今日は父の日。
約30年間 疎遠だった
父親について 書きます。
私が中学2年の頃、両親が離婚した。
それから本当に、長い時間が経った。
まともに会ったのは
私の結婚式に参列したのが最後かな・・。
その父は今
末期ガンで緩和ケア病棟にいます。
5月中旬に いとこの姉から
父の容態があまりよくなく
私達姉妹に会いたいといっていると連絡があった
6月に入っても私は なんの行動も起こさず
「今更・・」という気持ちでいたところへ姉が、
何か伝えておきたい事があるんだと思うから
元気なうちに会った方がいいよ、って。
感情よりも 処理しないといけない現実があった、
亡くなった場合、相続やら色んな事をしないといけない
感情は・・
色々考えた。
別に会わなくても 私は、
何を後悔する事もない
でも、父の気持ちになってみたら・・
やっぱり 子供たちに会いたい
気持ちひとつで簡単に父の望みを叶えてあげられる
心残りを少しでも減らしてあげられる
なにより、かわいがってもらった記憶があったし
私も独りになって、
独りで暮らしていくさみしい気持ちが
とても良くわかる
穏やかに 最後を迎えるために
私ができる事を できる範囲でしてあげたい
ストンと気持ちが落ちた。
一緒に面会してくれる姉との都合合わせも
トントン進んで
心の準備をする時間もないまんま
30年振りで 父に会うことができた。
会ってよかった。
元気なうちに 会っておいてよかった。
父は とても喜んでいた
前の日に看護師さんから
私が来る事を聞いており
何回も
「〇〇〇(←私)が 来る」と言っていたそう。
お世話してくださっている看護師さんが私に
ほんまによぉ来てくれはったねって
涙を ためてくれていた
コロナの影響で
看護師さん立ち会いの元 面会時間5分
病棟の都合もあり、完全予約制
あっという間に時間が来てしまい
最後に 大きく手を振る父の姿が目に焼き付く
私にとって父は
決して良い父ではなかった
父どころか母も 私にとって
味方ではないと 全てを拒否して
心を閉めてしまっていた
そんな父に対する心が緩んで解けたのは
「かわいがってもらった記憶」だった。
抱っこして揺らしてもらったり
優しく名前を呼んでもらったり。
父のガンがわかったのは1年前だった
父はいないものとして 生きてきたから
連絡取ろうなんて考えなかった。
頑なでいた自分に 後悔した
私が1番しんどい時に 頼ることもできたんちゃうかな・・
美味しいもん、食べさせてもらっといたらよかったなぁ〜。
一緒にお酒も飲めたのになぁ〜。
疎遠だった父と会えたのは
父側の親戚の中で唯一、
いとこの姉と繋がりがあったから。
姉と繋がれたのは
姉のような親友がいてくれたから
こうして姉と連絡が取れ
父と再会でき
後悔をしなくて済んだのは
貴女のおかげです。
ありがとう。
姉も、同じ事 言ってました。
不思議な縁にありがとう！
妹は・・
父には会わないと言い切った
何度か 話してみたけれど
妹には妹の 気もちがあるから
悲しいけど 仕方ない。
「愛された記憶」
私は 自分の子供に 残せてるのかな・・・。
遅すぎたけど
父に対して
穏やかな気持ちになれてほんまによかった。
「父の日」がくる度 よかったナっておもえる。