私は昔から、人付き合いが下手だ。
そのことを自覚したのはここ１０年くらいの間
それは、
◎人のことを思いやれない
◎空気が読めない
◎負けず嫌い
が原因だと自己分析している。。
学生時代はすごく仲が良くて、いつも一緒に居たりなんでも話せた友人が普通にいたのに、大人になってから拗らせてしまったことが多々…
主に２０代前半に相手から離れていってしまった。
学生時代から現在も交流が続いている大親友は1人いるけれど、他の大親友だったはずの子は何人も疎遠になってしまった。
特に揉めたということはないけど、相手が私から離れていってしまったパターンが多い。
逆に２０代前半に知り合ったり仲良くなって、今でも交流がある友人は何人かいるけれど、やはり学生時代の友人が離れていってしまった体験は結構悩んで、自己分析した結果…私が悪いということが今になって少し分かるようになった。
だから今周りにいる人達には嫌われたくない、と昔より強く思っているけれど、時々「あの発言は相手が嫌だったかもしれない。」「あの態度は失礼だったかもしれない。」と毎度反省して後悔する日々を送っている。
今日は夫の小学生の時からの親友の家に、一家でお邪魔した。
奥さんは元美容師さんで、私とは真逆ですごく人付き合いが上手な方。
私にもはじめからずっと優しくて、本当はもっともっと仲良くなりたいと思っているけれど、今までの失敗を考えると、私みたいな人間は少し距離を取らないとまた嫌われてしまうかもとビクビクしてしまう。
私だけじゃなくて、夫と親友の関係もあるから上手くやらなきゃっていつも思うんだけど、帰宅するといつも反省点を感じる。
最近はポニョにすごく仲良しの友達ができて、ご近所さんだからこの先ずっと関わっていく可能性が高いし、何より子供同士が私のせいで拗らせたら嫌だから、上手くしたい！って思うのに、ちゃんと上手くお母さんに接しているのか自信が無い。
相手が良い人であればあるほど、反省点を強く感じて…少し自分に疲れる。
夫からはよく帰宅後にダメ出しをもらう。
その場では夫に反論してしまうけれど、寝る前に自分で考えるとダメ出しが的確だと思えて、翌朝謝りたくなる。
どうして私、こんななのかな。
上手くやりたいって、心から思っているはずなのに、やっぱり思いやりが足りないところや空気が読めないところ、無意識に負けず嫌い発言をしてしまうところ、本当に嫌だ。
嫌われていないといいな、また離れていったら嫌だな、って不安になる。
もう少し、、上手くやれるようになりたい。