今の私の現状は、
不幸で被害者意識が
強かったクズだ。
だから、そんな自分を1番隠したかった。
だって、めちゃくちゃダサくて、
1番カッコ悪くて見せたくない所だから。
そーゆー所見せずに、
カッコ良く、キレーにやりたい、
上手いこと行かせたい。
そう思ってる自分にさえも気づかず、
なんとかキレーに見せようとしてた。
けど、そんなのもうバレてるのに、
自分だけ“そんな事ない”って思ってた。
自分の現在地が
全く分かってなかった。
それに、自分ビジネスって、
“今の私のまんま” を丸出しして、
“私のまんま”どんどん幸せになっていく
ものなのに、そこを隠したら元も子もない。
本末転倒だなと。
それを認識して、現在地が分かった私は、
他人にどう見られようが、
もう、別にどっちでもいい。
今現在の私は自分のことを、
不幸でも幸せでも、
どちらでもない。
と、思っている。
とにかく、今の現状に
何かしらの不満や不満足、
不快が少しでもあれば、
それを自分が、
これから快適、幸せに
変えていけばいいだけだ。
だから、まず、
私の隠したかった、1番みせたくなかった
クズで不幸で被害者意識が強かった現状の
スタート地点をココに綴って行こうと思う。
✴︎
まず、私の現状。
名古屋で実家暮らし。無職。
バイトもしてない。
去年の夏位までラウンジでバイトしてたが
コロナの影響でほぼバイトに入れなくて
辞めた。
それ以降は、自分ビジネスをちょこちょこ
したり、去年の秋に親から引っ越し用として
貰った200万を使って、生活してた。
けど、今現在、そのお金はとうに
使い尽くして、手元のお金は、約1000円。
26日に、携帯代の支払いが控えている。
お金が本当に何十円しか手元にないと言う
現状は今までも、よくあった。
バイトやお勤めしてた頃も給料日前は
いつも、そんな感じ。
そして自分ビジネス初めてからは、
それが顕著になった。
『お金がないなぁー。ヤべー🔥』と、
そーゆー状態になって、
よーやくケツに火が付くから動ける。
夏休みの宿題を、毎年9月の提出日の前日
にやるか、遅れてだすか最後は出さない。
そんな子供だった。
いつも、火事場の馬鹿力ゲーム🎮を
楽しんでるんだと思う。
だって、その時にいつもいいアイデア💡
が絶対出てきて、面白い展開になるから。
冷静に思出し、
分析しながらこーやって書いてみて、
改めて初めてココまで認識して、
元々の性格が、かなりの
怠け者のスグやなと思う
wwwwwwwwwwwww草
※もうクズなんは認めて諦めよ。だって漫画や
ドラマのら物語の主人公も、
ちょっとクズで一芸にひいでてる方が好きだから。
そして、2週間くらい前まで、
私はめちゃくちゃ不幸
だと思っていた。
確かにそう。
お金がないだけじゃなくて、
毎日不眠症、親、に悩まされて、
ずっと秋田県に移住したいと思い、
親から貰った引っ越し代を使い込んでも
まだ移住できてない。
だから、そんな自分を責め続け、
私に不幸な問題があるから、
その原因の頭の中を解決し改善しないと
何もできないと思っていた。
《私の不幸問題》
1️⃣物心付いた時からずっと、
親からDVと暴言とモラハラを受けている。
2️⃣そんな毒親から自立するのが怖すぎて
生活とお金を依存して実家から出れない。
3️⃣物音や話声でビクッとなり、騒音で
ずっと不眠症。寝てもほとんど疲れが
全然取れてない為、万年体調不良。
もっと細かく上げれば色々あるが、
主な点は、不幸事案はこの３つ。
この話をすると、
『なんで家をさっさと出ないの？』と、
よく言われるが、さっさと出れていたら
そもそも不幸事案は出てこない（笑）
1️⃣は、ハッキリ言ってココ1年で初めて
ちゃんと認識した。
オヤジからのDVは、重なる時もあるが、
毎日とか四六時中ではなかったから。
アイツの機嫌が悪い時に勃発するし、
もちろん、私は反撃にも出るから。
子供の頃からずっと一方的に暴言と暴力を
振われていると言う認識はあったが、
『私にもどこか何か悪い所があるから
仕方がないのだろう。』
と、
無意識に根深く思い込んでいたので、
DVや虐待と全く結び付いてなかった。
それが、なぜココ 1年で
急に認識したかと言うと、
去年のちょうど12月頃、
激しめに殴られ、しばらくしてから、
突然かなり激しいフラッシュバックに
度々襲われるようになった。
私が寝てる時、起きてる時、出かけてる時、
場所や日時を問わず。めちゃくちゃ辛かった。
けどある時、
“目の前に繰り広げられるのは、
全て幻じゃないか”と、ハタと気がついた。
だから勇気を出し、目👁を見開いて
しつこく追いかけてくる、その恐怖の正体を
