手紙

だんちゃんから手紙を貰いました、

あたしがこの間、最近のだんちゃんは変て言ったから。。

変な理由を説明するって言われて、
手紙をもらいました。

書いてある内容は予想がついていて、その通りだった。

今は、
お父さんのことしか考えれないと。

あたしのことが眼中に入ってなかったのはわかってて、、

なんかそっかぁとしか言いようがないのだけれども、
だんちゃんのお兄ちゃんは子供が２人いるから、お父さんが亡くなった寂しさにひたる余裕がなく、
子育てに追われている。

守るべきものに、必死に戦ってる。

あたしはだんちゃんからしてみたら、守るべきものではないのでしょうか。。
寂しい想いが募る。

だんちゃんにあたしの想いも伝えてみようかと思う。

お父さんのことを思うのはいいと。
だけど、あのときこうしていれば、、、と思う気持ちは強くなる一方で余計に寂しくなると思う。

今を必死に生きようと。
あたしが彼に守って貰いたいとは
思っていなくて、、
ただ、寂しさに浸るだけの生き方はやめて欲しい。なんて今までのあたしがそーだったよね。

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来週は旅行ー♪

えと、あれからまた仲良しになりました。

今回怒らせた原因は、

飲みで2時帰りした火曜日のことについては、楽しそうなカレを見るのが嬉しかったんだけど

あまりの眠気に、木曜日の朝 「ねむーい！！！」 と2時帰りのせいと言いたい雰囲気丸出しで

嫌味をいってしまったこと。。

彼のハートは今ガラス製です。

ガラスというか、うす～いフィルムというか　ペラペラで、

ちょっとした　あたしからの彼を傷つける言葉は、彼の怒りを買います。

そんなこんなで、言った後の彼の笑顔が消えた事に気付いたあたしは、

彼が仕事に行くのを見送った後、「ごめんなさい＞＜」　とメールを送ったのだけれども・・・

返事なし。。。。

その夜、、、謝ったのに何で！？っていう雰囲気をまたあたしが出してしまったせいで、

彼を完全に怒らせてしまいました。

朝2時帰りでタクシー帰りで、夜中睡眠妨害するのはあたしも同じこと。

なんで自分はOKで、俺はだめなの？！

確かに…否定できません。自分はそんなつもりなくても、

あたしは確かにそういうことしてる。

飲みの席が楽しくて、だんちゃんからの連絡に気付くことなく

3時帰りになってしまったこともある。

あたしってそういう奴なのです。

だけど、気づいて欲しい。

今あたしは変わろうとしてるから、もう少し待ってて欲しい。

って、やっぱ行動で気づいてもらわなくちゃだよね。

来週はだんちゃんとスノボ旅行なんだ～

もうすぐ結婚記念日だし、仲良くしたいな～

まただめだ。

なんか、また怒らしてしまった。

今はとにかく、お父さん亡くしたばかりでほんとそっとしといてあげなきゃいけない時期なのに、

あたしはいやな気持ちにばかりしてる。みたいで、
前だったら流してくれたような一言が、今は全てだめ。

いままでのことがあるからね、

とにかくあたしは、だまって、
彼の言うことをなんでもきこう。

こーゆう作戦も、彼のかんにさわるっぽいんだけども、、、

今はとにかくしょーがないってことで。

そして結局今日もモヤモヤして
ねれそうに　ない。


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おかえり2時がえり

久々にだんちゃんが会社のみで、
ベロベロになって帰ってきた。

素直に嬉しかった。
何か、最近心から笑ってないような気がしてたから、、

楽しそうに酔ってる～♪って
思った。

だんちゃんからも会社の人からも何度も電話があって、

思った以上に飲んでてベロベロで、帰れそうにありません。と。

