こんばんは。
シングルマザーのmackyです。
もう、沈みようがないくらい…ワタシの背中は底にへばりついてる気分。
薬にコントロールされているはずなのに、それでも哀しい、辛い、冷たいと感じる。
今までのワタシを分析してみる。あくまで自己分析だから、他人から見れば違っていたかもしれない。
ある意味、とてもたくましく生きてきた。強かったとも思う。
でも、ひとに甘えるのが苦手だった。
待つのは苦にならないが、待たせるのは辛い。
いいひとになるつもりなんて無いけど、断わる手間より、引き受ける大変さを選んでいた。
角度を変えて見てみれば、それは怠慢でもあったかもしれない。
そうすることによって、役割がどんどん増え…頭の中は常にスケジュールでいっぱい。
もちろん家計の事も四六時中考えていた。
毎日やることだらけで、暇だなぁ…って思える日々に憧れていた。
それでも何とかやってこられた。
でも、ひとは確実に老いる。
したたかになっていけるひともいるだろうけど、私は年々恥ずかしがりやになり、弱い自分を増やしていた。
傷ついたり、疲れることが多くなって…さすがに年齢には勝てないなぁなんて。
で、気付いたら心がポキリと折れて鬱病になっていた。
確かに、病気になる前に突っ走り過ぎたと思える心当たりはあった…。
今までのワタシではいけない。そう思った…。
断れない、待たせられない自分。結局、いま病気になったことで断り、待ってもらってばかりになった。
強くなりたい。
たくましくなりたい。
そして、本当にあたたかい人間になりたい。
嗚呼硝子のハート。
シングルマザーのmackyです。
もう、沈みようがないくらい…ワタシの背中は底にへばりついてる気分。
薬にコントロールされているはずなのに、それでも哀しい、辛い、冷たいと感じる。
今までのワタシを分析してみる。あくまで自己分析だから、他人から見れば違っていたかもしれない。
ある意味、とてもたくましく生きてきた。強かったとも思う。
でも、ひとに甘えるのが苦手だった。
待つのは苦にならないが、待たせるのは辛い。
いいひとになるつもりなんて無いけど、断わる手間より、引き受ける大変さを選んでいた。
角度を変えて見てみれば、それは怠慢でもあったかもしれない。
そうすることによって、役割がどんどん増え…頭の中は常にスケジュールでいっぱい。
もちろん家計の事も四六時中考えていた。
毎日やることだらけで、暇だなぁ…って思える日々に憧れていた。
それでも何とかやってこられた。
でも、ひとは確実に老いる。
したたかになっていけるひともいるだろうけど、私は年々恥ずかしがりやになり、弱い自分を増やしていた。
傷ついたり、疲れることが多くなって…さすがに年齢には勝てないなぁなんて。
で、気付いたら心がポキリと折れて鬱病になっていた。
確かに、病気になる前に突っ走り過ぎたと思える心当たりはあった…。
今までのワタシではいけない。そう思った…。
断れない、待たせられない自分。結局、いま病気になったことで断り、待ってもらってばかりになった。
強くなりたい。
たくましくなりたい。
そして、本当にあたたかい人間になりたい。
嗚呼硝子のハート。