突然、
写真は卵デニッシュ
自分には価値がないんだと
奈落の底に突き落とされた。
パニックだったし
そんな価値がないなんて
気がつくの嫌だったし
泣きじゃくった。。。
たぶん3時間くらい涙止まらなくて。。
昨日の記事は少し落ち着いた
書き方だったけど
実際を実況するなら
こんな感じでした
家事が出来ること
特にご飯が作れるかどうか？
が、私の価値に直結してたみたいです。
たぶんこれは、
元旦那さんとのやり取りにも関係してて。
〈回想、、、〉
高校３年生を2日間行ったところで
妊娠発覚、つわりのため休学
１年後、育児に専念しようと決意し退学
学生から主婦に、妊婦になった。
吐きづわりで動けない私は
家事が出来ないことに罪悪感が。
元旦那さんにも
なんで出来ないんだ？って
思われてるんじゃないかって思った。
家事に慣れる間も無く
出産。
家事と育児を同時に
やりこなすことに。
私はお母さんに、
すみずみまで完璧にする家事を
教わっていた。
お手伝いをあまりしていなかったから
と、いうか手伝うと遅くて嫌がられ
自然とほぼ母がやっていた。
そのために慣れてはいないけど
私の中で完璧な家事が
家事のイメージだった。
例えば、お風呂掃除は
簡単になら5分で出来ることだが
私の中ではすみずみまでやって
45分の掃除が教わったこと。
育児をしながら
細やかな完璧な家事なんて
ムリがあるのに
それが当たり前なんだと
思い込んでいる私は
出来ないことを罪に感じた。
でも出来なくて当たり前では？
とも思ったので、
出来ない人と
自分を認めるのも嫌だった。
頭の中はいつも、
出来ない完璧な家事への思い。
次はこれをしてあれをして
この時間までに終わらせよう。
ムリな計画をたてる。。
出来ない。
また、
出来ない。。。
出来るはず。
みんなはやってるのに。
なんで私は出来ないのか。
自分を責める。
なんとか生活はしてた。
出来る時、出来ない時の
差が激しく、苦しかった。
出来ない時は自分を責めるから
落ち込む。
完璧にしなければいけないと
思い込んでるから
溜まった家事をやってから、
さらに
完璧なところへ持っていくには
時間がかかり、
計画の時点で挫折する。
出来ない自分なんだと認めたくない。
でも出来ないからどんどん辛くなる。
マイナスのループ。
やり場のない余裕のなさは続く。
自分を赦せない。
そんな気持ちのところに
元旦那さんが
節電のために、私が切り忘れていた
節約電源タップのスイッチを切る。
責められたと思う私。
そんな細かい所を
指摘してくる元旦那さんに
（正確には指摘したのではなく
スイッチを切っただけ。
無言の指摘だったかもしれない。）
腹が立つ。
イライラする。
ケンカをふっかける。
日頃の私の余裕のなさが
行き場のない気持ちが
ここで爆発する。。。
さらに
マイナスのループ。
無意識で
やっぱり完璧じゃないと
私には価値がなく、
認めてもらえないと感じる。
5年後、2人目を妊娠。
それでも自分をなんとか
変化させようと必死に
もがいてきた。
元旦那さんともうまくやりたかった。
つわりが落ち着いてきた頃
浮気を見つけてしまう。
普段見ない携帯をたまたま
見てしまった時に偶然か必然か。。
「離婚しようかと考えてた」
浮気を通り越して
衝撃過ぎて、頭が白くなる。
え？
ケンカになると
何も言ってこない人だったから
お互い不満はあっても
折り合っていくものだと
そういう共通認識だと思ってた。
けど
違かった。。。
もちろん、
どちらにも原因はあった。
彼はお金を稼ぐのが難しいという
彼の課題があり
私は、、話した通りだ。
離婚を考えてるって言われて
（正確には考えてただけで
やり直すつもりがあったそう）
とうとう自分で自分を、
元旦那さんを、
赦せないメーターが振り切れた。
でも、
表面上は認めたくない気持ちだった。
無意識では
完全に私の価値はなくなり
でもそれを認めたら壊れるから
認めなかった。
元旦那を責めることで自分を守り
お腹の赤ちゃんと上の娘を守ること
を必死にやっていた。
〈回想終わり、、〉
この経験が
シングルマザーの間にも
自分を苦しめてたし、
うまくやれたりやれなかったり
でも
働きながら、よくやったし
完璧じゃないといけない
という呪縛を少しずつ
解いていった。
再婚して、旦那さんが
出来て、妊娠して、、
そして、以前離婚の話になった
つわりが終わった頃と
今がちょうど同じタイミング。
頭痛でご飯が作れなかったり
うまくやる気を起こせないこともある。
全部を意識化して
整理整頓する時が
きたんだと思った。
価値がないっていうことを
無意識に思ってて
でも認めたくなかった。
それが意識化に出てきて
私には価値がないんだ。
と、パニックになった。
もう、16年も前から
密かに続いていた無意識の
メンタルブロックからきた
今回の感情。。。
意識化で整理すると、
もうこの感情を繰り返すことはない。
心理学でも言われてることだし
何度も経験があるので分かる。
価値がないも、あるも
育った経験から
自分で勝手にした解釈。
自分には価値がないなんて
もう、思わなくていいよ。
そう自分に言える日がきたんだね
写真は卵デニッシュ
卵とマヨネーズだけなのです
糖質オフを心がけて
体重管理、頑張ってまーす