元々、私は楽しけりゃなんでも良い精神で生きていて
友達からは、悩みがなさそう。とか
いつも楽しそう。とか言われていました
そう言われていたからか
メンタルは強い！！と自分で思い込んでいました
だから。産後うつになった時も
まさか、私が？！って思ったし
産まれたばかりの娘を見に来てくれた友達からは
育児も楽しんでやりそう～って言われました
ほんとは、メンタル激弱だった事に
今回の事で、嫌という程、思い知らされた
入院する前も、高熱を毎晩出す娘を前に
不安や恐怖で、娘の寝顔を見ながら泣いてしまっていたのだけれど
入院してからというもの
ほんの些細なきっかけで、涙が止まらなくなります
娘が居ない、娘の部屋
娘の洗濯物を畳む時
同じ歳の子が、学校へ行ってる時
娘が好きだったお菓子を見て
娘と行ったことがある場所で
大人って、こんなに泣くもんだっけ？？
自分でも思うけど
下手したら、イヤイヤ期の３歳児より泣いているかも知れない
1番参ったのは
やっぱり荷物を持って行った時に
顔を見ると余計に辛くなる。と泣きながら、娘が言っていたと知った時。
そうですか。と溢れそうな涙を、まばたきをせず何とか流さずに
エレベーターの中では、コロナ対策かのように壁と向かい合って
病院の出口までは、早歩きで
車に乗り込むと、声を上げて泣いた
旦那が引くほど、泣いた
「もう退院させようよ。原因なんて分からなくても良いよ」
と、禁句を口にしてしまいそうになりながら
泣きじゃくった
次に辛かったのは
娘のメンタルが崩壊して
退院させて欲しい。辛い。寂しい。
と、LINEが立て続けに来た時
携帯の画面を見ながら、また声を上げて泣いた
返信も出来ない程に、泣いてしまっていて
旦那が代わりに、LINEを返していた
早く原因が分かって欲しいと思う一方で
辛い治療が必要な病気が見つかったら、どうしようと怖くて
娘が、あと何日で退院？？と聞く度に
9月5日だよ。と答えてあげられないのが、辛い
予定では、そうだけど
それを言ってしまって、退院が伸びた時
指折り数えるであろう、娘の気持ちを、踏みにじってしまうのが辛い
なのに、看護師さんか誰かが
5日か6日だよーって言ってしまったみたいで
今日は何日？と毎日聞いてくる娘に
検査の結果によっては、少し退院が伸びることもあるよ、と毎回伝えなければならない
学校へ。習い事の教室へ。娘と近しい子のママに
検査入院をしている事を告げると
だいたいは言われる。
お母さん、ずっと大変でしたね
ご自愛くださいね
分かってる。私が逆の立場でも、そう返してる
それしか言えないもん
でも。内心では
私の心配なんかどうでも良い
私は別に、どうなっても良いんだってば
と、思ってしまう。
でも。その一方で
そう言われると、涙が止まらない
どうして、私の娘が？？
どうして、こんな辛い思いをしなきゃならないの？？
てんかんだって、ようやく受け入れたのに、さらに苦しめるの？？
ずーっと、そう思ってた気持ちを
張り詰めていた気持ちを
少し緩められた感じもする
まだ、スタートラインにも立ってないのに
原因が分かったら、そこからだと言うのに
こんなに弱くて良いのだろうか。
親ってもっと、ドーーンと構えているものじゃなかったっけ？
娘を全力で支えたい！
そう思っているのは確かで
でも。面会すら出来ない状況で
コロナさえ無かったら！！！！！！！！！
と思わずには、いられない日々を過ごしています