何をもがいていたんだろう。
そんなに不安になるコトなんてないのにね。
そんなモノじゃないでしょう？
今のまんまの自分でいいよ。
大丈夫。
ただ…うろたえすぎて周りが見えなくなるのだけ直そうか。
とにかく信じて、どっしりとかまえてみよう。
考えすぎて背負いすぎちゃうのは、もぅ少し力をぬいていこうか。
自分を認めても大丈夫だよ。
大丈夫о
あたしが今見ている空は
きっとあなたのところまで続いているо
同じ空の下о
何度も夢にでた。
どうしたらいいのかわからなくて、自分を責めるしかできなかった。
えつを失いたくなくて、なんとかしたいのに、自分を責める以外にできることがなかった。
追い詰めたコトを後悔して、自分を追い詰めた。
おおちゃんに聞いてもらって、やっと許そうと思えたょ。
「自分のコトを一番に考えていいんだよ。」って言ってくれた。
誕生日に決めたコト。
「20代は、自分のために生きよう。」
自分を一番に…って、なかなかむずかしいねぇ。。
でもおおちゃんに言ってもらえて安心した。
自分の本当の本当の気持ちを話すのは、やっぱり勇気がいる。
泣いちゃいそうになるから。
電話だったらきっと泣いてた。
誰かの目の前で泣くのは、まだできないカナ。
いつかそれくらい自分をさらけ出せるようになれるといいね。
ホント聞いてもらえてよかった。
不安だらけだったから。
解決したわけじゃないけど、きっと大丈夫って思えるようになったょ。
時間の力を借りながら、そのときを待ってみよう。。
さみしい。。
話し合いしよぅってなって以来…それより前からかなぁ…？？
なんかずっとえつと距離があるカンジ。。
ぉ互いに失うコトなんて考えられなくて、一生親友って、当たり前に思ってる。
それは今もこれからも変わらない。
でも今のあたしたちは…多分一緒にいると疲れちゃってる。二人とも。
それはきっと…どっちのせいとかじゃなくて。
…それともあたしのせい？？
頭で考えすぎて、えつに自然体で接するコトができない。
まるでげんちゃんとつきあってた頃のあたし。。
あの頃のあたしには戻りたくない。
えつと早く元にもどりたい。
一緒にいると安心できたあたしたちにもどりたい。
どぅしたらいいの？？
時間が解決してくれるなんて思ってたらダメ？？
でも頭で考えれば考えるほど、どんどん距離が開いていく気がするよ。
早くもどれますよぅに。。
昨日親友のメールにイラついた。
約束の急な変更。
なんでもっと早く言ってくれないの？
急に決まったにしてもそうゆぅ一言があってもいいのに‥
あやうくメールで言ってしまいそうだった。
何気なく彼女のＨＰを見たら、書いてはいないけど、だいたいの事情がわかった。
仕方なかったんだ‥‥っ！って。
家の事情、えつはあまり話さないけど、少しは知ってる。
つらかったんだね。仕方なかったんだね。
あたしは本当にちいさなこんな不満のせいで、えつを追い詰めてしまうとこだった。
だから今日のカラオケは思いっきり楽しんでもらおうって思ったのに、寝坊なんてして、、自己嫌悪。
でも笑って、思いっきりはしゃぐえつに、びっくりどっきり。笑
ありがとう。
でもいろんなモノと必死に闘うあなたの笑顔は、あたしには…時々痛い。
ムリして笑ってるのと、本当に笑ってるのとが混ざったあなたの笑顔。
あたしは…うまく笑えなかった。
次は思いっきり笑おう。心から。
えつといるのが大好きだよってコト、言葉じゃなく、笑顔で伝えられるくらいに。
男と女ってめんどくさい。
なんで友達同士３人で遊ぶ約束したのに、女の子連れてかなきゃいけないの？
たまたま仲良くなったのが男２女１だっただけ。
合コンしたいわけでも、紹介したいわけでもない。
ただ友達と遊びたかっただけなのに。
あたしはあなたたちの何？友達って思ってるのはあたしだけ？？
友達と遊ぶときに、いちいち誰か連れていくなんて、変。
あたしはそんなつきあい方なんてしたくない。
なんとか謝って諦めてくれたし、友達にいい恋してほしい気持ちはわかるよ。
でもそんなの…あたしにもカレにも失礼だよ。
大きなお世話。
いつか誰かを傷つける。そしてアナタ自身…傷つくよ。
もぅ一度ちゃんと話したいな。。
最近生活リズムが意味不明。
今日はもう寝ないで出かけた方がよさそぅだな。。
こないだ親友とお互い言いたいコトがあって話しあった。
話し合ったんだけど…微妙な感じになっちゃった。
親友は話し合う前、「最近まゆこの悪いとこが目につく。話したい。」ってメールしてきた。
だからけっこう覚悟して行ったのに、この言葉から想像するような感じのコトは全然言われなくて、全然問題はなかった。
えつはホントに言いたいこと言えたのかなぁって、心配なくらい。。
ようはもっと素を出しなよって感じの話だったのだけど。
問題はむしろあたしが彼女に対して言いたいことだった。
…全然うまく言えなかった。
えつを理解したくて、幸せになってほしくて言ったはずなのに、追い詰めてしまった。
責めるつもりなんてなかったのに、責めたのとおんなじだよね。
あたしは１番の理解者でありたかったのに。
えつが何考えてるのか、最近全然見えなかった。
大事なトコロで言葉の少ないえつ。
たくさん生まれてしまった疑問を、ぶつけるべきかやめとくべきかさえわからなかった。
ごめんね。
あたしなんかより全然考えてるに決まってるよね。
もぅ責めないよ。
えつは頑張ってる。
頑張ってるえつを信じてる。
完璧になんてならなくていいから。
ごめんね、リオン。
あなたのママを苦しめて。
人の見えない部分をきちんと見れるよぅになりたいよ。
今のあたしは、まだ全然ダメ。。
まだまだ直したりしなきゃだけど、ひとまず完成♪
２つめのブログです☆
なんで２つめをつくったかというと…
その日あった出来事や思ったコトを、人目を気にせずおもいっきり書いていこうと思って１つめのブログをつくったのに、なんにも考えずに身近な人たちに教えちゃったから全然正直に書きたいこと書けなくなっちゃって…≪馬鹿≫
コレ書いたらマズイかなぁとか、コレ見たらみんなどぅ思うんだろぅとか気にしまくって、これぢゃぁいつものあたしとなんにも変わらないじゃんって。
あたしはなにかと考えすぎて、人に気つかいすぎちゃうんだ。
強くなるために、弱い自分を外に出したい。
グチや弱音いっぱいはきたい。
そぅやって少しずつ、ありのままの、素の自分を認めて、受け入れて、ありのままのあたしを見せれるようになるための１つの方法として、このブログをはじめます。
つまりこれは裏日記。
だからこのブログは、とりあえず誰にも教えずにつくってみる。
いつか何人かには言うかもだけど。
とゆぅワケなんで、偶然通りかかった方、よかったらコメントでもかいていってくださいな（＾＾）v
ちょっと寂しいので。ってまだ全然内容ないけどね～。笑
ちなみにこれでいいのかわかんないけど、１つめのブログ＝表の方をブックマーク（？）に入れてみました☆
これは単なるテンション高めの自己満日記と化してるケド、超超超ヒマだったら見てみてね♪笑
