汚れた舌の不倫

最近，このドラマにはまっている。

極楽とんぼの加藤，結構いいかんじーーー。

困った時にはオレを思い出せって，そんなこと言われたい。

いや，それくらい言うのは簡単だけど，本当に助けれるのか，って話。

そりゃー，私にもそんなこと言ってくれる人いたよ。（既婚者）

前に，友達の祖母が亡くなられて，泣き崩れるその子を電車になんとか乗せた。

もちろん，切符なんて買ってない。

で，出られなくなってしまった私は，その人に電話してしまった。

でも・・・奥さんがいたみたいでね，（そりゃそーだ）

結局は，てきとーなこと言われただけだった。

所詮，人間ってそんなもんだー。

私には，ピンチになったときに救ってくれる人はいないんだ，ってことを認識した。

しかし，救えないなら口からでまかせは言わないでほしいよ。

そのひととは少しだけ不倫関係にあったのは事実だけど，

友達関係を保ってた。

だって，今の状態で不倫していたらまた結婚遠のくし。

向こうは，ずーーーーっと好きみたいだけどね。

でも，もう，不倫はしない。

そんなこともあって，飯島直子と自分も重なっている。

不倫体質なんだなーって。

実際私も不倫体質なんだと思う。

３年くらい付き合ってた人もいたし。

そういうことしてたから，結婚が遠のいているのかもしれないねー。

いらないもの

最近、携帯電話っていらないなーと思う。

友達とのやり取りだけで、特に必要ではない。

かつてはお風呂に入るとき、携帯電話を聞こえるところにおいたり

トイレ行くときまで持っていったりしていた。

誰からも連絡が来るはずないのに、意味なくメールのチェックをしてしまう私。

でも、捨てれないよね。

仕事上でも必要だし。

いらないもの・・・

必要でないもの・・・

もしかしたら、社会における私の存在なのかもしれない。

子供を生むわけでもない、独身女。

年々、言葉がとげとげしくなっていくきがする。

自分の失敗を認めなかったり、（実際はあとで反省するんだけど、その場で

すぐに認められない）言い方がきつくなっていたり。

被害妄想が激しかったり。

仕事は人一倍するんだけど、どーも余裕がない。

スキがない。

周りの人たちも扱いつらいだろうな・・と思う。

おじさんばかりの中で、事務とかしていたほうがいいのかも。

このまま私がいなくなっても、きっと誰にも被害は及ばない。

まぁ、仕事上、多少ダメージはあるかもしれないけど、

それは違う。

私でなくてもできる。

悲しむ人も、今なら限られてるし。

福知山線の事故とか見ていておもった。

家族のある人とか、未来のある学生とかが亡くなって・・・

どうして私は生きているんだろうか、って。

もし、命が交換できるなら、誰かと交換してあげたい。

心の奥底からそう思う。

でも、生きている。これが事実。

さっき、篠原涼子のドラマを見た。

３２歳、親も年をとるし、会社にもいづらい。

自分の生きる場所がない。

あせるばっかりでお見合いを決断し、結婚しようとしていたみたい。

（まぁ、ドラマの世界だけどね）

そのセリフを聞いて、ないてしまった。

ドラマといえ、自分にリンクした。

ただ結婚したいのではなく、好きな人と結婚がしたい

人を好きになって、自分も好きになってもらいたい。

必要とし、必要とされたい。

本当に結婚だけしようと思うなら、お見合いセンターにでも登録して、

普通に結婚できるかもしれない。

でも、それだけでは嫌なのよね。

心のどこかで、劇的な出会いを求めていて、

電撃的な結婚を望んでいる。

はっきりいって、そんなことってなかなかない。

どうすればいいんだろう。

この先。

私はどうやって生きていくのだろう。

考えるだけで不安で苦しい。

叫んでも、叫んでも、誰にも届くことはない。

忙しいなぁ・・・

仕事が急がし時って，何も考えないからいいんだけどね。

でも，うちの場合残業代もつかないし，休日手当てもつかない。

そして，平日も休みにくい。

あーあー，しかも安月給，これでいいんだろうか。

といいつつ，転職をするパワーもないんだよね。

こないだ引越ししたから，なんとなく新しい環境へのパワーはもう出ない。

職場を変えれば出会いもあるかもしれんけど・・・。

そうそう，ジムに通うことも考えたんだけどね。

平日も，休日も仕事しているようじゃ，空家賃をはらってしまうようなもの。

早く帰れる日は，つかれて運動どころじゃないしぃ。

ソコがだめなんだよね。ダラダラ生活のはじまり。

人に見られないから，体の線もどんどん崩れていく。

緊張感がない。

どうせ，彼氏もいないんだし，ダイエットしてもね，とか。

だって，食べる楽しみを失ったら，毎日何を糧にすればいいのか・・・。

あー，今日もこんな時間。

こんな時間に食事をするから，太る。

とりあえず，夜は徹底的に炭水化物を抜くことを決めた！

だから今日も水菜のサラダで我慢しよう。

