帰り道。

また病的な人になりつつあるボクです
今年になってそんなんばっかりや

最近一人になるのがイヤなんです。
一人になるのが怖いんです。
いらんコトを考えてはココロが押しつぶされそうになる。。。
正直、本気でつらいっす・・・

会社に行けば仲間や姫たちがいるから
多少なりとも元気なボクでいなければならない。
だって、仕事に支障をきたしてしまうもの。
家に帰れば家族がいて、
悩みがないのが悩みみたいなノーテンキなボクでなければならない。
だって、激しく元気がなかったら心配かけちゃうじゃない？

気を張ってるうちはまだ大丈夫。
楽しいことは普通に楽しいと思えるし
おもしろいことにだって普通に笑える。
でも、みんなと別れて電車に乗って一人になるとどうもダメだぁ・・・
張り詰めてたものが一気に緩んでしまう。

だから、帰り道におけるボクが本当のボクなんだ。
ココロにつけてた鎧がとれた素の自分。
強がってるだけで本当はめちゃめちゃ弱い自分が出てくる。

色々考えては自暴自棄になっとる。
自分の不甲斐なさに腹が立って
そして本気で泣きそうになる。

なんかね、今まで外部からの刺激（映画とか本とか）で
泣いたことやウルウルしたことは確かにあるんだけど
ボクの中で思い考えたことや思い描いたことで
こんなにも悲しくなって涙があふれたことってないのだよ。
そんな自分を客観的に見て
「なんだ、ボクって泣けるんじゃん☆悔し泣きとかできるんじゃん♪」
って、今まで見たことのない自分を再発見してみたり。。。

喉元過ぎればなんとやらなんていうけど
早くそういう状況になってもらいたいと思うと同時に
今、ボクがこうやって悩み苦しんで
色々な感情と正面から向き合っているっていうコトは
絶対に忘れてはいけないなって思いました☆

絶対的な答えを出す必要はないけど
一つ結論は出して前に進まなきゃ