結局会社の人も一緒にタクシーで帰ってきた。泊まってった。

酔っ払いながら電話してたとき、

「俺の大好きな人から電話ですー」って、
ぐでぐでになりながら、会社の人に電話かわった。

久々にすきって言われた気がして
嬉しかった。最近お昼のメールも、♥マークも見てないし。

...あたしも♥マーク送らないようにしてるけど

おかげで久々の３時半寝だけど、
楽しかったからいいよ
できるならば、次からは木曜か金曜にしておくれ、火曜から夜更かしはきついよー笑

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バレンタインは失敗したぁ、

我が家の中で、
バレンタインやホワイトデー、クリスマス等の世間一般のイベントは

基本 はしゃがない。

誕生日だけが特別な日。
あ、結婚記念日もね

そんなあたし(ら)でしたが、
１人あたしは、結婚してから
若干オトメになりまして、
バレンタイン気合い入ってます。


　妥当～義理チョコ


で、３連休中に、準備しとけば
いいものを、結局当日を迎え、
とりあえず朝の時点で

バレンタイン頑張るよ的な予告手紙を、お弁当に仕込み、、、

今日は仕事オワリも
気合い入れて定時ダッシュ！

ソニプラに直行し、
恋する女の子な感じで
大好きなあの人を思って
固めるだけのチョコキットをげっと。

でもおうち帰ったら
あたしがチョコ作る場所ナシー！
だんちゃん既に帰宅して、
夕飯の準備をしてくれてる、、

今更感が恥ずかしいので
２階でコソコソとチョコ作り。

固めるだけだもんね～
。。。。あれ！？

何か難しいんですけど(x_x)

こんなこんなで、
結局グダグダになって、諦めました。明日リベンジね

ぅぅ、心おれたぞー。

って凹んでたら
目の前にバームクーヘンがぁ♥

これなぁにー？って
彼に聞いたところ
「あ、それ会社の女の子がくれた、会社で食べようかと思ったけど、みすけも食べたいって言うだろうから、持って帰ってきたよ」

って、出たー！
義理チョコぉ。
いらんのじゃー！！！

去年あたしこの義理チョコに
泣いたんだよね。
あたしがあげる前に食べちゃ
だめーって。←うざ。

結局今年は撃沈してるし、
だんちゃんに言い出せないし。

とりあえずバームクーヘンは
ほぼあたしのお口へ★

だんちゃんには一口も食べさせたくなかったけど、
「ｵｲｼｶｯﾀﾖって感想ｲｲﾀｲｶﾗ、ﾋﾄｸﾁﾁｮｳﾀﾞｲ？」ってさ。

うー(>_<)胸いたいよー！

その後雪にはしゃぐ彼に、
チョコ→失敗の報告をしました。

そしたら、何となく分かってたよっていわれちゃいました。

気持ちが大事なのー！
あたしがここまで想う気持ち
分かってるのかなぁ。

チョコおねだりされたいくらいだし。。

そのあと彼の提案で、雪遊びにくりだしました。久々にはしゃいだ

バレンタインに雪なんて、
ステキな日になりました

リベンジに期待して(≧▽≦)

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昨日のあのあと。

昨日ここに書いてから、
気持ちが穏やかになって、

だんちゃんがお酒いっぱい飲む理由なんだろうって、思って、
さみしんだろうなってわかった。

だから、いつもなら
ふてくされ顔して
お酒飲み過ぎだからヤだ！
って、
先に怒りをぶつけてたあたしが、
どしたの？元気なくない？
って言ってみた。

そしたら、涙目で
いつも元気でないよ....
って。
あたしと居ても？
って思ったけど、コトバにはださなかった。

だんちゃんは、お父さんとお母さんを思っているのだろう。
誰よりも親思いなだんちゃんの、
大切なお父さんとお母さんは
もう会えない。
お母さんは８年前に亡くなって、
お父さんは最近亡くなった。
２人とも病気だった。
そして今、
写真になって２人並んでる。

