みんな、たぶん、生を味わい楽しみ喜ぶために生まれてきたけど、
日本の自死者の数は、3万人どころではなくて、
原因不明も含めると11万人くらいかもという説もあるそうなんです。。。
私の知り合いも・・・。
いいひとばっかりだったな。死ぬなんて、みんな、こわいと思う。
でもその想い、わかる。死にたいんじゃなくて、もうやめたい、休みたい気持ち。
どんな選択もその人の勝手で、自由なのかもしれないです。でも。。。
ネットなどでそういう情報に触れ、最近ふと、考えます。
死にたい。なんて言うと、
ナイーブ、とか、繊細とか、考えすぎとか、
そんな人は弱いように表現されたりしますね。
でも私、弱さと言われる部分を持つひとって、
情緒だったり、人間の機微、のわかるひとだと思っていて、
人間らしい心の豊かさ・愛情深さがある人だと感じているんです。
でもそれが苦しみになる。。
美点も、マイナスに現れるとき。。がありますね。
思慮深いは臆病だし、短絡的は決断が早い、など、表裏一体、ただの個性。
環境だったり、状況によって、言われることが違うんだなって、私は身をもって知りました。
同じ私が過去と今、言われることが違うから。
世間では、
ポジティブで明るくて、積極的で闇がなくて、生活でも性格もマイナス部分なく、清廉潔白、
それが完璧。
例えば自分の中で、そこを目指すべきとなると、
足りないものだらけで。でも、ほんとにそれが完璧なのかな。。。？
完璧って、自分を飾らず楽でいること、っていう考えもあります
セッションでも、そう感じます。
完璧って、自分を飾らず楽でいること、っていう考えもあります
セッションでも、そう感じます。
私はダメなんですと、ご自身を責めるその方が、
そのままでいかに素敵なのか、魅力的で愛があるのか、感じる時があります。
だけど、そんなときは、強くなりたいと鎧を身につけたり、
だけど、そんなときは、強くなりたいと鎧を身につけたり、
心を閉じて踏ん張ったり完璧に近づくため頑張ったり、
疑心暗鬼になったり、足りないもののため戦ったり、ないから恥ずかしくて隠れたり、妬んだり、
だから人とすれ違ったり、でもどうやっても何やっても本質は弱くて傷付いて。
違うものになろうとすると、余計自分がいやんなって。
強くなるのもいいけど、
ガワから入って、中身が追いつくことも確かにあるし、でも
暗く閉じこもっている時間にしか気付けない事、
繊細な人にしか言えないこと、描けないもの、作れないものも、確かにあって、
繊細な人にしか言えないこと、描けないもの、作れないものも、確かにあって、
映画も漫画も、主人公も脇役も、悲しんだり苦しんだり喜んだり
不器用だったり、そこにこそ
味があるように、魅力的なように、
味があるように、魅力的なように、
個性そのままで、みんながみんなを認めたら、自分が自分を認めたら、
人から奪うとか、批判するとか、そんなことがなければ、
もっとみんな、自然に自分を表現出来るでしょうね。
そんな世界がいいな。なければ、弱いまま、小さくても、ムリでも、そこにフォーカスしよう、作ろうって思ってきました。
何か認められるようなことをしなきゃならない、なんて思わなくても、
ただ、たくさん笑って生きられるといいな。
落ち込むのも怒るのも自由だけど、笑うと幸せで、気持ちいいから。
生きるために好きじゃない仕事をするのもいい、しんどいときは家でごろごろしてもいい、
ただ人のせいにも自分のせいにもせず、自分で責任をとる覚悟があれば、
私も、そうだったから、
どうせ生きるなら、生きるしかないなら
そこから、気の持ちようだけではなく、本当の力が湧いたり、現実が変わるから・・・
未来は見えない。どうなるのかなんて、
誰に何を言われる筋合いもないし、
現状がイヤなら頑張って切り開くのもいい、
いじめやパワハラみたいな理不尽な場所からは逃げてもいい、
見えない道はたくさんある
いじめやパワハラみたいな理不尽な場所からは逃げてもいい、
見えない道はたくさんある
コンプレックスなんて持たなくてもいい。。。と今は思います。
私はこうだからダメなんです、
状況がこうだからムリ、という人に、
もう死にたい休みたいけど死にきれなかった人に、
私も、そうだったから、
どうせ生きるなら、生きるしかないなら
落ち込んでも、時々で良いから、生の煌き・喜びを感じて欲しい、
絶対ダメという思い込みを顕在意識で論破して潜在意識で解放して、
私、意外とこれでいいかも、と思って貰いたい。
そこから、気の持ちようだけではなく、本当の力が湧いたり、現実が変わるから・・・
未来は見えない。どうなるのかなんて、
何が災いで、何が幸いなのかなんて、今の一瞬では誰もわからない。
未来が見えたら良いのに。けっこう、ダイジョウブだったな。
それに未来は、自分で作れる、いまを積み重ねたら。
今が闇でも何年かかっても、きっと笑える時がくる、少しの希望さえあれば・・・
…それも本当は自由で、みんな自由で。自分で選んでいて。
押し付けるつもりはないけど。
・・・人は、今と過去しか見えないから、しんどくなります・・・
これしかない、
もう限界、
この人がいなければ終わり、この人がいるからダメ、
これを失ったら終わり。
自分の思い込みの世界に入ってしまうと、それが真実になってしまいがちです。。
プラスになる思い込み、苦しめる思い込み、人は思い込みで出来ていて
自由になるには、どちらもなくてもいい。。。もう一度赤ちゃんになって、新しい思い込みを入れてもいい・・・
私は運命に翻弄されて、15歳から30代後半まで、
親など親類の借金をとてもたくさん、働いて払ったと思います。
病気にもなって学校も、仕事や夢も、何度も事情や意志の弱さで挫折して、
仕方なく借金や生活のための好きかわからない仕事して、
依存したかった恋愛もうまくいかなくて、
イヤで、でも生きてるから頑張って、頑張って、強くなって、戦って勝って、
やっと欲しいものを手に入れても、力尽き、
過去の影響に引きずられて自信が持てずに麻痺したはずの感情が苦しくて、もがいて、もがいて・・・
楽になり方を知らなくて。
紆余曲折し、やっと今、心からの、自由、知らなかった柔らかい愛と幸せを感じています。。。
暗闇でもどこかに、
小さな光、希望っていう字を忘れなかったのかもしれません。
今ももちろん、これからも、それでも、苦しい思い込みに支配される瞬間もあります。
でも、私を取り戻せます。
色々ありますけど、一瞬の生の煌めきが、素晴らしさが、わかるようになったんです。
それだけだけど、たったのそれが、私には、とても大きな幸福で、軸。。。作らなくても、思い出すだけで、みんなにある軸。
何度ももーいや・・・と思って、
でも死ぬ勇気がなくて生きながらえた私。
いま、生きていて良かったと感じる瞬間があり、素晴らしさを知った、
私の仕事への原動力は、
一瞬の生の煌めき、その共有の喜びなんですね。
いつ命尽きるかも解らないから・・・その人の素晴らしさを、可能性を、真実を、伝えたい。
それも、今は、そうですが、
また想いは変わるかもしれません（笑）縛られていません。
いずれにせよ、私はせっかく生まれてきた自分を、
誰より自分で喜ばせて、大切にしていこうと思います。
そしてそれに共感してくれる人と一緒に、そんな世界を共有し合えていることが
いま本当に嬉しいんです。
なんだか、書きたくなった徒然・・・暗くてごめんなさい（笑）
今日も、煌めきを感じます。
いつも、ありがとうございます
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