自分の居場所
と
自分の本音の置き所。
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わたしは、昔っから
自分の居場所を求め探してきた。
ある時からは、
自分で自分の居場所を作るしかないし、
自分で自分の居場所を作ってあげることが、
なによりも大切なんだ。
と、言うことは分かっていたし、
重々身に染みていた。
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ハッキリ言って自分みたいなタイプは
自分で居場所を作るしかないと
かなーーーーり、彷徨って
色んな場所に行き、思い知らされ、
途方に暮れ、絶望し、
よーやく諦めがついた。（笑）
だって、普通に既によくある、
会社や学校や世間が用意してくれてる場所には、
全くもって意見も価値観も合わないし
むしろ、お呼びでなさ過ぎたwww
だからまず、
そーゆーコミュニティには合わない。
で、
それから
色んな人や集まりのコミュニティに参加したし、
その時その時で、色んな人生経験や学びにもなった。
けど、やっぱり、
そこはその人が創り出した場所。
それはそれで素敵だなって思う場所もあるし、
好きだなって思うところもある。
時々帰ってきたくなる場所もある。
だけど、やっぱり、常にいつも、
どこに行っても、
『お呼びでない感』が、
すんごぉーーーくある。
無自覚に、ナナメ上に飛び出しまくって
どっかでその場を乱してしまう感。
本当に悪気はないし、無自覚。
その場でもなんかムズムズ感はある。
特に、あとで振り返って青ざめる。
“また、やっちゃったカモしれない。。。”
“無自覚にでしゃばって場を乱してしまったかもしれない。”
目立ちたくなくて必死に声を押し殺したり
コッソリして気配を消して静かにしてても
逆に目立ってしまう。
自然体で居ても目立ってしまう。
どっにしても、私はなぜか目立つ。
それで、なにか言われたり迷惑かけるなら、
自分で自分の場所を造ったほうがいい。
そう思った。
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だけど、居場所って難しい。
居場所っていうからには、
まず、
人が必要。
ぶっちゃけ、他人は難しい。
めっちゃ難しかった。笑
短期的な居場所はつくれても
当時のわたしには、
まだトラウマだらけで
人と接するのが怖すぎて、
そんな器も精神力も
なかったから無理だった。
だから、
短期的な集まりや居場所を
何度か造っては、体当たりで
不器用過ぎるけど
心は血だらけで震えるまんま向き合った。
そこに来てくれた人たちのおかげで
だいぶんと、いろんなことが分かってきた。
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それと同時に、
まずは、私。
ひとりから。
だから、まず私が
自分でホッとできる場所、
自分で自分に居場所を与えてあげること。
物理的な居場所もそうだし、
心理的な精神的な居場所もそうだ。
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そうやって自分自身のケアを
くずぅーーっと、めっちゃ試行錯誤しながら、
自分を許したり、癒やしたり
向き合ったり受け入れたり
愛したり、色々してきた。
で、
よぉーーやくモヤモヤの霧😶🌫️が
だぁーーいぶ晴れてきた。
ぶっっちゃけ、あと一歩。
あと一歩だからこそ、今書いとく。
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特にわたしは、エンパス体質で
他人の気持ちや考えが無意識に入って来ちゃう。
感じてしまう。
防御策や、色々な長年の研究と訓練で
だぁーーいぶマシになっては来たが、
考えや気持ちが、誰かと対面してる時は、
やはり影響して引っ張られる。
後々、
『何であんなこと何度も口走ってたんだ？
そんなこと思ったんだ？』
って、よくなる。
特に苦手分野のことをしてる時に関しては。
最近は、よーやくその棲み分けが
ちょっと冷静になったら分かるよおになってきた。
で、
かなり長くなったが、
わたしが居場所を求めまくって
彷徨いまくってたことと、
その自分の気持ちが他人と被って分からなくなってしまうこと。
それが、すんごく関係してたんだなって
言うのが、
感覚でハッキリと分かったのだ。
それがなぜ、そうなのか？
何がどういう風に影響があり、具体的にどんな仕組みで影響し合ってるのか？
は、
きっともう少ししたらハッキリするだろう。
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今、ちょうど、
わたしの苦手な社会生活ってゆーものを
自分でできる様に、環境を整えている途中だからだ。
もうすぐお昼の仕事決まって
すぐに引っ越し。
思った以上にバタバタだ。
だけど、トラウマがあり過ぎて
めっちゃ怖かったけど、
無理くり動かず、
ゆっくり一歩ずつ自分のペースで動いて本当によかった‼︎
物事が自然と動くときは動けるよおになる。
すんなり行く時がタイミング。
昔は、引き寄せ、現実創造、チャレンジと、
血反吐出しながらパワーで頑張ってた‼︎
私は車じゃなくて、一輪車の体力なのにwww
進まない時や、進めない時は、
本当にタイミングじゃない時だから
無理くり進まなくてもいい。
逆に自然じゃないから、
上手くいかない時。
ただそれだけ。
その、スルッとツルッと行くタイミングを、
待ってあげることが、どんなに大事か。
めっちゃせっかちな私には忍耐いるけど
長期的にはそっちの方が絶対上手く行くのは死ぬほど分かった。
なんか、
とりとめもなく、まとまりもない文章だが、
わたし的には、とっても大切な
人生のターニングポイントの一つのログをかけて良かったとおもう。
ありがとう❤︎
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