一昨日はパパの日でした。
おじょーはたぶんパパとは分かってないだろう。
私が一緒に行かないから・・
じぃじの知り合いとかいう風に思ってるんではないかなと思います。
パパの日には
毎回決まって体調を崩すのですが
今回は幸い姪っこがお泊まりに来ていたからか？
体調も様子もそのままでした。
姪っ子ありがとう。
この月末で離婚して1年になります。
早かったー。この1年。
家族や友達のおかげで離婚してからはこのパパの日が煩わしいだけで
あとは心穏やかに過ごせてます。
ストレスフリーです。
結婚は自分で選らんだことやから後悔はないけど。
思い返したらほんま血迷ってたというか周りが見えてなかったんやなって思う。
人のことは冷静に見れるのに
こと自分の事に関しては冷静さを欠く。
しかも私は言いたいことを飲み込む癖もある。
元夫に言えなかったことの1つに。
休日の過ごし方がある。
私は元夫との思い出はほとんどないｗｗ
なぜならば
連休とかあっても特別なおでかけもなかった。
GWは決まってサーフトリップ。
朝から出かけてポイント探して海に入る元夫。
それを波打ち際でひたすら待つ私。
夜は知人の店に行く。
翌日再びサーフィン。そして家路。。私食べただけｗ
お盆はほぼ元夫の県外の知人が来県。
なんならお盆期間中ずっと家に宿泊。
出かけるどころか気が休まらない休日。
年末年始は妊娠するまではずっと甲信越へスノートリップ。
まぁこれは私の希望でもあったけど。
ショッピングやイルミネーション・・初詣とか・・・
そういう場所に出かけたいと申し出た事もあったが
軽快にスルーされ続け、そのうち申し出る事もしなくなったｗ
結婚パーティーの時MOVIE作るも
思い出の写真なんぞなんもなかったｗ
出てくるのは飲み会とスノーボードの写真のみ！！
あの時はびっくりした。
こないだ友達の結婚式でのMOVIEを見て
普通はこういう思い出の写真ってあるんよな・・
ていうか私もこういうのしたかった！！
でも望んでも叶わなかったんだった。
結婚披露宴に行くとよく見る光景。
ブライドが涙を流した時そっとハンカチを差し出すグルーム。
元夫は無視でしたｗ
私が「ハンカチ貸して」というと「ほんなん知らん」って言われたしｗ
預けてあったことすら覚えてなかったｗｗ
この時に先は見えてたハズやったのに
まだ目をぎゅっとつぶってたんだろうねｗｗ
出産の時もｗｗ
陣痛が始まり病院に入院して
徐々に陣痛が強まって痛みが増して行く中、
「明日仕事やけん仮眠取ってくるわ。」
と私は陣痛室に1人にされました。
その時は痛みとこれから起こる出産という大仕事への不安で
それどころでもなくただ痛みに耐えるばかりだったけど
後から考えたら普通では考えられないことやしｗ！！
いっそおらん方がよかった。おる意味なしやし！！
そう
元夫は私と違って相手を喜ばせたいとかこうしてあげたいとか
そういう感情が一切ないらしい人。
子供が生まれてからそれにやっと気づいた私(遅)ｗｗ
こないだ結婚式の日。
ヘアセットをして貰ってる時に美容師くんに
「次はどんな人に出会いたい？」って聞かれて
「大事なことを隠さない人で人並みの思いやりがある人。」と答えた私。
「あかんｗｗｗ！！基準が下がってる！！しっかりして！！！」
とめっちゃ笑われたｗｗｗ。
そう、普通の事ができない人だったから普通の事ができる、
そしてかなえてくれる人に私は飢えてるんだと思う。
女は上書き保存ができる生き物。
だからこそ私はやっぱもう一回やり直さねばならん！！
どやってするかも忘れたけど
今度は幸せになれる結婚をせないかん！！
うん。
そうだ！！とりあえず恋をしよう！！
家と会社の往復でどやってできるのか謎やけど。
でも、幸せなハズやのになんかぽっかり開いた穴。
これを埋めるのはきっとコレなんだと思う！！
いつになるか分からんけど、
イヤ、いつまでもその日は来ないかもしれんけどｗｗｗ
今度は人並みな「幸せな家庭」をいつか持ちたい。
お互いを幸せにし合えるような相手を探せたらいいなぁー( *´艸｀)