わかってもらえないのが悲しすぎる。

ちょいちょい話題にしてますが

ボクはパニック障害の社会不安障害の鬱（軽度）です。

外に出るのはわりと普通なんだけど

社会に進出するのがすっごい怖いです。

それはなぜか？

パニック障害を起こしてから

密室というか壁などに囲まれた空間がダメなんですよ。

逃げ場がないところがダメなんですよ。

唯一大丈夫なのがわが家。

今はクスリを飲んでるから多少は大丈夫になったけど

昔はホントに酷かった・・・

電車に乗って扉が閉まった瞬間に

ひどい息詰まり感と吐き気に襲われるんだ。

それがすごく怖いっす。

だから社会に進出したときに同じ症状に襲われたらどうしよう！？

って考えたら怖くなってなかなか最初の１歩がでない自分がいる。

正直情けないですよ。。。

さて。長々とした前フリからの本題です！

前述の諸症状についてボクの家族がほとんど理解をしてくれない！

過去に家族に辛いという旨を相談したことがあります！

父は昔の人でバリバリのサラリーマンやった人だから

「そんなのは怠け病だ！ヽ(｀◇´)/」で一蹴されました・・・

母に一度病院についていってもらいたいって言ったら

「病院くらい１人で行きなさい！ヽ(｀◇´)/」と言われ

さらには「早く働きに行きなさい！」とまで。

わかっちゃいるんだけど

それがなかなかできないから相談してるわけで・・・

結局まともに相手にしてくれない。

弟は最初は心配してくれてたものの

ボクが働かないで家でダラダラとした毎日に

怒りが沸点に到達したのか

最近は口をきいてくれない・・・

たまに口をきいてくれたかと思えば「さっさと病気治せ！」の一言。

すぐに治るんやったらもう治してるんだぜ・・・

治らないから悶々としてるんだぜ・・・o(TωT )( TωT)o

一番支えてもらいたい家族に少しでもこの辛さが伝わらないのが

ボクはとってもとっても悲しいっす！

だからあまり家族との接点がなくなってきてボクは非常に淋しいっす！

一人になればイロイロ考えて自分を責めて悲しくなって。。。

消えてなくなりたいって思うこともあるけど

考えが詰まって「もう死にたい」って言うこともあるけれど

かといって自殺する勇気はないから

どうにか生き続けるしかないのよね。

イロイロとネガティブなことを書いてきましたが

どんなトンネルもいずれは出口がある！

それを信じてできることから頑張りたいと思います！

以上愚痴でしたヽ(=´▽`=)ノ