三脳研で書いた日誌。
思い入れのある私の記事を
こちらでも公開✨
三脳研への配慮のため
少し加筆修正しています。
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2024.10.28 No.66
今回はブラックな内容になります😁
色々な方の日誌や書き込みを拝見させてもらってると、やっぱ三脳研って、みんなどこか苦しくて入会する事が大半で、だからこそ何となく分かり合える部分もあるかもなぁ〜って思う。
私自身のことを書くと、大人になって、癒しを学んで自身と向き合うにつれ、潜在意識の蓋がパッカーン！と開き、その後は怒りが湧きまくって、半狂乱・大泣きしまくるようになった。
(それまでの人生は人の顔色を伺い、いい人のふりをずっとしてました。そして、ずっと我慢して怒りを溜め込んでいたため、怒りの放出が凄かった。大人になってからの、かなり遅い反抗期。)
旦那さんには迷惑をかけすぎて、とうとう彼に『離婚する』と言われ、大反省…。結局、離婚はしなかったけれど、そこからネチネチ言われ続けるようになった…。それが３年くらい前。
今はかなり仲を取り戻したけれど、普段通りやり直すのに、今年くらいまで時間かかった。
３年前のあの頃は、自分がやってきた事に反省しつつも、旦那さんから敵意むき出しであれこれ言われると、腹が立って憎らしく感じてた…。
でも、旦那さんも結局は＂私＂なんだよな…って思ったら(理屈で知ってた)、『私を嫌いにはなりたくない…。だってそのまんま放置しても、苦しむだけじゃん！』って思ってた。
そして＂嫌い、見たくない＂に正面から向き合い、その先に進もうと、自分自身にしてきた時と同じように、旦那さんを憎しみを越えて愛そうとしました。
(自身の感情を認めて放出させつつ…)
先に進むのはとにかく＂痛い、苦しい…ギャー！＂ってなる。抵抗がすごい、左脳さんの逆襲すごい。でも希望があることだけは、わかっていた。
とにかくしんどいけれど、逆に前半の人生がしんどすぎたからこそ、幸せな人生を取り返してやる！って、自身と向き合う事にもう必死。
今は彼との仲はすごく良くなったけれど(ごくたまーに嫌味言われる位😁)そうして家庭が落ち着いたら、私の中で動きが出てきて、家族以外の方たちとの経験を求めるようになった。
最近では、お外(家族以外)で私のネガティヴな感覚が出てくるので、苦しくはなるけれど、＂あー、みんな教えてくれてるんだ…＂って思って、嫌で、見たくなくて、とにかく抵抗が起きるものに向き合い、体感で味わって統合してます。(感覚で後にまで残るもの。嫌だな…と感じる人・出来事・物など、あらゆる全て。苦手意識を越える。)
優越感・見下すような上下感覚・無意識の否定感覚にも気づくよう心がけてます。
そうやって、あえてネガティヴな自身の闇をみると、そこには見過ごしていたキラキラの宝物がいっぱいある事に気づいた。それが私がセラピストになりたいと思うきっかけになってる。
闇の中のいっぱいの宝物。それを取り戻すお手伝いをしたい。闇に潜る・浸るのは得意だからこそ、その得意を、誰かを通して生かさせてもらいたい☆
旦那さんとの事もしっかりお互いに向き合って乗り越えてきたからこそ、今は絆も深まってよかったとも思っていて、あの長くしんどかった時期を経験させてもらえて感謝しています。そして人生のパートナーでもある彼に、とても感謝しています。
昔はとても優しかった旦那さん。それなのに本当にいっぱい迷惑をかけてしまって、彼を追い詰めてしまった。傷つけてしまった。それでも彼は、結局は諦めることなく、私にしっかりと向き合ってくれました。
お互いにゆっくり時間をかけて修復できて思うのは、旦那さんは出会った当初から、私にいっぱい愛を注いでくれていたと言う事。私は分からず屋でした。
旦那さんが注いでくれる優しさを当たり前に捉え、全く感謝ができてなかった。逆に怒りにまみれ、その怒りを旦那さんにぶつける始末。そりゃ彼が怒るのも当然だよなって。
そして、そんな状況にならざるを得なかった自分自身の事も、受け入れています。あの子どもの頃の状況だと、そうなってもおかしくないよね。でも我慢しながらあなたなりに頑張ってきたよね、そりゃ怒りも出るよねって。
そして、旦那さんとの苦しい経験の中で、私は＂忍耐・試練・奉仕・利他の精神＂を学ばせてもらった。
タロットで言うと、
＂ハングドマン(吊るされた男)＂
(苦しみ・しんどさを受け入れる、それは向かう先に希望がある事をわかっていて、自分の意思で吊るされる事をあえてやっている。時間がかかっても粘り強く最後までやり通す)
長期的な視点で、忍耐を持って自分自身と、さらに彼と向き合ってきた事により、家の中は安心・安全のホッとする場を作り上げる事が出来た。
抜けきってみると、なんであんなに苦しんでたっけ？ってなるし、＂私＂と言う感覚(自我)も、少しずつゆっくりと薄まっていく…。
そして自分自身と向き合い続けることで、現実も変化していくのを目の当たりにするうちに、本当に全部自分なんだなって、ワンネス体験したことないけど、思う…。
私の場合、経験から＂あなたは私・私はあなた＂を学ばさせてもらってるんだろう。
自分自身を愛する事を経験的に学んでいた３年前の私は、自分自身の内側にいることだけが安全、安心の場だった。
それが今では、その安全・安心の場が、家族や三脳研にまで広がっている。
これからは、さらに外に向かって、場を広げていくんだろうなって思ってます😊
ってことで、今も＂ハングドマン＂やってる。
右脳回帰するまでは、粘り強くやっていくんだろう。
こうやってダークなのを正直に書くのもいいね👍
大切だね！
皆さんの目に触れる場にツラツラと書く事で、何だかスッキリしてる気がする。
ありがとう〜✨
本当に大切なものは
あなたの中(うち)にある
〜 Eva.✴︎ (エヴァ) 〜
おもちゃ箱みたいな
この世界で
一緒にあそぼ〜☆