お久しぶりです…
只今、緊急入院5日目。
友達には相談できない不妊治療を
前向きにしていこう！と思って始めたブログですが
今回だけは、
苦しさをぶつけさせてください
体外受精を目的に転院した高崎ARTクリニック。
体外受精前にラストチャンスと思って
最後にタイミング法でタイミングをとりました
すると…
まさかの
はじめての
妊娠検査薬陽性反応が
即クリニックに電話し、
妊娠6週目での受診を指示されました。
そこからは妊娠検査薬を使って、、
毎日チェック。
流れないでと祈りながら、
生活にはもちろん細心の注意を払って、
近くの神社で安産のお守りももらって。
はじめての陽性反応に
喜びは隠しきれないほどあって。
不妊治療をしてきたこの1年は、
いつも心のどこかでは、
もし１人も子供が出来なかったら…とか
不安な気持ちを抱えていたけど、
陽性反応をみた瞬間、
全てが吹き飛ぶほどの喜びが溢れてきて、
あー、これが親になれるってことなのかなって。
旦那にも何度も陽性反応を見せて、
妊娠中気をつけることの本や、
妊娠中の食事に関する本もすぐ注文して
産休のことを考えたりして
楽しくて仕方ない毎日だったけど…
診断の結果は、子宮外妊娠。
即、緊急入院になりました。
内診で、子宮に胎嚢が見えなかった瞬間は、
自分でも、血の気が引くのがわかったし、
待ち合い室にいた旦那をみた瞬間、
涙があふれてきて、
こんなに苦しいことって世の中にあるんだなと。
周りの子は、
不妊治療もしてないで、すぐ妊娠して、
元気な赤ちゃんを産んで、
結婚して2年も経つのにそろそろ子供作らないのー
って言われたり…
って言われたり…私も不妊治療したよー3ヶ月
意外と諦めた時に出来るって言うよね
とか言われれば
そっかー…って言いながら、
そんなすぐに赤ちゃんができる不妊と
一緒にしないでほしい
って凄く汚い気持ちをどこかに持っている自分に
さらに嫌気がさして泣けてきたりして。。
心もボロボロになりかけてるのに、
追い討ちをかけるように
子宮外妊娠か。
右卵管をこれからとります。
…苦しすぎる。
入院5日目。今は無になってる。
分かってはいるし。泣いてばかりはいられない。
こんなんじゃ親になれないよって自分に言い聞かせて。
仕事を休み迷惑をかけてしまう上司へも
優しい看護師さんたちへも
泣いていたら心配をかけるから
無になって、淡々と伝えて。
でもやっぱり、今までの中で一番悲しかった。
生きているのに、
産めない。
私の唯一の支えは旦那です。
私が大泣きした待ち合い室でも、
旦那は私を真っ直ぐに見ながら、
大丈夫。大丈夫だから。って
なぐさめてくれて。
入院して数日経って
旦那の涙を見てないことに気づいて
ハッとなりました。
きっと泣きたいはずなのに。
私も強くならないとね。