そりゃそぅだ、さみしいよね。
あたしだって、時々ふとした時に
涙が溢れて止まらなくなる。
だんちゃんは、それ以上の寂しさと悔しさを味わってるんだね。
あたしは、いつまでもだんちゃんの心の透き間うめらんないのかもな。

次元が違うんだと思う。
土俵がちがう。
そこに何かを求めてはいけない。

ごはんを食べながら
だんちゃんがマジ泣きしだした。

お酒飲み過ぎぢゃん？
って思ったけど、
また何か寂しいツボに触れたかなって思って、どしたのー？って
きいてみた。

ごはんがおいしいおいしいって
泣きながら食べてた。

何か奇妙だったけど、
そんなにも美味しいなんて言って貰ったことないから
嬉しかったよ

だんちゃんの後ろにいつもお父さんお母さんを感じるよ。
そんな親想いなだんちゃんを
とても尊敬しています。

あたしはここにいるよ。
いつでも味方だから

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いらだち。

なんか、１時間くらい前から
だんちゃんちょーむかつく。

酒のみすぎっぽいし。
ちょい外に買い出し行ってかえって来るなり色んな人に電話して、

なんかあの行動はかなりむかつく。
結構酒飲んでるからそーゆうことするんだし！

こっちのこと完全がんちゅーないし。気遣いが感じられん。

ここで、あたしが文句言うと
だんちゃん酒のんでることもあって
おっきなケンカになっちゃうから、
ここは我慢して、

笑顔でふるまおう。
明日バレンタインだから、作ろうと思ったけど、なんかなー！

かなり顔見てるだけでむかつく。

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関係修復ー。

なんとなく、前の生活に戻った、
何かヤな感じー。

あたしの中でゴタゴタしない
安定期間をのばしたいのに
えっと、今回は２0日なり。

前はさーケンカして絆深まるってかんじだったけど、今はほんと
イヤな気分味わってテンションがた落ちするのがイヤなんだよなぁ。

次は30日超え目指します

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びみょー

昨日は凹みすぎて、
何か言葉がでなかった、

頭の中で
「じゃー他に何ができるの？」
ってのが、グルグルグルって。

ごもっともすぎて、
ソレイッタラオワリでしょ！
って突っ込み入れたい。

で、あんまりまたブッチョーづらだと雷落ちそうなんで、
夕飯作って、適当に会話した。

だんちゃんは、風邪っぽくて
弱ってる。
あたしは、かなり元気だけど
メンタル弱ってる。

そんなあたしを知っててか知らずか、、朝
ごめんねって謝ってきた。

今回はさぁ、ほんと
そのコトバがほしかったんだよね。
　
だって、今回かなり順調な２人だと思ってたから、
自分の勘違いぶりに
恥ずかしいくらいだよ。

ラブラブになりたいす

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おこられた

決意決めてから順調にきたけど、
今日ふとしたことで
だんちゃんに怒られました。

言い方が気に入らないと、
きれられました。

そんなつもりはないのになぁ、
えっ！？ってかんじで
自分の非に心当たりなさすぎて
まずショックだった。

あたし、もう何してもだめなのかなぁって、、

だんちゃんがあたしを
誉めてくれることはないとおもう

努力してんのかっていったら
胸張れるようなことしてないし
だけどさ、
どんどん自分てダメな奴って
思う気持ちがつよくなってて

だんちゃんといることが
つらい。。
言いたいことすぐ口に出さないように気をつけて、かなり顔色うかがって、あたしはどんどん殻の中にはいってく。

たぶん何か方向性ちがってるかもだけど、どうしたらだんちゃんが
あたしを認めてくれるのかなぁって。

結婚して３年になる
だんちゃんが、未来の子供の話をするようになったけど、
あたしには想像つかない。
何もかもの自信がない。

だんちゃんといると自分がちっちゃすぎて見えなくなる

何ができるの？って言われた一言
いちばんきつかったよ。





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