうと。

待っていても何も始まらない。

積極的にいこう！

そのオデブちゃんとの今後については、成り行きってことで・・・