【父が憎くて憎くてたまらなかった】
幼い頃から父とは合わなくて
３人きょうだいの中で、
私が一番嫌われていたと思っていたし
父が怒り狂う様子を見て
「こんな親選んでない！！！！！」と
何度も思った。
未婚シングルマザーになる時も
唯一、父だけが猛反対した。
「おまえは何ひとつ続かないんだから
子育てなんて無理だろ！できっこない！」
ことあるごとに反対し、
頭ごなしに私のことを否定していた。
あんなに憎かったのに、
ある日、ガンになり、
あれよあれよと転移し、
どんどん小さくなる父。
闘病が始まってからは、
憎かった父の姿はもうなくて。
日に日にやつれていった。
ほとんど病院で過ごしていたけど、
私が起業し、
在宅で父を見ていたときは、
夜中にも起きて様子を何度も見に行ったっけ。
父は在宅よりも病院を選んで最期を迎えた。
起業して、
自由な働き方にして良かったって思いながら、
世話をしていたんだよなぁ。
本当は誰よりも父が好きだったのかも知れない。
私が物心ついてから、
ずっと父が憎かった。
汚らしいとすら思っていた。
今思えば、
私も魂の台本、設計図によって
これまでの現実を創ってきていただけ。
父も父で必死に自分を生きていただけだし、
憎くて憎くて
この世から私も父も消し去りたいと思うのも、
全部全部
私がやりたかったことなんだよな〜と
思っている☺️
散々いろんなメソッドを学んでも
変えられなかった、癒されなかった。
いつまでも癒しが終わらなかった。
魂の傷が増えるような感覚すらあった。
それくらい傷つきまくりだったのに
ふわぁって溶けるように
たった3ヶ月で癒えた。
誰かが何かをしてくれたんじゃない。
親ワークはしなかった。
感謝ワークもしなかった。
相トレのワークをして変わってた。
憎くて憎くてたまらなかった父も
必死で生きていただけだと思えている。
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