1人では強くいられるのに
誰かが入ると揺さぶられる
こんにちは、カウンセラーのあゆみです。
繊細な暴君の作品 かわいいじゃないか
前回のブログに書いたように
出会い活動(アプリ)を再開していると
めっちゃ不安に襲われることがある。
あーこれを感じるのが苦手で
これが本当に嫌で
逃げて、避けてきたなぁと。
何とも言えないザワザワ感
自分が無価値にしか感じられない
どうしていいか分からなくて
ここに居ることにすら罪悪感が...
それくらい
わたしにとって不安とは怖いもので
避けたいのに
簡単に飲み込まれてしまうもので
今は日常が穏やかなだけに
久しぶりに感じる
思い出す、失敗体験...
そうなると自分でも驚くほどに
感情が揺さぶられて
めちゃくちゃ不機嫌になっている。
そしてまた、そんな自分が嫌になる。
そんな内側の荒波に耐えながら
自分の内側を除いてみると、
まさか、その中に望みがあった。
この人と仲良くなりたい
色んな話をしてみたい
楽しいことを分け合いたい
そんな望み。
これも素敵
そんな望みは
実は密かに男性との関係で体験したい
そんな時間を過ごしたい
ずっとそうしたくて
でも上手く出来なくて
傷ついてきた体験が
「不安」として感じていたのかもしれないと思った。
ほんの些細なことで
(返信がないとか)
不安が暴走していたけど、
その不安の中身が分かったら
もし、連絡がきたら
関係が進むとしたら
こんなことしたいな
こんな話をしてみたいな
そんな可愛らしい自分の願いが愛おしくとすら感じられて。
嫌われたかな？
何か嫌な感じのことしたかな？
と考えてる自分がいたけど、
いやいや、普通にやり取りしてただけだし。
に落ち着いてきた。
もし、このやり取りだけで離れていく人なら
そもそもご縁のないひとで。
わたしはわたしで在ればいいし
こんな自分でいいし
無理して取り繕ったり
誰かの機嫌を取ったり
へりくだったりする必要もないんだと。
不安をしっかり感じて(悶絶とセットで)
よーく見つめてみると
可愛らしい望みがあっただけでした。
不安になると感情が不安定になるから
見えなくなりがちだけど、
望みが分かったら
しっかりとそれを望んで
望みに合った言動を選んでいけばいい。
執着はそっと...
いや、ここは肚に力を込めてグッと手放して。
どんな自分も
(不安で、不安定で、不機嫌で、感情的でヨワヨワな)
自分でしっかりと認めていければ
それでいいんだ。
最後まで読んでくれてありがとうございます。