2019/09/24 1:48
明日は仕事です。
早く寝て、明日も早起きしなきゃなのに…
起きています。
夫はまだ帰って来ません。
合コン？飲み会？に行きました。
「朝帰りはダメだよ」と伝えましたが、この時間になっても帰って来ないんじゃ、朝帰りになりますよね。
備忘録がわりのブログにくらい、まともに全てを綴っておきたいのに、書きたいことがたくさんあってまとめられません。
というか、気持ちがまとまりません。
先月から続いている、夫の夜遊び。
なかなか終息の糸口が見つかりません。
多分、大きな問題はそこじゃないんだろうと思います。
昨夜、飲み会に出掛けない夫が起きていまして…
テレビも付けずに、話そうと言われました。
珍しいです。
でも、何を話そうかと思っても、まとまっていないので話せなかったんです。
夫は私に触れてきましたが、無反応でした。
「俺に触られるの嫌？」
と聞かれましたが、適当に流しました。
そういう問題じゃないんだよなー
適当に流した結果、
「お前はメンテナンスを怠っている。俺は美人でスタイル抜群のお前を選んだから、これじゃ話が違う。だからつい他を見ちゃうんだよなー子供産んだから仕方ないのかもしれないけど、努力してほしいんだよね」
と言われました。
夫よ、それはとても残念ですね。
私は自分のメンテナンスは後回しにしてしまうくらい、とりあえず毎日をこなすことに精一杯なのですよ。
苦手な朝に早起きをし、朝ご飯と弁当を作り、子供達に食べさせ、洗濯物を干し、バタバタと家を出てフルタイムの仕事に出ます。
夕方、定時に職場を出て、延長保育料がかからないように急いで2人を迎えに行き、腹ペコの2人にご飯を食べさせ、急いでお風呂を洗い、あなたがいない時は風呂に入れ、着替えをさせ、歯磨きをさせ、頑張って２１時台に寝かしつけ、子供達が寝たら起きてきてまた翌朝の用意をし…
これが私の毎日です。
あなたの分の洗濯も食事も、私の出来る範囲でやっていますよ。
その上に足りないものは、メンテナンスですか。
他に言うことないんですね。
本日も女子が来る飲み会ですか。
そうですか。
また朝帰りですか。
あなたは私に、自分にとって最高に都合の良い女でいてほしいのでしょうね。
求め過ぎだと思いますよ。
私達、夫婦です。家族です。2人の子供の親です。
今までどおり生活していくなら、助け合っていきましょうよ。
私が伝えたいのは、こんなシンプルな言葉です。
あなたは私に、母であれ、妻であれ、女であれ、と言っているのですよね。
ごめんなさいね、不器用で。
私の人生って、くだらないですね。
なんだか何一つ、報われている気がしませんよ。
2人目を出産して１ヶ月くらい経とうとしていた時でしょうか、心身共に疲れていたので、あなたに家事やら育児やらヘルプを求めましたよね。
あなたは仕事が忙しい時期だったから、そんな私に手を差し伸べてくれませんでしたよね。
私は３０分か１時間か、家を出ましたよね。一人で。
「心が弱い。精神科に行け」
と言いましたよね。
産休育休って、休みだけど休みじゃないですよ。
それでも2人目がそんなに手がかからない子だったので、その後あなたにヘルプを求めないで過ごせるように、私なりに過ごしましたよ。
今は仕事に復帰しました。
前ほど私に余裕がなくて、当たり前では？
それなのにあなた、何か変わりましたか？
何かやってくれていますか？
そんな私にメンテナンス？
へぇー…
私のことを微塵も考えない人なんだと、前から知っていましたが、これほどでしたか。
こんなに外出しますか。
至らない嫁でごめんなさいねなんて、全然思えないんですよ。
あなたのことを、敬おうとか労うとか、全然思えないんですよ。
そうですか、それでも私が悪いんですか。
一週間前、朝帰りどころか昼帰りしたあなたの胸には、２つのキスマーク。
王様ゲームで付けられたんですか。
そうですか。
それでも私、発狂しませんでしたよ。
笑い飛ばしましたよ。
私って、なんで生きているんでしょう。
ただ子供達の為？
こんな毎日、勇気を出してシングルマザーとなった方と、変わらないのでは？
むしろ夫のお世話が無い分、シングルマザーとしての方がうまく立ち振る舞うことが出来るのでは？
私は夫に、自分の望みは伝えていますよね。
「そんなに頻繁に遊びに行かないで」
「朝帰りはしないで」
「小遣いの範囲を超えないで」
私が伝えていることは、すごく一般的だと思うんです。
何一つ、私の声なんて拾ってくれていないじゃないですか。
今すぐ離婚しましょうなんて、言わないですよ。
でもこの現状、夫婦でいる意味なんて無いじゃないですか。
もういいでしょうか。
そろそろ私も、何か報われても良い時期では？
我慢の限界は、すぐそこにあります。