もう私は戻らないです【セッションご感想】

私が、
「クライアントさまとの出会いは宝物」と思うのはなぜかと言うと、

「私は貴方と出会うために生き返った」と、
いつも思っているからなんです。
本当に、そうなので。

たくさんご感想をいただいたり、
卒業生さまやクライアントさまと交流する中で、
今日そんな想いを書いてみようと思いました。

いただいたご感想を
感謝を込めて先に掲載させてください

凌子先生、予約ありがとうございます
予約を入れながら凌子先生と出会ってからのこと振り返ってみたら
最悪の関係と思ってた○○と今は友達みたいに何でも話せる様に
○○は無理と思ってた社会復帰も出来て
私は職場のパワハラを脱して毎日穏やかに過ごせるように
周囲の理解もあって両親も最高の状況で見送れた
いい人に囲まれて○○の夢も叶い、始めは大変だったけど夏以降は経済的に困ることがなくなりました

凌子先生とお会いするごとに
毎回自分が何が出来るかしらを整理してもらえ
振り返るとこんなにも人生は変えていけるのかと驚きます
自分で変えていけただけでなく、何が起きても魔法みたいに守られてホッとしたり好転していきました(振り返るまで気づいていないことに反省(-_-))
私の変化など些細なことなのかもしれませんが自分を信じる安心はかけがえないものです
誰も助けてくれないって不満を何年も持って神頼みと絶望しかなかった私が
今は受け身ではなくなりました
わかったからもう私は戻らないです

