ショートヘアの呪縛。










前回のこのブログから気づいたこともう一つ。



薬草記事はもう少々お待ちくださいませ💁‍♀️



すみませぬ。。









この記事で、

ヘッドケアをしてもらって、

「自分の頭は大きいものだ」と

信じて疑わなかったこの概念が壊れて、


「もしかしたら…、

私の頭は小さいのかもしれない…？？」






んじゃあ、何で頭が大きいのか？？





まだ来てもない未来の心配や不安、
自分以外の他人への配慮や不安、
色々な事で巡る思考。。。






私は、思考で自分の頭を使いすぎて、
自分で自分の頭を大きくしてきたのでは？
と思ってきたわけであります🙋‍♀️

















…が！！

思考だけでなく、

頭の片隅にこびりついてた記憶もしっかりと

残っており、それも頭を

大きくさせていた原因だった模様です。笑







ヘッドケアをしてもらった直後。






私は無性に

ショートヘアにしたくなって

ショートヘアにしたのだけれども…














私、

ショートヘアに関連した

昔の自分の思いが

色々と眠ってました🙈笑
いやーん。←








人がしているのはいいんだけど、
自分が「髪型」としてすることに対してのね。























私、小さい頃はずっと
ショートヘアだったのです。


小学校3年生くらいまで？かな。


保育園育ちなのですが、
保育園のときももちろん、ずっと。










子どもって元気じゃない？


だから、私も他の子どもと一緒のように
走り回ってたんです🙋‍♀️



キュロットスカート&生靴で。笑





大きくは公開しませんが、こんな感じ。笑





走り回ってたので、男の子ともよく遊んでた。
サッカーしたり、野球したり。
活発だったのです。
　


　



私、弟がいるので、
たぶん、遊ぶ内容が男っぽかったのかな？？
おままごとは家にはなかったなー。。
母が人形怖いとかってリカちゃんとかは買ってくれなかった











だから！！






めっちゃ間違われるんです…




男の子に！！









しかも、小さい時って
胸とか、女性の象徴みたいなもんが当たり前だけど、ないからさ、子どもだからね。












でも、今まで忘れてたけど…



間違われる度に、

子どもながらにほんとは傷ついてたんだよね。






そして、傷ついてるのに、
見ないフリをしていたことに今、気づいた。。笑











そして、
間違った大人（ママ友）に対して
うちの親も、

「この子、スカートが嫌いだからね〜」とか

「ボール遊びが好きだから男の子に間違われるんだよ」

とかそんなことを言うから、







「私、女の子らしくないんだ…」

「私、ショートカットしてるからダメなんだ」

「私、性別間違って生まれてきたのかな」










って思いが出てきて、
そこから髪の毛を伸ばし始めて、
髪の毛をくくったりした気がする。
見た目だけでも女の子らしくせねば！！と思った気がする。







なんかわからないけど、

自分を押し込めた気がする。。。








だから、
ショートヘアに（潜在的に）したくても、





「私は頭が大きいから似合わない！！」







という表向きな理由をつけて、
今までショートヘアにしなかったけど、
本当は
あの時、傷ついた時の自分を見るのが怖かっただけなのだ！！









それを今回、
ヘッドケアで頭をゆるめてもらって思い出して、わからないけど、
子どものときの自分の気持ちを癒せた気がする。






「思ってたんだなぁ〜」「傷ついたよなぁ〜」って
俯瞰的に自分の思いを見れたなぁって。








傷ついたっていう過去を
傷ついたままで終わらせてたんだ！！


頭の片隅にこびりついてた〜笑い泣き笑い泣き









傷ついた自分を癒せたのもあって、
ショートヘアにした時、
うれしさと感動まじりの気持ちが出てきたのです。





そしたら、みんなからも
「可愛い！」「似合う」
「ほんまに可愛くなったよ」って言われて、
こちらも感謝で溢れたーーー笑い泣き笑い泣き笑い泣き









そして、感動に包まれてたら

先ほどのamiさんのブログにこんな文字が…♡♡













私、過去の傷ついた自分を見たくなかったから、それを隠すために頭や顔を大きくしてただけだった。








怖い、怖い…と思って見なかったものは、
何の思いがあるかわからないから怖いだけで、
ちゃんと見てあげると、
その時に傷ついた自分、泣いている自分、ズルイ自分、小さい自分だった。






今回、私はそんな自分を見れて

「大丈夫だよ♡」って

言ってあげられた気がしています。









はぁ〜…
にしても、
ショートヘアからの昔の自分という
すごい角度の思い込みが判明しました🙈


これで、
ショートヘアに対しての呪縛が解けました♡笑














これからは思いっきり髪型や自分の人生を
楽しもうと思います🙋‍♀️笑










さ、次は何がくるかな。笑














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