お久しぶりの更新です＊
いま希死念慮が半端ない。
消えたい消えたい
死にたい死にたい
これが、
消えちゃえ消えちゃえ
死んじゃえ死んじゃえ
になッたら‥。
今ゎ自殺企図じゃないだけマシ。
夏に出来た彼氏とゎ先月別れました。
せッかくの休みを彼氏にあげるとか、
他人に合わせて生活することが苦手だから
もお断ち切りたくなッた。
ひとりになりたかッた。
散々振り回して巻き込んで‥捨てた。
傷つけた、と思う。
ごめんなさいとしか、言えない。
別れてからまだ日も浅いのに、
またなぜか人恋しくなる時があッて、
色々な♂と遊んでいる現状。
自分から誘ッて約束しときながら、
気乗りしなくなッてドタキャンしたり。
自分でもひどいと思う。
挙げ句、♂に金を払わせることに
快感を覚えてるから、
それを尺度に♂を見ている。
所詮♂なんて金づるだと。
でもそれゎどおでもいい♂に対して。
いいなと思える♂にゎ違う想いを抱く。
よく思われたい！
夢中にさせたい！
また遊びたい！また会いたい！
そお思うんだけど、
いざ付き合うか？とゆうと、
踏み出せない。
まだひとりでいたいから‥？
彼氏欲しい
結婚したい
子ども欲しい
いつもそお思ッてるはずなのに‥
今ゎ違う？まだ今ゎ‥
ひとりでいたいの‥？
何がしたいのか
何を求めているのか
わからない。
だから、
いッそ考えるのをやめて、
全部リセットしたい。
だから、
消えてしまいたいんだと思う。
無になろう。
すべてに対して感情をなくせばいい。
仕事も食事も人付き合いも。
何も考えずに物事こなせばいい。
適当に、適当に。
今ゎそれでいい。
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8/7
日付けが変わる直前！
彼氏が出来ましたッ
約９ヶ月ぶりかな
相手ゎタメで、
３年くらい前に鬱になり
克服した人です☆
惹かれ合うものがあッたんですね＊
食べもののこだわりも強い人だから、
お互い理解できています＊
ちなみに相手ゎ
野菜、魚類が一切ダメw
しかも夜遅くにゎ食べないし、
甘いものが大スキw
野菜と魚類がダメな以外ゎ
私と似ています＊
だからすごく気が楽＊
また更新しますねッ
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衝動きて
なんとなくそれに負けちゃッてるとき
ママが言う
「どおしたの？」
私が聞き返す
「なんで？」
ママが言う
「だッて、食べてるから‥」
私が答える
「うん、疲れたのかもしれない」
「うん、イライラしてるのかも」
ママゎ分かるんだと思う。
娘のこと。
負けてもいいかなと思えるよおになッた。
後悔したり自分を責めたりしなくなッた。
だから今ゎそれで充分！
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前置きゎ省略！
単に殴り書きです。
心配かけたくない。
「出来る子」だッて
「手の掛からない子」だッて
そお思ッてもらいたい。
もちろん分からないことだらけだし
教えてもらうこともたくさんある。
けど、
教わりながら覚えて
確実に身につけていッて、
「やれば出来る子」でいたい。
ママもパパも
おじいちゃんもおばあちゃんも
昔から私のことそお思ッてる。
だから。
家族以外の他人からもそお思われたい。
実際くよくよするし
病むし凹むし泣くし怒るし
死にたくもなる。
消えたくもなる。
でも
落ち込む、弱い、打たれ弱い
そんな風に思われたくない。
だからいつも明るく笑ッていたい。
「ふり」でもいいから。
偽りだらけだよ、実際ね。
背伸びするとか強がるとか
そおゆうんじゃないんだけど、
弱い部分を他人に見せたくない。
ただそれだけ。
だから優しい言葉に弱いの。
泣きたくなる。
寄りかかりたくなる。
休みたくなる。
深く考え込んだりしない子。
へこたれない子。
面倒くさくない子。
前向きでポジティブな子。
そおゅう自分でいたい。
職場での話です。。
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お財布を持ッて行かなければ、
買い食いしてまで追加することゎない
分かッてゎいたけど確信した！
それだけで毎日0.2キロずつ減ッてる>_<
頭で分かッていても、
いざ衝動きたら負けちゃッてた
頭と体が別だから。
自制が効かない
だからこそ
財布持たずとゅう状況を作ッてみた結果
成功！
穏やかな平日でした！
土日ゎ仕事休みだから
少し自分を甘やかすかもだけど、
食べ過ぎず、食べなさ過ぎずに☆
週末を楽しみます
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