実を言うと…
シャラ子は仕事を辞めます！
って言うところでした。
不妊治療云々ではなく…
職場の人間関係ーーー(´-ㅅ-`)
のんびりのびのびな職場ですが、
贅沢とわかっていますが
暇過ぎるのがつらく…
狭過ぎる分何かと弊害も…
そもそも辞めたいと思いつつ働いている心の矛盾？に耐えられず…
感謝して働けないのなら、新しいところで働いてやっぱりあそこが良かった～と後悔すればいい！そして苦労すればいい！
と、また極論に走っていました(*-ω-)
もっと働きたい。
でも、治療するのに新しいところで入職して直ぐに遅れたり休んだりできない。長い目でみてもこのまま継続する方が絶対に利口。治療もそのままスムーズに継続できる。
(コッソリ就活するもw今のところほどいい条件で働けるとこはないと紹介会社の方に言われました。)
でも、暇がヤダ。
その分、放送大学で学んだり、講演会や講習を受けたり自己学習する時間はたっぷりある。
でも、どうしてもダメな人がいる。
大人になろうよ？
どこ行ったってダメな人はいる。
世の常だし…
仕事したくない！
でも、私が働かないと我が家の家計はピンチ！
不妊治療でもっとお金かかったらどうするの？
辞められない。でも辞めたい。
だってどうしたって辞められない。
そうは言っても辞めたい。
どう考えても堂々巡り。
答えが出ない。
入職した時は、とっとと妊娠して辞めるから、妊娠するまでののんびり働く職場～♪と考えていました。
でもなかなか妊娠しない…(･´ω`･；)
と、思いつつも人間関係のストレスは徐々に蓄積…
本当に本当は3月末でぜってー辞めてやる！って思っていました。それと、並行して不妊治療も開始。
あっちもこっちもどれもこれも全部うまくいかなーーーい!!!!!
ヽ(*T皿T)ノ
妊娠さえすれば円満に退職できるのに…
不妊治療さえしていなければ、新しい職場でもっと働けるのに…
とにかくこの現状から逃げたい
その一心でした。
同居人にこの毒のような気持ちを吐き出すと…
シャラ子はどうしたいの？
もうそれがわかんない
何を優先したいの？
とにかく現状がイヤ
現状から逃げたい
子供に会うために仕事や生活を調節して不妊治療を優先するっていう風には考えられない？
とにかくもうイヤなのーーー(ﾉДT)
シャラ子の赤ちゃん…と考えてしまうとつらくなっちゃうので自然と考えないように、なるべくイメージしないクセがだんだんついていました。
期待し過ぎても続かないし…
でも、そうするとモチベーションが保てない。保つのが本当に難しい。
○゜。.゜.。o○゜。. ○゜。.゜.。o○゜。.
こんなドロドロとしたやりとり(ほぼケンカですが…)を毎月繰り返しお互い随分とすり減ってきていました。
そんな中での体外受精のお話。
ショックはショックでしたが…
治療スケジュールや治療費を具体的に聞いてるうちに…
サーーーッと冷静になり、もう1人のシャラ子が耳元で
(*´ㅂ`*)仕事…辞めてる場合じゃないよ
と、囁いていました。
ボロボロと目からウロコが落ちていくようにw
やっべぇ…Σ(･ω･;|||
四の五の言ってらんねー！
「体外受精をする」っていう具体的な目標が出来た分、足元が固められたというか…逃げ道が塞がれたというか(笑)
なんだか明確に
シャラ子は子供のために治療する！そのために働く！
意思と覚悟が固まりました。
実を言うと…
体外受精のお話になったのは金曜日。
翌土曜日の院長の診察日に退職を告げようと思っていました。
逆に退職を言う前にその話になってよかった！
今は優先順位を治療にしなさいってことだよ！
前向き前向き！！
((((●ﾟДﾟ)(°д°；))))
と、受診の帰り道に2人で変なテンションになっていました(笑)
運命って抗えないものなんでしょうねぇ。。。
とにかく視点を変えて、この現状に感謝していきたいと思います。
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