これも私の心の中のすべてを吐き出してるだけなので、遠慮なくスルーして下さいね。
妊娠が分かったのが、「二人目は要らないね！」なんて言った数時間後だったので
正直、複雑な気持ちだった。嬉しかったのは嬉しかったんだけど、
それ以上に色々と不安が、、、、簡単に言えるだけでも
＊ 何しろ私は子育てに向いていない！
＊ 私の仕事が軌道に乗り始めてた。来月辺りから夜勤も入る予定だった。
＊ 来年は夫が進学予定＝私が大黒柱だから産休は取れても育休なんて取っていられない。
（我が家のローンや夫の学費等を考えると月収３０は必要だから、育休は無理、、、）
＊ でも、夜間の授乳などを考えたら、育休無しで復職出来るのか？？？
＊ 帝王切開は決定なので、育休が無い状態で体調はどこまで回復出来るのか？？？
＊ 妊娠期間は無事に過ごせるのか？入院でもして同僚に迷惑を掛けないか？
＊ 産休・短期でも育休を取ったら迷惑にならないか？
（本当にギリの看護師で回してるから。産休中の補充も入れれるのか？だし。）
＊ バンドは続けられない＝ただでさえ、ヴォーカルが見つからなかった結成２０年のEMPIREが解散になる。
（私と夫は仕方が無いけど、BaとＤｒに申し訳ない、、、。）
なんてビックリする程不安材料が多すぎた！
二人目は要らないね！の中には、不妊治療しても出来なかったんだから、変に望みを持つような事はやめよう！
と言う意味もあったんだけど、とあるブログで「どうして二人目が欲しいのか？」と言う議題で、
上の子に姉妹を作ってあげたい。と言う理由が多くて（私もこれ）、でも二人目がとんでもない子で上の子に
迷惑や負担を掛ける様な子だったら？？？と言う様な問いかけや、上の子が障碍者だったから、
その子の面倒を見て欲しいと言う様な理由で二人目以降を作った（内容的には上の子の為に下の子を
と言うのと一緒）。その結果、下の子は迷惑で嫌だった！（実際にそうやって生まれてきた下の子からの告白）
＝上の子の為の二人目なんて失礼な話だ。なんて言うのを読んで、二人目が欲しい理由に自信が
持てなかったから。
どんなに頑張って子育てしたって、道を外す子だって居る。そうなった時、本当にお嬢の為になるのか？？？
私と弟は今はそれなりの関係だと思うけど、夫の兄弟関係を見ると本当に兄弟って良い物かなぁ？？？
って思ったのもあったし。
結果、うちは、お嬢が一人っ子でもちゃんと自分の身の丈にあった生活を出来る子に育てよう。
と言う答えに至った。
私が流産をしても涙の１滴も流していないのは、決して不安だらけの妊娠だったからではありません。
自分が初期流産について勉強して、どうしようも無い事を納得していた事。だから患者様にもそうやって
心から指導してたし。これをやってた自分が泣くのは違うよな。と思ってたから。
それと何よりも遺伝子異常のある子が生まれて、私もベビも大変な思いをするのは、、、
と言うのが強かったから。
この歳で大変な障碍を抱えた子を育てる精神力や体力が私にはあるのか？？？だったし。
しかも大黒柱でありながらその子を育てるのも私になる訳だし。
お嬢の時は、妊娠反応が出た日まで冷たいプールで２ｋｍも泳いでいたし、筋トレやウォーキングや
バイクも３時間もやってた。それでも流産しなかった。今回の子は、仕事こそしていたけど、
それでも通常の生活をしてたのに、ダメだった。それだけの生命力が無かった＝遺伝子異常だろうな。
と思ったから。最初で最後の親孝行をして貰ったと思ってます。
実はもしかしたら、排卵日（？）～数日後辺りに飲んだクラビットのせいかも？と後悔する事はあるんだけど、
それも目の前に居る娘に風邪を移したくない事や、旅行を控えていた事から仕方が無い事だったと思う。
子宮を綺麗にする手術をした後は、さすがに泣けるかな～？なんて思ってたら、、、、
手術直前に車の事故に遭ってそれどころじゃなくなって、、、、、、、、（ーー〆）
事故のせいで、今も腰痛で足を引きずって仕事してます、、、、（ＴＯＴ）
今回のベビ（にもなってないけど）には、色々を考えさせて貰って感謝しています。
この数か月が妊娠し易いんだけど、、、、どうするべきかまた夫婦で考えています。