と言っても何書いたらいいんや。笑
元旦那はね。
結婚後も本当に何かあるたびに
離婚するぞー！
出て行けー！
って事あるごとに言う人。
そして、それを言うことで
全てを自分の思うとおりにしたい人。
本当に情がない人やったなー。
今思えば。
でも、大好きやってんけどな⤵︎
そもそも、
そうやって私自身がコントロールされて
支配されてただけなんかもな⤵︎
旅行行っても
キレられて。
大事な日は絶対にキレられてたし。
旅行中なんてご飯抜きなんて何度あったか。。。
ホンマに今考えたら
不幸の旅やん！笑
て、思えるぐらいキレられてたわ。
そしてね。。。
かー君が産まれても変わらんかってん。
て、変わるわけないけど。
何やったらエスカレートしたわ。
そりゃーそうやんな！！
今まで私は元旦那のいいなりやったはずやし
脅せば言うこと聞いてたけど
私には守るべき我が子が出来たから！！
思う通りにいかへんくなったんやなろな〜。。。
元旦那からは
産後1ヶ月も経たずに強制引越しの命令。
（自分の体のこともあるし、かー君の事もあるし引越しの時期ずらしたいってお願いしたら。仕事の邪魔したいのか！俺の足手まといか！と、まー色々言われたんやけど。）
（そもそも引越し先まで、電車で1時間半ぐらい。1ヶ月間ぐらいなら仕事場遠くなっても通えるでしょ。って感じ。）
（更に言えば自分で会社してるから、自分の決定でどうにでもなったでしょ。）
そして、
新居の片付け全く元旦那はせず。
私が休み休みするも
まだ1ヶ月もたってない体で
重いもの持ったら帝王切開の後は痛いし。
中々進まず⤵︎
そしたら、元旦那はきれてくるわけですよ。
あなたは片付けも出来へんのか！！
あなたは何もできない意味のない人間や！！
とかね。
まーあんまりこのに書くと逆に思い出して
イライラするからやめとくー！笑
とりあえず
私の存在そのものの否定。
私の人生の否定。
そして、
私のせいで俺の人生が不幸や！
私のせいで俺の計画通りになってない！
私のせいで人生がめちゃくちゃになった！
おれはもう1人になりたいんや！
1人やったら全てがうまくいってたはずや！
家族なんていらんかった！
子供作ったのは流れ！
結婚したから作っただけ！
と散々ひどいことを言ってたわ。。。
それにしても
よーここまで言えるわ。
情はないの？
思いやりはないの？
パパになったんですよ？
最終的に何度も話し合ったけど。
（話し合いではないか。一方的に相手は怒って威圧して別れる！出て行け！やったから。）
結局。
まだ2ヶ月にもなってない我が子と
新幹線で東京から大阪に向かい。
これからの新居を探したわけですよ。。。
その頃の一枚
そんな事とも知らない我が子。
そして
この後2人と1匹（愛犬プー）の生活が
始まることになりました。。。
は？？
って、思うことの連続やったけど
愛する我が子と気ままに
威圧されたり、顔色うかがったりせずに
自由に生活できて幸せすぎた♡
てかね。
本当の願いは、家族で揃って幸せでいたかった。
私が病気で母を亡くしてるから。
我が子には絶対にパパママが揃っている家族でいたかった。
そして、家族でご飯を食べたかったな⤵︎
かー君からパパを奪いたくなかった。
やから、我慢出来るとこまでしたし
修復も試みたけど。
無理やった⤵︎
というか、別居が決まった時に
私は離婚するって決めたけど。
こんな親ならいない方がマシ。
そして、その方が私も笑顔でいれるから。
て、思ったから！！
いや〜
本当はもっともっと書きたいことあるけど
長くなりすぎる！！笑
ひとまずここで
別居までの話し(^-^)/
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