ネガティブな気持ち
明日から仕事行かなくていいのか。
社会から取り残されてしまう様な
変な感覚。
仕事できるの羨ましい🥺
ふと思う事がある。
これから先私は恋愛できないのかな。
おっぱい無くなるし、
ガンだし。
女として見てもらえなくなるのだろうか。
身体を見せる事ないんだろうな。
私も守ってくれる人がほしいな。
やっぱり不安だよ。
今までずっと働いて、
母親としての自分
をこなす事で精一杯だった。
私は息子を守らないといけなくて。
私を守ってくれる人は居なかった。
どこかで
私は人に愛されない運命なんだ。
って思ってた。
男は信じない。
離れていく。
私は愛を知らないんだと思う。
【ここまで打って寝落ちしてた
】
離婚して15年。
必死に働いて息子を育ててきた。
何で私が。
って気持ちが溢れる。
元旦那は再婚して、
子供も居て普通に生活して
私は色んなことを我慢して
必死に働いて、
何で。何で。何で。
って思うけど
現実を受け入れるしかない
とにかくがん細胞を
わたしの体から追い出す
しかない。
不安で仕方ない。
でも先生が
【抗がん剤の副作用では死なない。
辛い治療だとは思うけど
頑張りましょう。】
って言ってくれた。
先生を信じるしかない。
できる事をするしかない。
これが私の人生なんだ。
乳がんになったのにも意味があると思う。
だからblogを書いて、
誰かの何かの参考になればいいな。
伝えていかないといけない。
要経過観察でも、安心したらダメ。とにかく専門の病院でしっかり検査して！
何も無かったらそれでいい。
会社の健康診断で
【要経過観察】
で放置してた私。
もっと危機感もって
念の為行ってたら、
ここまでなっていなかった。
要経過観察だから、
勝手に大丈夫！
要精密検査
じゃないし！
毎年受けてるし！
って思ってたあの時の自分に
言いたい。
とりあえずしっかり診てもらおう。
なんか色んな気持ちが溢れて、
訳分からない内容で
まとまりなくて
でもblogでこうやって
気持ちを吐き出して
メンタル保ってる。
平気なふりできる。
仕事なくても、朝はちゃんと起きて、
家でダラダラせず、
とにかく外に出よう🍀