ワンネスを体感するために
瞑想やワークなんかをして
肉体を超えた意識の世界に
ハマりすぎる人を見てると
「目を覚まして〜」と言ってあげたい。
死んだら、その状態になれるんだよ？？
そこにハマるの今必要？？
分離を楽しんで。
孤独も楽しんで。
その中にも、
周りと繋がるための愛があるのだから。
光の世界にいくために
生きてはダメだよ。
1人で頑張りすぎて
しんどくなった時に
その場所にいって
「1人じゃなかったんだ。
見えないところで、
みんな繋がっているんだ。」
という安心感を思い出して
実社会で生きていくの。
砂漠のオアシスにずっといては
世界は狭くなるばかりだよ☺️
私には大好きな
アフリカのことわざがあります。
早く行きたいのなら1人で行きなさい
遠くまで行きたいのなら一緒にいきなさい。
あなたが行きたい、理想の場所があるのなら
それは1人ではたどり着けない場所です。
さてさて。
今日は多くは語らずｗ、短く終わります。
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すごいスピードで流れていく
子供との時間。
この尊い時間と比べると
目の前のちょっとした稼ぎや、
自分個人がやりたい事
そんなものどうでもいいなぁ
と思う時が最近よくあります笑
家庭におさまったら
成功からは遠のくよ！
主婦している場合じゃない！
とよく言われるけれど
まぁ、それも
今となっては
もうどうでもいい気もします笑
抑圧なのか
心のブロックからの逃げなのか
それすらもよくわからないけれど、
自分のことは
この子が大人になってからでいいかなぁ～
と、ドロドロした諦め感じゃなくて
爽やかな気分で思いはじめているわけで。
明日死ぬとしたら、
私はこの子と過ごす時間を最優先にとるし
それが、1ヶ月後、1年、2年でも
同じ選択をすると思うんです。
自分の余命が5年こえたあたりから、
この子に残せるものを考えだして
外側に動きだす気がします。
そう考えると、、、
「この子が大きくなった時に
笑顔で暮らせるような社会の基盤作りをしたいなぁ」
と思いながらやっている
今の小さな活動や行動は
ずっとこの先も一緒に
この子と過ごす時間がある
（少なくとも5年以上は）
という不確定要素の上に
成り立っていることなんだなぁと思ったの。
本当に私が忘れてはいけない想いは
未来ではなく
足元にずっとあったのかもしれない。
大切な人との関係は
明日終わるかもしれないし、
明日も続くかもしれない。
それは明日が来てみないとわからない。
だからこそ、
時折よぎるんだろうなぁ。
明日の保証はどこにもないんだよ。
だから今の今日のこの時間を大切にね。
って。
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自分の中の本当に大事なものが
芽をだしてきたのは
いつ頃からだったかなぁ～
もう忘れてしまったけれど
聖地リトリートも、学びも、５つ星ホテルも
稼ぐことも、1人旅も、ドレスアップも、
エステも、料亭も、イベントも、パーティーも
「そんなこと、いつだってできるよなぁ。」
って思ったのです。
リフレッシュという部分では、
子供がいない環境に静かに1人で
身を置くのはとても必要。
とても大事な時間だと思います。
だけど、それが当たりまえのような生活
でなくてもいいなぁって、思うようになってきたのです。
ほら。自分らしく生きよう！って
言っている女性のほとんどがね
「育児は手放すこと！産むまでが女の役割。」
っていうじゃないですか。
それを真に受けて
「自分もそうしなければいけないのかなぁ」
と思っていたんです、当時は笑
実際に彼女たちは、
ほぼほぼ育児にノータッチで生きていますから。
余計に
「そこまで手放さないといけないのかなぁ」
って思いこんで
そこ基準で自分の自由度を決めていたと思います。
「基準クリアしたから私は自由なんだ！」という風に
安心したかったんでしょうねぇ。
だけどそれのせいで
いつの間にかしんどくなってたんでしょうねぇ。
逆だね笑
「母親が全ての育児をする必要はない」
私自身もそのように思っています。
けれど
「他の誰も変わりになれない、
母親にしかできないことがある」
そのようにも思っています。
そのことが
少しずつ見えてくるようになってから
「嬉しい！」「幸せ！」と思うことが
