娘の誕生日

一段と冷え込んだ今日は 

娘の10代最後の誕生日

カフェで一緒にランチ。

私もよく利用したカフェは

昭和の銭湯を利用した建物で

趣はあるけど、古いので寒かった〜。

高校に入学してから今日まで

早かったなぁって おもう。

激動の高校生時代を送らせてしまった。

言いたいこと我慢してること

あるはずなのに

娘も息子も なんにも言わず過ごしている。

私は 子供らが何も言わないことが 

かえって辛かったりする

離婚は親の勝手な行為やから

家事が負担になっていなければいいけど・・

娘はそれも 何も言わない

なかなか 子離れが上手にできないなぁ

私は経済的に支えてやれないから

一緒には暮らせない

今は父親と暮らすことが 最善なんや

娘に聞くと幸い、

父親は私が想像していた以上に

娘を大事にしてくれている様子なので

そこは信じて、見守っていきたい

コロナで色々大変だけど

自分を大切に

19歳を生きて欲しいなって思います。

私が19歳だった頃

大好きだった彼に別れを告げられ

大失恋をして、悲しみのまんま20歳を迎え

晴れ着を着ることもせず

後々、大変後悔をした、

「やさぐれ」ていたんやなぁ 笑

素敵な彼氏ができるといーね✩⡱

令和2年11月。

木々が色付きはじめてきた。

先日、紅葉見頃らしい高台寺 清水寺へ。

平日の秋晴れ 気持ち良い青空

暑いくらいの日

京都の人はわざわざいかない京都の観光地

小学校高学年の頃ぶりな 清水の上り坂

「こんなんやったかなぁぁぁ、、、」

息を切らして坂道を歩いた。

紅葉見頃まであともう少しかなぁって感じだったけど

ここに 来れたことが嬉しくて気持ちよくて

東山から見る京都の街がスカッと見えたのもよかった。

今月初めから 新しい職場で働けるようになった。

初のダブルワーク

とりあえず 様子を見ながら

新しい仕事に重心をおくような働き方をしてみている。

就労訓練事業をされている職場で

障がい者のみなさんと一緒に

お菓子を作る作業をしながら

支援という立場で働くことになった。

なんの資格も無く

飲食か接客販売しか知らない私、

初めての製造

初めての支援という仕事

右も左もわからない

指導してもらいながらなんとかやっている。

1番の不安は

何も資格がない私を

専門的な資格をもち 障がい者のみなさんの支援をされている現スタッフさん達が

受け入れてくれるのかどうか

障がい者のみなさんが私を 

受け入れてくれるかどうか

こればかりは

日にちが経たないとわからないし

私が努力しないといけない

ただ、なんとなく来たんじゃなく

ずっと消えなかった思いを

どこかで実現してみたかった気持ちを

わすれてしまわないように

頑張ってみたいと思う。

新しい職場の隣に

離れて暮らす娘のバイト先がある

娘のバイト先のオーナーさんが驚かれていた

これも何かの縁やったんかなぁ

タイミングが合えば

私の仕事が終わる時間に

娘がシフトに入ってる

窓越しに「ばいばーい」する

嬉しいんやけど

その倍、とっても切なくなってしまいます。

令和2年10月。

大好きなキンモクセイ

オレンジ色の小さな花と

大好きな香りが

心を癒してくれる

自分の生まれた日の頃に

キンモクセイの良い香りが漂うの

とても嬉しい。

またひとつ歳をとってしまうけど

ありがたい事に 

普通にお腹が空いて食べれて眠れて 体は元気。

コロナの影響で

会社の業績が悪くなる一方の中

人件費削減作戦がパートの私たちにも深く及びはじめ

勤務日数と時間が短縮されはじめ

本気で転職をと 動きだしたら

ポンッと心惹かれた募集がみつかり

先日 書類選考に応募

面接してもらえる運びとなった

どうか ご縁がありますように。

今の会社は オリンピックを目処に

それまでなんとか持ちこたえたいという。

辞めろとは言えない、だけど

大幅な人件費削減は

辞めて欲しいと言われてるようなもの

不安な中、続けるのも嫌だし・・

一緒に仕事する人達はみなさん親切で

辞めたくないなぁて ゆれてしまうな・・

やりたい事とできる事はちがう

だけど私、やっぱり

何かの誰かの役に立ちたい

私が今、こうして生きていられるのは

まわりの人のおかげ

どこかで何かで受けた恩をお返しできたら・・

この思いが 全く消えない。

職歴はたくさんあるけど

履歴書に書ける資格や免許

書く事がない空欄、今更ながら

なにもして来なかった事を後悔したけど

私にもできる事はあるはず

少し前、

知り合いの大病を目の当たりにした

知ってしまったからこそ

今の姿のまんまのうちに会っておかなければ

一生後悔すると思った

会うことができて とても嬉しかった裏で

ショックを受けてしまっていた

そして、生きる事を色々考えさせられてしまった結果、

明日なんて わからない

こうして元気なのも 奇跡なんかもしれない

今は私、ちゃんとする事をやめよう

この先ひとりで生きていくのに

ちゃんとしたところで働いて

あれも、これもちゃんとして・・って

ちゃんとって どうすればいいんやろうて

焦っていたりして

前に進みにくかった

ちゃんとを やめよう 。

ひとりになって自由をもらえた今だからこそ

気持ちが赴く方へいける

ダメだしされることも無い

行ってみよう、やってみよう

体が元気なこと、なんてありがたいんやろう

生かされているんなら

少し先の ちゃんとより

やってみたい事に少し近づいてみるのも

いいのかもしれない

知り合いの事がなければ

こんな風に思えなかった。

チャレンジしてみて

あかんかったら 次、また次！

落ち込む事もあるやろうけど

元気やからできる。

自分の心に正直になろう

もう、自分に嘘をつきまくるのは

やめよう。

ちゃんとをやめてみた自分って

どんなんかなぁ〜。