今晩は
弱音ブログなので、
見たくない方はこちらでUターンをお願いします💦
前回体調が悪いと書いてから、
ちょっと持ち直して、
親知らずの抜歯にいけました
本当は、抜歯の日も
なんとなく調子が悪かったけど、
ここで逃げたらダメだ！
みたいに思って
無理して行ったら
意外とすんなり抜けました(笑)
(頓服はいつもよりも多めに飲みました…)
上の親知らずだったので、
腫れもほぼなく、
ほっぺを触ると痛いかなぁくらい👍
鎮痛剤も飲まずに終了しました
数年前に
下の親知らずを抜いたとき、
なかなか抜けずに、
顎の骨まで削ることになって、
麻酔が切れてきたとたんに
痛くて…腫れて…
とは大違い
これで全部親知らずは抜いたので、
しばらくは平気かな
そんなこんなで
歯医者さんは順調に卒業しましたが、
その後も
なんだか調子が悪い日が続いていて、
気持ちが悪くて食欲もなくて…
なんだか、
一年半くらい前の体調に逆戻りしてしまったようで
怖いです…
今日も
息の苦しさと、吐き気とだるさで
朝から頓服服用…
この一年ほどは
頓服を連続で飲むことなんて、
旅行にいったときくらいしかなかったので
やっぱり調子が落ちています…
コロナのニュースで
不安な気持ちになっているのも
もしかしたら要因なのかな…
久しぶりの体調不良の連続で
起き上がれないため、
家事も満足にできず、
そんな自分に嫌気がさしてきました…
私の悪い癖ですが、
仕事もしていない、
子育てをしているわけでもない、
旦那さんに甘えて
親に甘えて、
なんのために存在してるんだろう…
なんて考えが
ぐるぐるして、
涙がポロポロ…
客観的に見て、
結構落ちてるなぁと思います😓
旦那さんに
具合悪い、具合悪いと言われると
こっちも気分悪いから！
と言われ、
申し訳なさと、
情けなさで、
2階のベットルームに避難してきてしまいました…
仕事で忙しいのに、
家事もできなくて
本当にごめんなさい…
治りたいのに、
治ってきていたのに、
なんで…
もう、
あの毎日ただただ辛くて
時間が過ぎるのを耐えていた日々に
戻りたくない
元気だった期間に
食事がとれていたので、
体重がまだある程度維持できているのが
せめてもの救いです😣
でもこの状況が続いたら、
あっという間にまた30キロ前半まで
体重が落ちるので、
それはなんとか避けたい…
普通のことが普通にできなくなった自分に
劣等感を感じつつも、
なんとか納得して
生活してきました。
仕事はできなくても、
せめて家事ができて、
家族のお手伝いができているように思えて、
楽しいと思えることが増えて、
食べたい物ができて、
いってみたいと思える場所ができて、
そんなことが嬉しかったのに、
今、また家族の荷物になりそうな自分が
本当に悔しいです。
不安障害は
脳の機能異常だと言われています。
頑張ればなんとかなるんでしょ？
甘えてるよね…
そんな偏見もあるし、
最初は私もそう思って
必死で頑張って
どんどん痩せて
ドクターストップがかかって入院しました。
自分がなるなんて思ってもみなかった
命に関わる病気じゃないけど、
症状がでると
本当に動けない…
とにかく、
今は情けない、
申し訳ない気持ちで一杯です
気持ちに余裕がなくて
嫌な態度をとってしまった
旦那さんにも申し訳ない。
調子がよくなり
そろそろ病院も卒業？と言われていたので
通院間隔を広げたため
次の通院日は今月末ですが、
その時にまた相談してこようと思います。
愚痴ばかり長々とごめんなさい。