あと，豚キムチチーズとね。（これ，おいしーんだな。）

気になるあの人

そう、せんじつ仕事関係でお会いしたあの方。

今日も会う機会があった。

でも、挨拶もそこそこに作業を進めておられました。

えーーっ、私のこと覚えてない！？

ちょっとショックだったなぁ。

でも、私もちょっと恥ずかしすぎて直視できなかったんだよね。

いやいや、既婚者なので、残念。

どうにもこうにもなりませんわ。

しかし、好みだねぇ・・・。

そして昨日、東京へ行ったときに紹介してもらった男性のことで

友達から電話があった。

どうなったの？と

実はメールもしていない。

とてもいい人なんだけど、遠距離してまで・・・って気にもならないし

メールや電話を頻繁にって感じでもない。

でも、友達の顔もつぶしたくないし、紹介してもらった男性にも

メールしてやって、と頼まれたのでさっきした。

しかし、返事は返ってこず。おい！

なんだか、トホホな感じ。

どうも恋愛パワーが現象しているし、周りからも寄ってこない感じ。

いつになったら、いいことが待ってるのだろうねー。

買い物

今日もお休み。

また、パソコンを見に行った。

職場から持ち帰るのは非常に面倒だし、やっぱりプライベートとは使いわけたいしね。

で、目をつけていたＧａｔｅｗａｙのパソコンを見に行ってきた。

で、とうとう購入してしまった。

画面も大きくきれいだけど、先日もらった「ケツメイシ」のDVDが再生できない！

そして、ちょっとカリカリうるさい？

ＣＰＵはペンティアムのモバイルだし、メモリも５１２Ｍまでアップした。

ハードディスクは６０Ｇ。もちろん、ＤＶＤの書き込みも可能。

それで、１１０，０００円程度。で、５年保障とかも入ったので１２０，０００くらいかな。

日本のメーカーだとこのスペックだったら、安くて１５万するな。

余計なソフトとかまったくいらない私にとって、ナイスな買い物！

でも、でも、こんな音するものなのかなぁ？？？

サポートセンターにメールしてみよう。

しかし、一人でいると、一人で楽しめるものにお金をかけてしまう。

はっきりいって、予定とかたくさんあるなら家でパソコンする時間なんてないわけだし。

まぁ、昔からの趣味なので、パソコンがないとちょっときつい。

ネットサーフィンとか、情報調べたりとか、大好きだしね。

ほかに使い道もないから、（いや、エステとかいったらいいだろ）

これくらいねぇ。

そして、今日はオヤツを食べない日とした。

さっき、水菜のサラダとキムチもやし炒めをした。

そう、夜は炭水化物を抜こうという魂胆。

でも、ビールだけはのみたいので、糖質を減らしたものに限定した。

だめだ・・・もうお腹が減ってきている。

そして、夜にウォーキングをしようと考えている。

友だちもするといっているので。（一人じゃできない。）

二日酔い

昨日，友達と朝まで飲んでしまった。

おかげで今日は二日酔い・・・

途中で，職場の男性と合流した。

といっても，既婚者なので，本当に友達ってかんじ。

うちの職場の男性は，本とに魅力がない。

居酒屋で合流したのだけど，あまり時間がないとのことで

酎ハイを２杯のんだだけ。もちろん，私たちも食べてきたので食事はいらない。

会計のとき，確か５４００円くらいだった。

てっきり，今日はもういいよ・・・とか二人で１０００円もらっとくよ，くらかなーと

思っていたら，一人１０００円徴収された。

もちろん，お給料だって私たちより沢山もらっているし，

年齢も４０歳と３２歳のイイ大人。

安い居酒屋だし，酎ハイっていっても４００円くらい。

なのに，１０００円でいいよ，だってさ。

細かいことなんだけど，気分はよくなかった。

まぁ，１０００円くらい払うけどね～。

男性におごってもらうことが当たり前だとは思ってないけど，

セコイ男性はちょっと無理。もう二度と飲みにいかない。

で，飲み足りなかったので，友達家でさらに飲んだ。

昼に起きて，ピザをたのんで缶チューハイを飲んだ。

足りないので家にある焼酎をお茶で割って飲んだ。

そして，また爆眠。

だめだ・・・こんな生活。

楽しいんだけど，色々と不安がよぎる。

車内にて

今日は福山まで出張だった。

新幹線ってちょっとドキドキする。

隣にどんな人が座ってくるのかなぁ・・・って。

結局，行きも帰りも一人だったけど。（それは，それで気が楽なのだが）

行きの新幹線は，子どもがバタバタ走ったり，騒いだりで

大変なことになっていた。

怒ったらダメ・・・と思いながら，かなり気分が悪かった。

他の人もきっと同じ気持ちに違いない。

だって，こっちは仕事に行くわけなのだから。

かといってグリーン車なんかに乗れるはずもない。

子どもが騒いでも，親は「シーーーッ」っていうだけ。

走ってもしらんぷり。

結婚をして親になったらなったで大変だよね。

だけど少なくとも，非常識な親にはなりたくない。

子どもが騒ぐなら，デッキで注意したり，周りの人に頭を下げることくらい

