当然のことながら、
誰の目の前にも『死』は、あって、でも、それは見えない人も多いと思う。
『余命宣告』をされると、いきなり形を現し、常に纏わりついていて、2度と消えない。
見えるようになった事に、感謝もある。
今までの世界を違う角度から見るようになる。
『死』は、纏わりついてくる感じ。
毎日、ここで気持ちを書くようになって、他の方の記事を読むようになった。
今日読んだのは、『10年は不自由ない生活が送れるでしょう』と、つい最近診断されていた白血病患者さんが、急変、現在、闘病生活をされている話。
逆に(？) 私は10年以上前に、『余命もって5年以内、病気自体の最長でも記録が10年』と言われたのに、いまだに生きている。 着実に体調は悪くなっているとしても。 私は何をどう思うのか。
自分のために、家族に出来ることを考えて、特に2歳だった娘に出来ることを1番に考えて、生きてきた。 病気が判明していなければ、こんなに出来なかった。 常に『来月には死ぬ、来週には動けなくなる』と思って、生きてきた。 困難な事があって解決しようとする度、成長できた(と思う)自分を、こっそり誇らしくさえ思うこともあった。 思えば、中学生の頃に読んだ “マスターキートン” の、恩師の教えに感銘を受けた事が一因かもしれない。 『たとえ明日死ぬとしても、今日学べる』が、元々 私の生きる指標の１つだった。
報われる為より、純粋に、何かを学ぶのが好きな性質とも思うけれど。
病気だと知ってから覚悟しながら生きてきたつもり。
でも、今日も生かされている。
今、もし死んで、あの世で先に逝った友達に会ったら、私は、何をして、何が楽しかったって言うんだろう。
生きている、でも常に、『死』が視界に入る。 楽しい時も、悲しい時も、常に纏わりついている。
必死って、結構大変。
『生ききる事を決めた時の笑顔と、ただ死んでいくかもとネガティブになった時の 作り笑い的な笑顔とは、受け取る立場の人の印象は全く違う』と、教えて下さった方がいた。
受け取る人の事を考える余裕を持っていたい、ぎりぎりまで。
私はどうしていこうか。
血液検査は行きたくないな。
