みなさまこんにちは。
お金に対しての自己開示で自分の認めていない部分を認められるといいなと思い
自分のために書いております。
そんなものが誰かのためにもなるといいな・・なんて思いながら☺️
社会人になってからも「お金がない」は続き、私は常に支払いとの追いかけっこでした。
あの時はボーナスもあったのに、常に使い道がもう決まっていて、お金のために仕事をするような。
お金の奴隷みたいな感じがいつもありました。
仕事にやりがいがなかったのか？と言ったらそうでもないけど、
いつも自分でなくてもいい仕事をしている気分で死にたくなった。
私個人の個性を出すとみんなに迷惑をかけるような感覚があって、
生きていることが悪なんではないか？
私は何者なんだろう？
そう思って死にそうになりながら生きていました。
大した贅沢をしているわけでないのに、飛ぶようにお金が出ていく自分が怖かった。
この頃から病むように。
特に病院に確認に行ったわけではないけど、きっと診断を受けたらうつ病だったんじゃないかと思う。
こう書いてみると、本当に苦しかったんだなー
お金でしか発散ができない生きづらさを抱えてた。
死にたくなるから、会社員以外のことをしようとして起業を試みた。
料理の勉強に行ったりして、何かやってみようと。
でもあのボロボロの心では何をやっても楽しくなかった。