1度しっかりみてみた。
その正体は、、、、
『私が子供の頃からなかったコトにして
自分の奥の奥に押し込めてた、
長年の “恐怖と悲しみそのもの”』だった。
だから、病院に行ったってどしょもない。
それは幻なんだし、
“自分が完全に置いてけぼりにしてた
自分大切なの気持ち”
なんだから、感じ切るしかない。
そう悟ってからは、自分で自分に、
『幻だから大丈夫❣️頑張れ❣️頑張れ❣️』
『よく我慢してきて頑張って命繋いだぞ❣️』
『えらいぞ❣️』
と、しつこく言い聞かせて、
その時間が過ぎ去るのをじっと耐えぬいた。
そして、フラッシュバックについて調べて
みると、
※Wikipediaより
と書いてある。そしてPTSDの症状をみると、
ほぼ自分に当てはまっていた。まさか‼️と、
めちゃくちゃビックリした‼️
そして、
『私が自立出来なかったのも、
かなり共依存になっていて、そうなって
しまってもしょうがない状態だった。』
『一方的に人を傷つけること自体が悪く、
“私にもどこか何か悪い所があるから殴ら
れても仕方ない” なんて思わなくいい‼️』
と、言うことが分かり、
このことで、
自分を一切、
責める必要はないし
恥じる必要も一切ない。
と、やっと分かった。
そしてまた長年思っていたように、
無意識に自分を恥じて責めてしまうのを
クセのように防ぐ為と、
更に自分で不幸を作らないようにする為
自分から逃げない為に、
あえてこうやって書いて、出している。
自分へ1番届くように。
それにここ1年、本当に孤独で辛かったし、
本当に◯にたいと何度も思ったけれど、
その度に、
『絶対にタダで転んでやるものか‼️』
とも、同じよーに毎回セットで思ってた。
こうやって整理してみて初めて、
辛かったけど、それがあったから、
色々深く気づいたコトがデカかったので、
まぁ、少し回収できそうな気がしてきた(笑)
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そして、
私に不幸な問題があるから
その原因の頭の中を解決し改善
しないとダメだと思っていた件。
確かに、私はその時の自分や、
他人からみたら『不幸』だったと思う。
けど、よく考えたら、夢を沢山叶っていた。
⚫︎時間に縛られず自由に過ごしたい
⚫︎嫌な仕事はしたくない
⚫︎お金と向き合う異常な恐怖を無くしたい
👉向き合える位までに小さくなった。
結局いつも何とかなるし、自分でなんとか出来てると
思えるようになった。
⚫︎本当の心の友が欲しい。
👉ここ1年を通して2人できた💝
私が辛かった時も、孤独で最悪と嘆き悲しん
でた時も、私を信じそっと見守ってくれてた。
家が遠いので現状スグ会えないが、
いつでも会いたい時に会えるようにしたい。
⚫︎自分が好きなイベントに参加したい。
👉前より参加できる数が増えてきた。
リアルで参加し東京まで行き心友と語りあった💖
だから、本当は不幸も幸せも両方あった。
人生には波🌊があり色んな事が起こる。
幸せも不幸も、両方起あるもの。
なのに、
自分がこんな現実を起こしてるのは、
自分の意識に問題があると思い込み
その問題やブロックを延々と探しては、
それを何とかしようと躍起になった。
それこそ、
何もない所から自分で問題を作り出して、
自分で自分を否定してイジメてた。
それこそ、自分で自分に暴力と暴言を、
頭と心に与えているのと同じこと。
『だから私はダメなんだ』
『だから、何も出来なくてもしょーがない』
と、
自分が不幸であり
被害者で居続けられる
大義名分を作り出し、
延々と私は不幸ですと
言い訳し続けてた。
確かに、DVやモラハラにあっていた現状を
そこだけ切り取れば“被害者”かも知れない
もちろん、一切的に故意に人を傷つけること
は許されることではないし、許したくもない。
だけど、
ずっとそこのループから抜けれなかったのは
『自分が被害者で不幸だから何も出来ない』
と、それを甘んじて受け入れて
いた自分にも原因があった。
だから、クズで不幸だったかも知れないけど
この現在地から、
１つずつ全部ひっくり返すの
を楽しみながら、もっと幸せになる‼️‼️
まずは、支払いをして、
今年中に秋田に移住する❣️
これから、新しい
セッションメニューを出す
ので、
ぜひお申込みお願いします❣️
ヽ(〃´∀｀〃)ﾉ
セッションについては
長年の研究と実践を積み
ココまで育ててきた
自信があります💖✨
メニューだしたら、
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