ガラリと変わりはじめました。
毎朝、自分の時間を気にすることなく
幼稚園バスを見送ってあげられることが
本当に嬉しい。
そうしてあげたいと思って、
2年前会社やめたんだったよねぇ。
朝の出社時間に焦ってバタバタして
早く！早く！早く！って
私絶対に追い立てると思うんです。
そうしたくなかったから
そうしなくてもいいように、
会社やめて
自由に時間を決めらえる
起業の形を取ろうと思ったんだった。
そして、夕暮れ前には
一緒に帰ってきて
一緒に夜ご飯を食べられる
ことがまた嬉しい。
幼稚園バスの見送りも
ご飯作ることも、
母親がしなければいけないことでも
ないなと、冷めた感じでふつーに思うんですよね。
だけど、私はそれをすることに
今幸せを感じています。
だから、自ら好んでするのです。
幼稚園バスの見送りは
別の人に頼める環境は作っているけれど
それを使わないのは、したくないからです。
「あと、何回
私はバスを見送ってあげられるのかな？？」
なんて考えてしまうんです。
つい一か月まえに
幼稚園行き始めたばかりなのにね笑
一瞬で過ぎていく宝のような日々、
毎日大切にして過ごしたいんです。
いつかは必ず終わりが来ますから。
どんなことも。
初めての〇〇には感動するけれど
それが毎日のルーティンになってくると
感動は薄れていきます。
ルーティンになった後の
１回の重みって、
タンポポの綿毛みたいに軽い。
だけどね。
ホントはその1回1回、全てが尊いんだよ。
奇跡なんだよ。
慣れたらあかんよ。
（続く）
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FBの機能で大好きな機能があります。
自分が昔、投稿した記事が
「〇年前の今日ですよ～」
ってでてくる機能のことなんですけどね。
これでちょこちょこあがってくる、
息子の小さいときの写真に毎回キュンキュンして笑
で、「3年前の今日」の写真がでてきました。
0歳の時で、
バンボに座っている赤ちゃんの頃の写真でした。
「あぁ～。
この子が生まれてきてくれてから、
もう3年たったのかぁ。
あっという間だったなぁ。」
あっという間の３年でした。
この子が半年～1歳半までの頃。
私はちょうど自分を生き始めたばかりで
「子供を優先にしないママ」
になることに必死だった。
1歳から入れる保育園探したり
一時預かりできる場所探したり
やりたいことをするために、
自分の時間をとにかく確保することに
とにかく必死でした。
1週間くらい預けたいときなんかは、
実家の四国まで片道6時間かけて移動したり
していましたから。
そんな私の姿をみて
母はよく言っていました。
「子供の小さい時期は一瞬よ。すぐに大きくなる。」
「そんなに預けなくてもいいんじゃないん？」
「面倒みてやりよ～」
当時のわたしは、
「いやいや・・。
ママが自由に好きなことしている方が
子供のためなの！
だから育児の毎日なんて、やってられないわ！」
と聞く耳を一切もちませんでした。
そんな当時の思い出が
FBであがってきた「3年前の今日」の写真を
見ていると、ふっとよぎったのです。
ホントに一瞬でした。
あれから3年。
私の価値観もだいぶ変わりましたし
息子の体も大きくなりました。
外向きだった意識が薄れていったなぁと思うのです。
外の刺激的な世界に
価値観の重きを置いていた状態から
内側にある安らぎに
価値観がシフトしったなぁと思うのです。
1つ大きな理由は、
「やり切ったから」というのはあるでしょう。
息子が半年～1歳半のころ、
わたしはよくパワースポットにでかけて
その付近の５つ星ホテルに泊まるということを
好んでしていました。
そこでのエネルギーにふれて
天からのメッセージを降ろすという
なんともマニアックな遊びをしていました。笑
ラグジュアリーな環境で
波動の高いものに触れるのが
楽しかったのです。
あとは稼ぐための
ノウハウを学びにいったり
スピのスキルを磨きにいったり
自分がレベルアップすることも
好んでしていました笑
外の世界で前ばかりみて
駆け抜けた日々でした。
それは今振り返ると
「今ないもの」を追いかける日々だったと思います。
長くなったので、記事をわけて投稿しますね！
（つづく）
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初めましての方は、