凌子先生が
すごく苦労して掴んでこられた知識と経験の真実を同じ経験をしなくても巡り会えただけで私は知れて幸運です
凌子先生と繋がれるような自分でいようと思います

長々と申し訳ございません
ありがとうございます
今年も宜しくお願いします
毎日お忙しい先生、どうかお体にお気をつけ下さい

Hさま、お忙しい中、ご予約とご感想を・・・ありがとうございます

次のテーマのお話になって、詳しくうかがっていないことも、

改めて書いてくださったので。。。

Ｈさまのお力ですけど、

良かった、本当に良かったですね。って泣けてきます。

表面を幸せに作っていくことは生命力が要りますし、
内面の幸せは特に、
感じ、溢れ出るもので、
それは自分自身と仲良くなければ得られませんね。

ご自身との信頼関係を積み上げられたＨさまから溢れ出るこのエネルギー、
感じると本当に心地よくて、周囲の方もそうだと思います。

お優しく素敵なＨさまにふさわしい、
当然の場所におられるだけですが、
私に温かいお言葉を下さり、
心から感謝しています。

身体のこともいつもご心配下さって、

ありがとうございます！

ご迷惑をおかけしないように、長生きできるように（笑）しっかり整え、休んでいます

本年も、Ｈさまのご多幸を心よりお祈りしています

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

Ｈさまが打ち明けて下さった、
誰も助けてくれないっていう絶望感。。
私も今も覚えています。。

自分でいくら努力しても、

えっ？って思うような出来事はあるし、

人や手法や思想にも依存して（双方、元気が出るなら私は依存は悪いと思っていません。思いやり合う共存共栄が好きです）

何かを満たすために探しては

がっかり絶望したり

スピリチュアルの世界で言うには、

辛ささえ、
全て幻想とか、必然、完璧、

あと、

業、霊？カルマとか運気とか、説はたくさんで、キリがないですね。。

心理学では
被害者意識とか、
自分の思い込み、投影、

である場合も、

確かにあるかもしれないけど、

私は、そのまま、

「そりゃあそう思ってしまうよね・・・」って思います。

やっぱり、
そう思ってしまった経緯があるから

で、いったんは、良いと思うんです。。

それを無理に綺麗ごとにして払拭するのは、
自分が心から納得できていること以外、
心身に良くないことだと、私は考えています。

こう考えるべき、とか、私はしんどかった。

どれほど自分が宇宙に愛されていたか、

または家族などに愛されてきたか気付くための
ワークや内観を、私も過去、たくさん、たくさん、しました

気付いたことも、もちろん。

それでも、それでも、辛い気持ちってあるし、
逆に、感謝出来ない自身を責めてしまったり。

・・・・・・・

先日、映画を観ました。
時代を遡って、いかに自分が愛されて生まれてきたかを知るというもので、

確かに誤解が解けると、
本当にそれだけで人生は肯定していける。と、とても感動しましたし、

私も、家族や周囲の人を
愛でも誤解されたり、図らず傷つけてしまうこともあるでしょうから、
伝える大切さ、誤解、とはまた別の話で、

どう考えても愛がなかったとか、

悪意だったとか、だったら、
そんな生い立ちや経験がある人はどうすれば良いのかな、って感じました。

私のお伝えしたい事は、

誰に拒否されても、傷つけられても裏切られても、
生い立ちがどうでも、
自分の価値には関係はないということです。

手放すべき思い込みがあるとすれば、

「〜だから私には価値がない」
そして
「きっと今後もその世界が展開されていく」
という思い込みです。

私はこれらの思い込みが、たくさんありました。
生い立ちや経験で。

怖かったから、そんな記憶がある限り、

これからが、ちょっと怖くて当然です。

また傷付くの、嫌です。

怖かったのに、生き抜いてきたことで、

疲れちゃった方もいらっしゃいました。当然です。。。身構えてもいいと思います。

というか、それは、自分を守るための本能ですから、

無理な払拭は、自然に反していてしんどくさせます。

大丈夫です。
ちょっとずつでいいから、

本当は見たかった景色を見ていきたいなら。。

道はあります。

どちらでも、自由ですよね。

これも、押し付けられて決めることじゃない。。

・・・・・・・・・・・・・・・・・

例えば私は、幼い頃にずっと望んでいた、
母が生き返ってくれたらと言う望みは、一生、
何を努力しても叶いません。

母はこの世で1人だからです。代わりがないのです。
仏教で、どうしようも無いことと言われる、

愛別離苦【愛する人と別れる苦しみ】の辛さですね。

こんなふうに、

叶う望みと、
叶わない望みがあり、

今は、
母がいないからどう生きたいのか、
母がいてくれたらどうだったのか、
私が私に、出来る限りのことをしたり、

整理して、その中で、最高最善に生きようと思えるようになりました。
それは無念の母に、通じていると、感じています。

・・・・・・母の亡くなった年齢と同じ、37歳のときに、私も倒れました。

あーこのまま死ぬのかな、ありえるな、
子供の事以外、特に未練は無いな、と思いながら、

ふと、
そんな想いの生涯は寂しいな、

せめて

生きてきて良かったと、生まれてきて良かったと、

もっと自分に思わせてあげればよかった、

周りにいじめられないよう、嫌われないようにばかり考えて、

私の立場や気持ちを大切にしてくれない人、意地悪な人、自分さえ良ければいい人、にまで合わせて、七変化して、

それが安泰の、
人生の成功の、
秘訣だとまで思っていた。。。

まだ生きられるなら、
今度は、
死ぬ気で私のために生きよう、
誰かが私を責めても一緒に責めず守ってあげよう、
私の望みがあるなら私と努力しよう、

うーん、
それだけなら不満足だな、
私は、できるなら自他共の幸福が好きだ。

もしも、そんな生き方ができて、
生きる喜びが解ったら、

それを子供に残そう、
そして、
今の私のような思いの人と
その喜びを共有したい。

それができたら本当に思い残す事は無い、

今の私に出来る気がしない、

何をすれば、どうすればいいか全くわからないけど、

無理だったとしても、悔いはない、

と
自分でも気付かなかった望みが

明確になったのでした。

その後

後遺症はありつつ、みるみる体の不調はなくなり、
ただ、
不自然に作ってきた世界はすべて壊れてしまい、
一時的に孤独な日々を過ごしましたが、

40代後半からはずっと、
物心共に
あの当時考えられない幸せの中にあります。

40代前半は、それをどうお伝えしていくかばかりを模索して実践した日々でした。

10代の頃から貪るように学んでいた仏教哲学や心理学も活きて、繋がり
お伝えしたいことが、どんどんシンプルになり、
それを知りたいと言って下さる方がいて、
ラヴァブルが出来たり
4000人以上のクライアントさまが教えてくださったことで確信になりました。

そんなわけで、
私は皆さまに、本気で、