いつも
ありがとうございます(*´ω｀*)
昨夜、久しぶりに
夫婦喧嘩しました〜。
きっかけは
何気ない旦那さんの一言。
さらにその言葉が
繰り返される内に
私の心の琴線に触れました。
いつもは、わりかし心を
コントロール出来ているんだけど
(と思い込んでいる)
この時は怒り心頭で
止まらない。
『わー！！わー！！』と
私ひとり怒りだして
ドアをわかりやすく
バターン！と閉め
旦那さんへ怒りを表現(笑)
『 うゎぁーん！！』と
子どものように泣く。
まぁ〜、私の一方的な喧嘩な
わけなんです(￣▽￣)
まぁー、そんな私なんですけど
旦那さんは喧嘩の時
いつもいつも
この私の怒りが止むまで
とことん付き合ってくれるわけです。
ありがたや〜。
ここまで私をさらけ出せる人は
この世にいないよ。ホント。
でね、
喧嘩しても
すぐに仲直りするんですけど
その後に旦那さんが
『ママは怒ってる時
小さな子どもみたいだった。
子どもの頃の
やり直ししてるんだなぁ。
うん…、だから、いいんだよ。』
と言ってくれました。
その言葉が嬉しかったし
あぁ、そうだ…と
私も思ったのでした。
私は子どもの頃ずっと
色んな感情を
出せなかったんです。
お父さん、お母さんは
愛情深く育ててくれたのです。
でも、お父さんお母さんが怒ると
ビビりだった私は
ものすごく怖く感じてました。
それで、怒られない為に
両親の前で感情を出すことを
日々我慢してました。
さらに寂しがり屋なトコもあるんで
いい子でいれば怒られないし
私をもっと見てもらえるんじゃないかな。
だから、私は
感情を出してはいけない…。
いい子でいなければならない…。
ずっとそう自分に言い聞かせ
我慢に我慢を重ねてきました。
でね
私の旦那さんは
私が溜め込んできた感情を
引き出してくれる人なんです。
私の闇感情を
そのまんまあったか〜く
受け止めてくれる人。
だから、旦那さんには
安心して
怒りを出せるんだなぁ(*´ω｀*)
子どもの頃に作った
根底にある根深いものは
どこまでも深く深く、強い感情で
コントロール出来ない。
自分にはどうしようも出来ず
今回の私の場合は＂怒り＂として
出すしか手段がなかった。
(感情を押し込める事は
上手くできるんですが
この時は『あえて出さないと！』と
本能的に思いました。)
その小さな頃の私に
戻ってました。
小さな頃に
怒りや悲しみを感じた時に
その感情を出したかったのに
怖くて出せなかった。
それを今回、小さな頃の私に戻り
感情を吐き出した。
＂小さな頃の
やり直しをしていた＂
旦那さんにも
ハッキリわかるほどに。
でも、旦那さんは
面倒くさい〜と言いつつも
私を受けとめてくれてる。
感謝しかありません。
ホント、自分でも
面倒くさい奴だと思うわ(￣▽￣)
でね、日々、自身の闇と向き合い
自己セラピーで
癒しの涙を流すんですけど
普段の癒しの涙では
一切、目は腫れません。
(友人から、癒しの涙は
目が腫れない事を聞いた時
確かに！と思った)
でもね、昨夜久しぶりに
怒り心頭の涙を流したら
目の周りがヒリヒリする…。
あぁ、涙の中の＂怒り＂が
目周りの皮膚を
攻撃してるんだなぁって思った。
って事で、今日は
目がちと腫れてます〜。
でも、スッキリした！
旦那さんには
いつも感謝です。
そしてね
私の子ども達にとっても
＂パパやママの前で
怒りや悲しみを感じた時
そのまんまの感情を出せる＂
その安心感を持てるような
雰囲気を作り
そのまんまの感情を
愛しく優しく受け止める。
そんな親になりたいなぁって
思います(*´ω｀*)
ということで
まだまだ修行途中です(￣▽￣)
ハイ…。