昨日の夕方、無事に出張から帰ってきました
この記事の後半は、わりと生々しい話と不倫の話になりますので、気分を害されるであろう方は読まないで下さいね
でも書きますので、ご了承ください
着いた日は６時から飲んで、ホテルに帰ったのが０時ちょっと過ぎ。
最初しばらくビール、途中からずっと芋焼酎。
一体、何杯飲んだのかわからないし、わかりたくもないです
お風呂入って何だかんだで、あっという間に１時でした。
５時半に起きないと間に合わないので、急いで寝ましたけど(笑)
かなり飲んでいたので、コロッと眠りにつきました
それでも夜中に数回目が覚め、そのたびにトイレに行きながらも爽やかな目覚め
競りの後の懇談会は半分眠くなりながら話を聞いて、空港でお昼食べてお土産買って帰ってきました。
そして帰って来て、長年お付き合いしていた妻子持ちさんと一緒に過ごしてきました。
・・・詳しくは書きませんが、この数ヶ月、いろんな事がありました。
３１年１１ヶ月と２７日生きてきた中で、最も悲しく最も辛い出来事。
その悲しみと辛さは忘れる事はないけど、前に進んで完全復活するためには、どうしても彼が必要だった。
自分でも、どうして今さら彼なのかと思うし、何故と聞かれても答えはありません。
先月、飲み屋で彼と出会わなければ一生憎んだままだったけれど、偶然にも彼がいて、一年ぶりに一緒に過ごしてしまった。
それだけの事です。
もちろんいい事だとも思ってません。
いくら色々テキトーにやってきたわたしでも、それくらいわかってます
人のモノですもの。
わたしがいいからそれで良しとも思えないし、幸せになれない事も十分すぎる程わかってます。
でも再出発するには、彼しか考えられなかった。
憎んで別れを選びながらも心身共にボロボロになって、やっと忘れて、ホントにやっと忘れたのに、我ながら今さらです。
ブログに書いていなかったけれど、彼氏がいました。
ふとした瞬間に彼と彼氏を比べている自分がいて、好きなのにイマイチどこかで本気になれない自分。
ブログのネタにもできないまま、そんなわたしの事を大事に思ってくれる彼氏に申し訳なくて、わたしから別れを告げた矢先の出来事でした。
彼氏には何も告げずに一人で考えて、決心しました。
今も連絡取ってないし、復活するつもりもないです。
でも、一年ぶりに一緒に過ごした彼にだけは告げました。
前も書いたけれど、わたしの考えに真剣に向き合ってくれて、彼も親なんだなぁと思ってみたり(笑)
別れた彼氏には全く言おうと思わなかったのに不思議です。
何で不倫してた彼はいいのかわからないし、わかっていれば、こうやって書きません
生々しい話で恐縮ですが、一年もの間、何も関係がなくても、彼を思い出すには一日で十分でした。
もちろん顔も好みだし、妻子持ち特有の余裕があって、何よりこんなわたしでも本気で好きになった人ですから。
昨日彼と一緒に過ごした事で再確認しました。
やっぱり彼を好きだった時の自分が、一番幸せだった。
【だった】です。
前のようには戻れません。
戻れるはずがありません。
戻ってしまえば、また同じ事の繰り返しですからね。
でも、自分でもわかりません。
今の気持ちを伝えられる程の文才もないし、書き記したからといってわかってもらえるものでもない。
でも、久しぶりに心から安らげたし、幸せな時間を過ごす事ができました。
それだけで満足。
こんなわたしを受け入れてくれた彼に感謝して、わたしは頑張ります。
この記事の後半は、わりと生々しい話と不倫の話になりますので、気分を害されるであろう方は読まないで下さいね
でも書きますので、ご了承ください
着いた日は６時から飲んで、ホテルに帰ったのが０時ちょっと過ぎ。
最初しばらくビール、途中からずっと芋焼酎。
一体、何杯飲んだのかわからないし、わかりたくもないです
お風呂入って何だかんだで、あっという間に１時でした。
５時半に起きないと間に合わないので、急いで寝ましたけど(笑)
かなり飲んでいたので、コロッと眠りにつきました
それでも夜中に数回目が覚め、そのたびにトイレに行きながらも爽やかな目覚め
競りの後の懇談会は半分眠くなりながら話を聞いて、空港でお昼食べてお土産買って帰ってきました。
そして帰って来て、長年お付き合いしていた妻子持ちさんと一緒に過ごしてきました。
・・・詳しくは書きませんが、この数ヶ月、いろんな事がありました。
３１年１１ヶ月と２７日生きてきた中で、最も悲しく最も辛い出来事。
その悲しみと辛さは忘れる事はないけど、前に進んで完全復活するためには、どうしても彼が必要だった。
自分でも、どうして今さら彼なのかと思うし、何故と聞かれても答えはありません。
先月、飲み屋で彼と出会わなければ一生憎んだままだったけれど、偶然にも彼がいて、一年ぶりに一緒に過ごしてしまった。
それだけの事です。
もちろんいい事だとも思ってません。
いくら色々テキトーにやってきたわたしでも、それくらいわかってます
人のモノですもの。
わたしがいいからそれで良しとも思えないし、幸せになれない事も十分すぎる程わかってます。
でも再出発するには、彼しか考えられなかった。
憎んで別れを選びながらも心身共にボロボロになって、やっと忘れて、ホントにやっと忘れたのに、我ながら今さらです。
ブログに書いていなかったけれど、彼氏がいました。
ふとした瞬間に彼と彼氏を比べている自分がいて、好きなのにイマイチどこかで本気になれない自分。
ブログのネタにもできないまま、そんなわたしの事を大事に思ってくれる彼氏に申し訳なくて、わたしから別れを告げた矢先の出来事でした。
彼氏には何も告げずに一人で考えて、決心しました。
今も連絡取ってないし、復活するつもりもないです。
でも、一年ぶりに一緒に過ごした彼にだけは告げました。
前も書いたけれど、わたしの考えに真剣に向き合ってくれて、彼も親なんだなぁと思ってみたり(笑)
別れた彼氏には全く言おうと思わなかったのに不思議です。
何で不倫してた彼はいいのかわからないし、わかっていれば、こうやって書きません
生々しい話で恐縮ですが、一年もの間、何も関係がなくても、彼を思い出すには一日で十分でした。
もちろん顔も好みだし、妻子持ち特有の余裕があって、何よりこんなわたしでも本気で好きになった人ですから。
昨日彼と一緒に過ごした事で再確認しました。
やっぱり彼を好きだった時の自分が、一番幸せだった。
【だった】です。
前のようには戻れません。
戻れるはずがありません。
戻ってしまえば、また同じ事の繰り返しですからね。
でも、自分でもわかりません。
今の気持ちを伝えられる程の文才もないし、書き記したからといってわかってもらえるものでもない。
でも、久しぶりに心から安らげたし、幸せな時間を過ごす事ができました。
それだけで満足。
こんなわたしを受け入れてくれた彼に感謝して、わたしは頑張ります。
