ブロックが外れると
よくあることなんだけど
次から次へと
関連ブロックが出てきて
外れていったりする
キリがないなと思ったり
ブロック外れて
絶対よかったはずなのに
なんでこんな思い
しなきゃいけないの？？？
って
戻りたくないはずなのに
ブロックあった頃の方が
良かったかのような
錯覚を起こしたり笑笑
久しぶりに
そんな感じを体験した話し
心に固い鎧で
ガードをしてたのに
手放しちゃったもんで
防御できず
（正確に言うと防御できてた
訳じゃないんだけど）
思いっきりくらった、、
痛くないふりも
出来なくなった
ショックな出来事に
瞬時に
超、凹む、、、
（詳しくは長いから下に）
うわっ！！
くらいましたーーー
確実に痛いでーーーす
はいっ
一旦
へこみまーーーーーす
ってして
でも
短時間で帰ってきた
たぶんこれが
ブロックがない時の
正常で
早い回復だ
昔の傷を
10年も20年も引きずって
それに近い出来事を
どんどん繰り返して
癒されたいんでしょ？
って
現実をこれでもか？！って程
突きつけられてきたのが
癒されたから
さ！
ほら！
もうこーんなことや
あーんなことが起きても
ガードなしで
（ブロックなしで）
大丈夫なんだよ！
立ち上がってごらん！！！
ってことなんだろうと察した
ちなみに凹んだことの一つは
元旦那が
まだ長女は大学に行っているというのに
養育費を次女の分だけに減らしてきたこと
（しかもなーーーんも相談なし）
確かに20歳だけどさ！
逆に高卒で働き出したら
18歳まででいいけどって感じ！！
（毎回、誕生日にはお祝いくれてたのに
今回はお祝いもなしで余計に腹立った）
（次女は高卒で働きそうな気が
しなくもないのでそしたら20歳まで
もらってやったる）
こっちは時間もお金も
娘たちにどれだけ費やして
きたと思ってんのよ
（親だから当たり前）
養育費なんて生活全体からみたら
ほーーーーんの少しの金額よ
それを払ってるだけで
お父さん面できてたっていうのに
（しっかり期限決めておけばよかった）
お金だけの問題というよりは
子どもにかけるエネルギー
が感じられなかったこと
（お金だってエネルギーだし愛だよね）
それから長女のことがもう一つ
コロナ禍で東京都大田区は
成人式がオンラインになって
娘は随分前に成人式には行かないと
着物着付けやヘアメイクは予約しなくていいと
自分で決断したのだけど
当日、地元の子が数人単位で集まって
着物を着てインスタなどあげていて
それらを見て急に悲しくなり
「私も着れば良かった」
「地元の友だちは引っ越しで
疎遠になってたし」
（ママのせいと言わんばかり）
「一生で一回の晴れの日なのに（ ; ; ）」
と泣き出す始末、、、、
自分で決めたとはいえ
コロナのせいと
私のせいにして
自分も式はなくても
当日晴れ着を着れば良かったと
後悔したことを
ぶつけたかったのだろうね
娘の気持ちが
痛いほど分かったので
私もショックを受けたのと
私のせいにしてきたことが
重なって余計に
気持ちが辛くなった
早速そんなことやらで
〝大きめのブロックを
外したんだって？？〟
〝どれどれどれ〟
って現実で試された気分がした
２つのショックな出来事は
1日、2日と経った今
感情は落ち着いて
自分の考えはあるけど
とても穏やかになった
こんな自分になれるとは
昔の自分に教えてあげたい♡