できるハズだしね。

結局は，気分を悪くしながら本を読んだり，眠ったりした。

新幹線にはウォークマンは必要だ。

帰りはビールを買って，試食したちくわがおいしかったので買ってしまった。

あーーー，ビールままだしも，「ちくわ」はないよねぇ。

自分でも，色気ないなぁ，と思いつつ我慢ができなかった。

サラリーマンが多い車内だったけど，かっこいい人いなかったな。

そして新幹線を降りて，地下鉄に乗って家路についたわけだけど，

その車内の中でもキョロキョロしてしまった。

もし，この中で誰かと付き合うとしたらどれにする？って自分にといかけて

うーーん，向かいの人かな，とか想像してた。（おバカな私・・・）

ある意味，退屈しない一日だったな。

出会い・・・・そして涙

一日に二回もアップするなんて，なんとなくオタクっぽい？まぁ，いいや。

出来事があったんだし。

もともと職場には全くといっていいほど出会いがない。

だから，何も期待していない。

しかし，来週事務所を引っ越すことになって，ネット回線やら電話回線やらの

業者さんと打ち合わせをすることになった。

しかも，ちゃんとＣＡＤ系のソフトを使って狂いなくつくっているのに，なぜ打ち合わせが！！！

２時に来るといっていたのに，来たのはなんと４時前（怒）

他部署の担当者も同席だったので，その人から電話をもらって，ちょっとブスっとして

打ち合わせの場所までいった。

３人の男性がいた。その中の代表格の一人が！かっこいいではないか。

はじめ，メガネをしていたんだけど，なぜか途中でメガネを外したんだよね。

私はちょっとドキドキしてしまった。（メガネしてた方がいいのになぁ・・・）

あーーー，こういう場でも出会いがあるんだな，さっきまで怒っていたのに

まったくそんなことも忘れていた。

しかーーーーーーーーーーーーーーーーーし，左手の薬指に光る指輪。

はいはい，わかりましたよ。

もう結構。

あ～，本当にガッカリだなぁ。タイプだったのにな。

でも，１６日の引越しの時，また会えるみたいだし，髪型とかちゃんとしていこう。

よさそうな人は，みんな結婚している。

これ鉄則ね。

でも，ほんと素敵だったなぁ。タイプだったなぁ。

不倫でもいいか，いや，ダメだ。

そんなことをしている余裕はない。

ちょと前向きに考えて，結婚してようがしてまいが，

ドキっとした瞬間があったこと，それだけでもヨシとしとこうかな。

私の春はまだまだ遠いようだ。

ため息

ため息をつくと，よく幸せが逃げていくという。

最近，本当に多くなった気がする。

朝から目覚ましテレビを見ていると，必ずといっていいほど

芸能人の恋愛・結婚ネタ。

出会いがある職業はいなぁ・・・とつくづく思う。

乙葉と藤井隆って！！

といいながら，いいなぁ，いいなと朝から連発。

そしてため息。

誰かを好きになる気持ちがどんどん薄れていっている。

今後，誰かを好きになるのだろうか。

誰かとお付き合いできるのだろうか。

夜眠る時は，毎日，毎日，そんなことばっかり考えている。

おかげでちょっと不眠症。

そしてため息。

日曜日，家にばかりいてはいけない！と気分転換に買い物に出かける。

カップルばかり。

そしてため息。

周りの友達とかは，きっといいひと見つかるって！っていうけど

勝手なことを言わないで欲しいものだ。

なんで，あなたに分かるの？といいたくなる。

気休めの慰めは，逆効果だということをまわりも学んで欲しいものだ。

そして，ため息。

あー，こんなことではダメだ！

前をむかなくちゃ。

楽しいことを考えよう！

でも・・・仕事も忙しいし，習い事もできないし，

結局一人で過ごす時間が多くなる。

また，ため息。

ちょっとした紹介

東京に友達がいて，ちょとした紹介があった。

わざわざ，東京まで会いにいくなんて・・・。

もちろん，それだけが目当てではないんだけど～。

とてもいい人だった。本当に。

だけど，だけど，何かが違う！

私はいったい何を求めてるのだろうか？

３１歳にもなると，色々と経験しすぎていて，どんどん欲深くなっている。

人目ぼれしたときの，ドキドキとか，あまりにも素敵すぎて顔が見れないとか。

もちろん，そういうのはなかった。（当たり前だ）

とても紳士的に対応していただいたのだが，次に東京へ行ってまで会いたいとは思えない。

もちろん，お会いした日と次の日（一応デートした）は楽しく過ごした。

しかし，遠距離ができるパワーもない。お金もない。時間もない。

なんとなく「女」というフェロモンが消えていってる気がする。

気のせいだろうか。

しばらく恋愛をしないと，そんな風になってしまうのかもしれない。

気になる人でもできれば，またフェロモンは復活してくれるのかなー。

その出合った人，今後どうなるか分からないな。

このまま自然消滅の可能性は大きい気がする。

あー，またこれから普通の毎日がやってくる。