最近やたらと怒りが湧く。
家でも。
仕事場でも。
何の罪もない通行人の人を見ても。
色んなところで
私から怒りの炎を出そうとしている😡😡
私は、
『自分の最高のエネルギーを回したい！』
『星たちと本気で生きていく！』
って、最近決めたのだけれど、
もう一つ大きなことを決めた。
（その内容の詳しくはまた後日書くとして）
それを決めた当初は、
まだ罪悪感とか自己否定とか
色々湧いてきたのだけれど、
決めてから、
それを決めたという、
自覚をカラダがし始めたのか、、、
認識し出したのか、、、。
「なんで、まだまだこんなところに
居させるんだーー！！」
っていう怒りが湧きまくっている。
カラダや私のマインド？は
もう新しい世界にワクワクしている。
あぁぁこうやって、
新しい世界に舵をきるんだろうなぁって
他人事として見ている自分もいて、
何とも不思議な感覚なのだけれど。
今思えば、
私は今までこの新しい世界にいくことを
決められなかったのは、
水のエネルギー（同調、共感）が
私の中に湧く火のエネルギー（向上心や情熱）を
消していたのだなぁって思ったのと、
その中でも割合を多く占めていたのは
『自己否定』だったのだと思う🤔
自己否定はあるのは認めているし、
幾度となくブログには登場。ww
それで自信を無くすことはよくある。
これからも私の中では
皆無にはならないのだと思うのだけれど、
なんで私は自己否定をしまくって
生きてきたのだろうかって考えた。
そしたらね。
自己否定をすることで、
『本当の自分』ってものを見なくて済む、
気づかなくて済むと思ってたんだ。
私なんて、、、っていうマインドであれば、
やりたい事を見なくて済む。
自分の本当の気持ちに気づかなくて済む。
自分の本当の欲を見なくて済む。
人と衝突しなくて済む。
この社会（人間社会）になじめる。
人の中に紛れ込める。
・
・
・
あぁぁぁ。
変わらなくて済む。
変化しなくて済む。
たくさんのメリットを感じて、
私は自ら選択して、
『自己否定』をしていたのだなぁとわかった。
そしたらね。
『これだけ（外側）を見て、
それだけが私と思うなよ。』
ってカラダの奥からこんな声が聞こえてきた。
いつまでもそれを自分だと思うなよ。
いつまでも自分を低く見積もっているんだ。
いつまで自分を
『こんなもん』なんて思ってるんだよ！
いつまでこの世界にしがみついているんだ！！
私にばっかりいらん仕事をさせるなよ！
私は忙しいのだーー！
私はこれがやりたいんじゃない！
もっとやりたいことがあるんだーー！！！
うわぁーー！
そんな感じで。w
現在、私が見る世界の色んなところから、
怒りが湧いている。
友達にコレを話したら。
『現実は過去の自分が創ったものだからね。
着々とお水の性質が出てこないように
世界が未練を断ち切ってくれているんだね。
その怒りで高く飛べばいいよね。』
なんて言ってくれた。
そうかぁ。
ずっとこんな世界で生きてきたんだなぁ。
ずっとこれが大事なんだ
って握りしめていたんだなぁ。
って、自分の持っていたものや
過去に大事だと思っていたガラクタを
見せられた気分で、
『私はこんなんじゃ満足しない！』
『新しい世界を見にいきたい！創っていきたい！』って違う世界に
バージョンアップしようとしている。
「私なんて、、、」を理由に諦めるのは
もうやめよう。
この、怒りのエネルギーからの
私の中に燃えている火のエネルギーに乗って、
インスタライブを先日やったのだけれど。
緊張したし、全然話せなかったし、
しどろもどろだったけど、
結果楽しかった😂w
こうやって、
『怒り』って火のエネルギーに変換されて、
原動力になってくれるんだなぁって、
今さらながらに体感した。
今までは『怒り』が湧いて、感じて以上。
ってなってたけど、
こういう風にエネルギーを使っていくんだね
怒りって昔は感じると、
厄介なものだと思って
すぐに消していたんだけど、
怒りを感じることも悪くないなぁなんて思う😊
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