何度、何度も、伝えたくても伝える事が出来なかった言葉に、どれだけ後悔したか解らない。
純粋に、好きだった。
ずっと一緒だと思ってた。そんな人生の未来を描き進んでいたのに、
誰も悪くない。
ケレアが、全て悪いから後悔してる。
信じすぎて、相手を見ているようで、見ていなかった。本当に、馬鹿
そして、居なくなって
信じる人が居なくなって、初めて経験する淋しさ
苦しい。涙が止まらない。
だって、自分が悪いから正当化なんて出来るはずもない。
目を閉じると、覚えるの。すっごくすっごく愛してた人の優しい手の温もり。
恋しくて、辛すぎて、変わり何か何一つ無くて、
気が紛れる事なんて、ある訳がないよ…
ずっと一緒だと思ってた。
自分が勝手に夢みてた。
何も見てなかった。
今頃気付くから、もう、どんなに反省しても悪いって反省しても、元には戻れないよ、、…
自分に言われて、又、涙が止まらない。一生涙が止まらない。
そして、信じる相手を必死に探して
親を信じた。
親だけは、裏切らないって思って育ってきた。
この苦しみを和らぐ可能性が親しか信じる事の出来ない状態だから、親に助けて貰いたかった。
愛してくれた親に、傷を壊れた心を、温かく包んで、、くれると信じた。
現実は、人だった。親も、人だった。
安易な考えで親に、大人が甘える状況等、何処にもなかった。
でも、誰かを信じなきゃ生きて生けない程に、崩れた心
親しかいなかった。
親に聞く。
信じていい？
親は、言う。
あー、信じていいぞ。
ありがとう。
そして、ドアを閉めるとゲラゲラと大笑いしている親。
あいつ馬鹿かっ？
聞こえてるよ、パパ
でも、信じるね。
ありがとう。
でも、1人で部屋に要ると自然と涙が止まらない。忘れる事が出来ない。
めっちゃ苦しい 後悔が止まらない。 こんな状態を、あいつに助けて、その一言でもいい。言いたかった。願くば本当に助け貰いたかった。
好きだから、結婚したくて、
でも、あいつにはもう一人の女性がいて、
本当は、結婚したいし、私を選んで欲しい！って一言でもいいから言いたかった。
でも、そんな言葉を口にしたら、無理矢理強制してるみたいだから、私には言えないよ。
私を、選んで！
なんて、言えない自分でも生きていけると思ってた。
でも、今でも後悔してる。
本当の本心を、一度でもいい。
ワガママを、
言えば良かった。って。。
本当に本当に好きだから、何処にもいかないで側に居て。
この言葉を、伝える事が出来ない私は、私に後悔してる。
そして、自分の親には復讐された。当たり前だよね。15に家出して、急に都合が悪くなって、帰ってきてさ、
でも、心が粉々な時に信じる人が親しかいない時に、それを利用して人生全てをぶち壊された。そこまでしても、親だから理由があると思ってた。けど、そこに理由等は無くて、親は信じて崩れていく私の人生を客観視で、見て笑っていた。
誰にも言えない自分の本心。
今も、言いたい事がたくさんあるけど、誰にも言えないよ。
大事な人に大事な言葉が、伝える事が出来ない私。
1番大事な事なのに、言えない自分が、大嫌いだよ。