5/5（月）
天気は晴れか曇りであった。
特に変わりはないし、あるわけもない。
今日は珍しくやる気になったから、たまには書こうと思う。
昔はあんなに喜んで書いていたのに………
まず、通院を勧められた。
経緯はよく覚えていない。眠りが浅かったり食欲がなかった話をしたからだろうか。
あの時は、課題の無茶な〆切や理不尽なプレッシャーに押しつぶされていたからというのもあるかもしれない。
今はほとんどそういった症状はないし、ゴールデンウィーク中も何も特になかった。
しかしまあ、自分はカウンセリングというものが苦手である。
自分に非（あるいは問題）があることを理由に、頼み込んでまでわざわざ初対面の人間に心の内を打ち明ける。
一体どんな人種が自ら進んで自己開示をするだろうか。
そもそも、自分で自分がわかっていない。
心療内科を紹介してくれた人に恋愛でのそういった話をしたら、恋のアドバイスだけ返ってきた。
そういうことではなく、要は自分がわからないのだ。自分なのに。
何故だか負の感情はハッキリと感じ取れる。
あれは嫌だ、この人は苦手だ、恥ずかしい、理不尽だ、つらい などなど。
問題は正（という表現が正しいのかはわからないが）の感情である。
何が好き？と言われて答えられない。
一時期、ラーメンばかり食べていたころは「ラーメンが好きだ」と言えたかもしれない。
だけど、実際には食べなくても平気だし、目の前に置かれたとしても何か感情が湧くわけでもない。
恋愛だってそうだ。
昔、ある女性と付き合っていた。
成り行きはめちゃくちゃだったし、いまだに自分はあの一連の出来事をうまく呑み込めていない。
あの頃ほど自分を奇妙だと思ったことはない。
「好きだ」という言葉をいくら囁いても、そこには愛は1％もないし、心音のリズムにも変わりはなかった。
当時、自分は「彼女を心から誠実に愛し、大切にする男性」を演じていたともいえる。
それから、自分が自分ではないのではないかと思い始めた。
